找對象，找個性相似的好，還是找互補的好？
古人云：男怕入錯行，女怕嫁錯郎。結婚找對象，除了經濟因素，很多人表示，兩人還是要合得來，這就是性格上的問題。
那麼到底應該找一個相似的，還是互補的人在一起？這是一個時常被爭論的話題。
你是要找一個性格、身份都相似的人？還是找一個可以帶給你新鮮感、和你完全不同的人？這兩種說法其實就是心理學裡的“互補論”與“相似論”之爭。
相似的人更可能在一起
先來看一組調查數據：愛荷華大學的羅珊紅和伊娃·克洛南調查了291對新婚夫婦，發現伴侶越是相似，對自己的婚姻就越滿意。另一項針對202對情侶的調查則顯示，分手的伴侶在很多方面都有差異，例如性別角色、浪漫情懷、宗教信仰等等。到目前為止，心理學界的主流觀點非常一致——我們更加傾向於找相似的人。
你可能會問，相似性是不是傳說中的夫妻相？心理學家繼續通過實驗排除了這個可能——兩個人的相似程度和長期在一起生活沒關係，其實就是兩個人認識時主動選擇的。一個原生家庭中的朋友姐妹在一起生活十多年，長相和脾氣也沒有越來越像，這就是一個證明。
更有意思的是，加州大學聖迭戈分校的遺傳醫學教授James Fowler和耶魯大學學者Nicholas Christakis 的研究發現：這些夫妻之間不僅長得像，性格像，他們的基因相似程度也比其他人高，相似度大概類似於他們的第四代表親。如果追溯到兩個人的十八代以前，很可能會是同一個祖先。
門當戶對是正解嗎？
實驗表明：相似性，也就是“門當戶對效應”的確存在，但這裡說的門當戶對不是經濟狀況、學歷水準、社會地位的相似，而是一種價值觀和才智上的門當戶對，也就是一種精神上的門當戶對。
比方說《梁祝》裡，祝英台的員外老爸找到了太守之子馬文才，希望撮合二人。這看上去是“門當戶對”的，但為什麼最後釀成了梁祝的愛情悲劇？這就是因為他們僅僅看到了物質層面的門當戶對，而看不到精神層面的門當戶對。祝英台在外讀書，放在今天也算是留洋女青年；和梁山伯同窗學習，每天吟詩作賦——在精神層面和才情層面都很般配。而且那個年代的讀書人都是潛力股，祝英台未必不會是未來的太守夫人。僅僅因為“門當戶對”而棒打鴛鴦的故事，在現今的社會也還比比皆是，非常可惜。
此外，我們在生活裡還經常聽到一些“鳳凰男”與“孔雀女”的故事——孔雀女一開始喜歡鳳凰男的堅韌和勤奮，不顧家長反對堅持在一起，婚後卻因為種種的理念不同導致分開。這就是門不當，戶不對的問題。
其實兩個人是否相似，跟出身有一點相關，但沒有必然關係，我認識非常多相處得很好的“孔雀”和“鳳凰”——好關係的秘密是他們發展出了一套對於當前生活一致的價值觀。他們持續保持著精神上的門當戶對。因為，即使兩個人背景完全一樣，當一方價值觀發生了改變，而另一方沒同步跟上，兩個人也會漸行漸遠。
為什麼精神上的一致性這麼重要？
因為一致性意味著這兩個人目標一致、判斷相近，只不過分工不同；即使有了衝突，為了一致的目標，也更容易調和，這是一種進化上的優勢。
有人可能會反駁——不對，為什麼我身邊有很多霸道總裁和軟女生也過得很幸福呢？
這就是我開頭提到的——互補性的確存在。
最典型的例子就是“支配型”與“順從型”的結合。一個表現得主動、強勢；另一個則內向、溫順。但是這種互補更多是行為和習慣層面的互補，前提還得是雙方有共同的目標和價值觀。所以，說到底，互補的背後還是相似性。
所以，在一段關係中，如果兩人的核心觀念不衝突，又在行為、能力上互補，也許是最佳的組合狀態。
我們最愛的，終究還是“最熟悉的陌生人”。
理解了好的愛情是找個相似的人，對我們有什麼啟發呢？
1. “你若盛開，清風自來”“你對了，找的人才能對”——不再是雞湯，而是有一定道理。
因為你的Mr. Right 是和自己相似的陌生人，如果一個人不認可自己，沒把真實的自己活出來，他就會把這種批判性投射到相似的人身上去——討厭跟真實的自己相似的人。所以，等你自己接納自己了，喜歡自己了，合適的人也就變得可愛了。
2. 別被所謂的“門當戶對”綁架。
門當戶對，尤其是社會地位和經濟條件的門當戶對只是一種社會學機率，而你自己的感覺才是大機率事件。
在父母之命，媒妁之言時代，門當戶對是一種選擇方式，摻雜了更多社會因素；在今天的時代，我們可以自由戀愛，有足夠長的時間互相了解，更容易實現精神上的“門當戶對”。
3. 在感性中尋找相似性，在理性中走進婚姻。
如何驗證相似性？最靠譜的方式還是在深度接觸中的“感覺”。所以戀愛是要“談”的，只有“談”才能看清兩個人的相似性。戀愛需要感性，步入婚姻則需要理性。
心理學家克切霍夫的研究表明，戀愛中，兩人的三觀相似性更為重要；在婚姻階段，雙方在人格特質的互補性和需求的互補性起著重要作用。
所以，結婚對象最好是能力互補，性格相似。
能力互補的意思是：他會唱歌，你會跳舞；他會寫後台，你會做UI；他教兒子數學，你帶女兒畫畫。
能力互補，可以讓你們在生活中充分交換價值。
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