不要把我的心甘情願當做你無限索取的資本

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你是不是經常聽到或看到這樣的話:

「我為你做了這麼多,你為我做了什麼?」

「我犧牲了這麼多,你就應該如何如何,要不怎麼對得起我。」

「我變成現在這個樣子,還不是為了你。」

大部分的人都會認為付出多的一方同時也會是最容易產生道德綁架的一方——有強烈付出感的人,會時時刻刻索要回報。

但我們也不要忘了,有些享受別人付出的人,同樣也如吸血鬼一樣索取別人的心甘情願,並且有恃無恐。

每一個成年人都有選擇的權利,同時也應該對自己的選擇買單,覺得不值得了,也隨時有放棄的權利。

我為你付出心甘情願,但我在放棄為你付出時,也請你讓我們各自心寬,一別兩歡。

閨蜜的初戀是一個窮小子,兩人從大學相識到相知,最後戀愛。閨蜜很是珍惜這份感情。

畢業後,兩個人都在武漢發展,很快就找到了工作,租了房子,閨蜜覺得奮鬥兩三年,買了房,結了婚,這輩子就穩定了。

然而現實卻遠比想像要殘酷得多。男朋友眼高手低,總覺得自己不是池中之物,半年換了五份工作。而每一份工作,最多幹一個月就辭職了。

閨蜜問其原因,他不是說公司發展不好,就是老板不會賞識人。

於是閨蜜白天工作,下班後還要做飯洗衣,活脫脫一個老媽子。男友每天窩在出租房里打遊戲,天天向閨蜜要錢買裝備。不給錢就說閨蜜嫌他窮,嫌他沒本事。

半年後,閨蜜果斷分手。男友見人就說閨蜜是嫌他窮,閨蜜說:「我就是嫌你窮,你窮的連志氣都沒有了。我不怕吃苦,我怕的是這種苦沒有盡頭。」

其實女人只要認定一個男人就願意吃苦受累,只要有希望,就不會輕易拋棄。

天再黑總有亮的時候,但我吃苦受累卻看不到一絲曙光,我賠不起自己的一生。我選擇離開,你卻給我扣上嫌貧愛富的帽子。

可是你自己卻忘了,你從來就沒有富過,我又何來的嫌貧愛富。

有時候我們的心甘情願,換不回別人的感激,反而成為別人給自己潑的臟水。

而有些人享受著別人的付出,一旦別人不再付出,就開始怨懟,憤恨。殊不知,自己早已透支了別人對你所有的希冀和期許。

我可以心甘情願,但請你不要把我的心甘情願,變成捆綁我愛你的道德枷鎖。

身為一個母親,一個妻子,在家庭和育兒方面本身就是付出最多的那個人。但這種付出有時候召來的不是感激而是無底的深淵。

都說女本柔弱,為母則剛,我的鄰居張姐就是這樣一個人。

兩個孩子的母親,婆婆身體不好,不能幫她照顧孩子,於是她辭職在家,一心一意為這個家奉獻。

碩士學歷,公司骨幹人員,一朝淪為家庭主婦,這樣的犧牲,對她來說或許有一些遺憾,但看到丈夫的所做所為,才是真的寒心。

張姐的丈夫認為張姐的付出理所應當。聽到張姐說累,就說一天在家就照顧兩個孩子,有什麼累的。

聽到別人老婆一月賺多少錢,就說張姐不賺錢也罷了,每個月怎麼花那麼多錢。

如果僅僅是這樣也就湊合過吧,可怕的是,張姐娘家拆遷分錢,丈夫覺得不夠,大鬧一場,告訴張姐:你吃我的喝我的,拿不回來這個錢,就給我滾出這個家。張姐一想起這樣的丈夫就不寒而栗,終於下定決心離婚。

自己的心甘情願居然成為了別人張牙舞爪的助力,沒有感謝,反而怨懟;沒有知足,反而變本加厲。

有時候我們的心甘情願,不是對別人的恩惠,反而是對自己的殘忍。

而有些人不僅把別人的付出當成常態,更是將這種心甘情願據為己有,無限攀爬。

我可以心甘情願,但請不要把我的委曲求全變為你無限索取的籌碼,任意揮霍的下場就是我的決然離去。

英國作家薩克雷曾經說過:「如果一個人,身受大恩之後又和恩人反目的話,他要顧全自己的體面,一定比不相乾的陌路人更加惡毒,他要證實對方的罪過才能解釋自己的無情無義。」

而那些看著我們心甘情願付出的人,從一開始的感激,到不能容忍你的不付出,然後一次次的沖破道德底線,刷新你的三觀,也終於讓你清楚的看到:原來有些人,比那些因為付出而進行道德綁架的人更可惡。

因為他們不是欣慰,不懂感恩,只有無限索取。

他們認為你的不付出就是對他最大的傷害,他們渴望從你身上得到更大的利益,哪怕將你榨乾都在所不惜。

的確,我的付出是心甘情願,但這不代表我可以無限容忍你的無情無義,可以看著你把我的免費付出當成炫耀的資本。

如果說付出的一方進行道德綁架是一種自我標榜,那麼坦然接受付出且索取無度的一方,更是一種自私自利。

我付出了,我有理由希望你能為我做些什麼;而你,沒有任何的付出,還渴望我不要停止這種心甘情願,甚至渴望我繼續更大的付出,這聽起來是不是很滑稽?

道德綁架哪里能比得過無情無義,願付出的人能有所得,也請接受別人付出的人能有所度。

有所得也有所度,才是最好的「薑太公釣魚」。

作者:rain夏,一個喜歡理財和寫作的職場媽媽,希望所有渴望理財的階層都有屬於自己的理財方式,專注於理財入門和有一定理財經驗的群體,提供大量關於理財的乾貨和理財規劃案例。公眾號:rain夏

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