最招人反感的關係，其實是這一種

前幾天，和朋友小C吃飯的時候，聊到夫妻相處的話題，她給我講了一個發生在自己身上的烏龍事件：

小C有個一歲半的女兒，有陣子需要送到父母家一段時間，遠離她所在的城市。

於是小C請了假，打算陪女兒回去適應幾天老家的生活再回來。

就在她買好車票準備返程的那天，女兒病了，有點低燒。

猶豫再三，她還是按原計劃乘火車回來了。

回來之後，她一下車就趕到公司處理工作上的緊急情況。

直到晚飯時才和丈夫說起女兒生病的事，結果丈夫臉一沉：「女兒都生病了，你怎麼也不多陪陪她？」

小C自知理虧，便不再辯解。

晚飯過後，丈夫去公司加班。

原本計劃看書的小C一下子沒了心情，一個字也看不進去，她感受到了丈夫的責備，卻也不服氣，覺得丈夫不該這樣對自己。

「我又不是對女兒不管不顧，她的確是燒退了一些，情況好轉了我才回來的，何況還有我媽照顧著。」

情緒低落的她越想越鬱悶，她覺得丈夫不體諒自己因為工作身不由己的處境，凡事以女兒為重，由此又勾起以往不好的回憶，越想越覺得日子過不下去了。

心灰意冷的她正打算跟丈夫大吵一架，沒想到丈夫下班後，一進家門便笑嘻嘻地對她說：「聽說《xxx》很好看，明晚我有空，咱們一起去看電影吧？」

小C納悶：他之前明明不是在生氣嗎，怎麼突然畫風大變？

後來才知道，對於小C沒有陪女兒的事，丈夫只不過是表達了自己的不滿而已，並未放在心上，也沒有責怪她的意思，一切都是小C多想了。

很多人或許都有過類似的經歷，與人交往時，常常以自己的經驗預設他人的想法，因為別人的情緒變化而感到不安，或是因為別人的一個眼神就反復琢磨。

最後鬧出不必要的矛盾或尷尬。

如果小C的丈夫因為工作上的煩心事板著臉回家，小C又借著自己的理解揣測丈夫的情緒，爭吵就在所難免了。

這樣的心理活動你一定不陌生：

「他剛剛對我說話態度有點奇怪，是不是我哪里做得不好？」

「他不和我去吃飯，是不是討厭我？」

「隔壁的同學今天心情不太好，我也跟著有點喪了，怎麼辦？」

這種以己度人的行為，也是心理學上「投射效應」的體現。

即認為自己具有某種特性和想法，他人也會有與自己相同的特性和想法，從而把自己的感情、意志、特性投射並強加於他人的一種認知傾向。

兩人的所思所想不在一個頻道上，卻因為自己的胡亂投射鬧起矛盾，最招人反感的關係，大概就是這一種。

深受這類投射效應困擾的人，大多過於敏感。

契訶夫小說《一個官員的死》中，就描述了這樣一個悲劇人物：

小助理伊凡在戲院看戲時打噴嚏，不小心把唾沫星子噴到前排的一個人身上。

當他發現那人是高出自己很多級別的官員後，心里十分害怕，連連道歉。

高官接受了道歉，並沒有責怪他，只表示自己要繼續看戲。

本來事情到這里就結束了，結果伊凡反復道歉，懇求原諒，如是再三，直到把高官惹怒。

伊凡看到對方面露兇相，內心更加擔憂，翌日又專程去高官家請罪，對方笑著寬慰他，稱這麼做是在「開玩笑」。

而伊凡又反復道歉、乞求原諒，官員終於受不了，把他趕了出去。

最後，伊凡沮喪地回到家，躺在床上……死了

事實上，讓高官反感的，並非伊凡不小心打了噴嚏這件小事，而是他反復道歉的行為。

在伊凡的認知里，冒犯高官是一件天大的事，如果不反復表達歉意，或許自身難保。

而這僅僅只是伊凡把自己的心理投射在了高官身上，在高官的眼里，這不過是一件不值一提的小事。

過度敏感的人，有時不僅需要承擔自己的情緒，還需要額外承擔別人的情緒。

如果別人的負面情緒比較嚴重，自己也會有相應的負面感受。

最後，自己深受負面情緒困擾，兩人的關係也隨之惡化。

過度敏感者除了容易給自己製造無謂的困惑之外，也很難被世界溫柔以待。

很多人不太願意和敏感者打交道，因為「敏感」在大眾眼里等同於「脆弱」、「玻璃心」。誰都不想自己不小心戳中了對方的敏感神經。

因此，過度敏感者往往很難處理好社會關係，就更不用說有什麼大的發展了。

日本小說家渡邊淳一在他的一本著作中說到這樣一件事：

自己剛入行當作家的時候，常常會遭遇退稿或作品無人問津。這種打擊之大，有時會令人變得消沉。

而每每此時，渡邊淳一就自我安慰：「那個編輯根本不懂小說」，同時跑到酒吧埋頭喝悶酒。等情緒過去了，又重新燃起創作的欲望。

但他認識的一位天賦極高的O先生則不是這樣，被退稿之後，他會悶悶不樂很長一段時間。

去住處看望他，會看到O先生不是撓頭就是嘆氣，一副陰鬱黯淡的神情，根本沒有創造新作品的欲望和鬥志。

由於被退稿後一蹶不振，就算編輯打電話過去，也得不到想要的信息；創作沒有進展，編輯就更不可能再打電話詢問，這樣就逐漸形成一種惡性循環。

如此一來，O先生慢慢失去了發表作品的機會。幾年後，在文壇的主流雜誌上，再也看不到他的名字，他在文壇上便慢慢消失了。

O先生的玻璃心最終毀了他的前程。

成長的路上，我們最先應當甩掉的，就是那顆無用而又過分的玻璃心。

當年馬雲騎著自行車跑業務時，如果在人人都諷刺、質疑甚至說他是騙子的時候，他也懷揣著一顆玻璃心，把人家通通拉入黑名單，也不會成為今天的馬爸爸。

其實，甩掉玻璃心並不難，只要我們面對質疑和否定時，不忘初心地想想自己的目標，就能從容地笑臉相迎。

這種瞄準目標、排除雜念的耐力，其實就是所謂的「鈍感力」。

鈍感力，是一種排除周圍干擾、勇往直前的態度，強調的是對困境的一種耐力。

這一概念的提出者渡邊淳一曾說：「世界上不僅僅存在敏銳聰慧這種才能，相較之下，不為逆境、挫折所動搖的鈍感，才是生活中最為重要的才能。」

人並非生來就強大，每個人都有著脆弱敏感的一面，而我們要做的，就是在漫漫人生旅途中，不斷強化自己，將「玻璃心」打磨成「鑽石心」。

願你我都有一顆堅不可摧的鑽石心。