陳建斌氣哭蔣勤勤:懂得偷懶的女人才最好命!

作者:林宛央

來源:宛央女子(ID:Apple1990-kun)

學會放手,給男人一點成長的空間。

——小婚家

01

工作室小夥伴發來一段視頻給我,說你看看,我覺得你看完可能會特別有感觸。打開一看,原來是《幸福三重奏》里陳建斌氣哭蔣勤勤那一段。

確實有感觸,這期節目剛播出的時候,我就在家一邊看,一邊吐槽我老公。

「原來這麼難搞,這麼煩人,這麼讓人無可奈何的男人,不是只有你一個啊。」後來看了網上評論,更是想笑:哈哈,原來,天下老公都一樣。

陳建斌到底是怎麼氣哭蔣勤勤的呢?

吃完了飯,蔣勤勤說得洗碗了,陳建斌心疼老婆懷孕,就主動說:「你擱那吧,一會兒我來弄。」

然後呢,半天都沒離開椅子,他對蔣勤勤說:「我現在不收拾,我一會兒收拾。」雖然蔣勤勤一再表示還是應該馬上做衛生,但陳建斌反復強調:「現在還沒有到我想收拾的時候。」

沒辦法,蔣勤勤就自己先去收拾了。

這時候兩個人還都沒生氣,蔣勤勤最多是有點無奈,不過還好,陳建斌一會兒就去把碗都洗了。

洗碗的時候,陳建斌心情其實還挺好的,一直哼著歌。

在蔣勤勤說自己很不想做衛生的時候,他還很自豪地說一句:「我都做完了,寶貝。」

其實,從這一點上能看出來,陳建斌並不是那種網上說的大男子主義,他沒覺得做家務多丟人,反而覺得做完了很開心,也很希望蔣勤勤能誇一下他。

然而蔣勤勤一頓數落他,說他做家務做得不細致,總是讓別人來幫他收尾,什麼都不能做。

我注意到一個細節,就是陳建斌洗碗就真的只是把碗洗了,然後灶台啊,洗碗池啊,都不順帶擦一下,準確地說這叫眼里沒活,疲於觀察,必須得蔣勤勤一句一句交待才行。

他自己可能並沒有想那麼多,可是呢,落在我們女人眼里,就很有點應付老婆的意思,並不真心實意。

所以本來兩個人都是好意,到最後卻變成兩個人都委屈。

陳建斌委屈在「我明明什麼都做了,怎麼還是什麼都不對,吃力不討好」;

蔣勤勤委屈在「我已經懷孕挺著個大肚子了,怎麼還要里里外外都操心,為什麼老公什麼都不能幫自己分擔」。

兩個人都存著幾分氣,結果當然是看對方各種不順眼。

所以才會後來陳建斌嫌蔣勤勤墨跡,蔣勤勤怨陳建斌不細心還脾氣大。

到了後來出門坐在車上,我覺得蔣勤勤是越想越委屈,才會忍不住掉下眼淚。

02

因為這樣的時刻,可能大部分女人都經歷過,所以很容易就會體諒、理解蔣勤勤。

我也一樣啊,婚姻七年,光是因為老公埋怨我出門墨跡和我覺得他在家務上應付我這些雞毛蒜皮的事情上,都不記得兩個人吵過、哭過多少次了。

男人永遠不能理解女人為什麼總是出門前諸多事情,「老公,等一下,我化個妝」只是一種狀況;

更多的狀況是,「老公,等一下 ,我再檢查一下是否忘帶什麼東西了」,這種狀況到後來有孩子之後,會出現地更頻繁。

這背後是蔣勤勤式妻子們的無奈:怎麼有那麼多事情都等著我來做呢,好累啊。

已經自覺忍耐太多,所以禁不起別人的埋怨。

我每一次和老公吵架,背後的原因十之八九都是我已經很委屈了,你就別再給我添堵了好嗎?

可男人,他們是真心覺得自己已經做了好多。

就像陳建斌那一句:「我已經都做了,寶貝。」

大部分婚姻矛盾重重,其實都是各自覺得委屈,但又各自只看到自己的委屈。

我想說,這種矛盾其實並非完全無解。

首先,作為女人,我們不需要活得那麼委屈啊。

記住,老公做家務這件事,可以變得天經地義,老公做不好家務這件事,實屬正常。

要用一顆淡定的心去面對,誰也不是生來就會做家務的不是嗎?女人在家庭瑣事上那麼得心應手,根本不是什麼天性好嗎,最重要的原因還不是做得夠多,付出夠久。

所以,男人也一樣,給他們一點時間。

多培養幾次,自然也會越來越熟練啊。

學會放手,給男人一點成長的空間。

有時候,一個男人學不會承擔責任,實在是他的人生,特別是在家庭事務方面,幾乎就是從一個女人手中,轉到另一個女人手中。

他心知肚明他做不好的,做不到的,會有人來替他收一個完美ending,那麼他就不會去做好。

可如果他明白無人可依,他就會盡力。

我老公開始變得愛做家務,就是從我徹底放手,讓他隨意管這個家開始。當你不再總是一副家里什麼都離不開你的姿態,你就會發現,其實家里處處都可以離開你。

懂得「偷懶」的女人才最好命啊。這一點,學一學隔壁的大S好嗎?

03

其次,實在沒必要把夫妻生活中的屁大點事都上升到「愛不愛」這種高度。

我認識太多女孩,習慣把愛掛在嘴邊。

家務沒做到100分,你不愛我;

昨天抱我,今天就對我發脾氣,你不愛我;

我喜歡看電視劇,而你非要玩遊戲,你不愛我……

就像陳建斌惹哭了蔣勤勤,就有人和我說:「蔣勤勤都懷孕了,陳建斌還讓她做家務,一定沒那麼愛她吧。」

這些啊,哪里需要探討到愛不愛呢?

明明就只是生活習慣上彼此有差異而已啊。

蔣老師很勤快,陳老師有點懶,他們彼此適應,過程中偶有衝突,不可以嗎?

就事論事,有衝突就解決衝突,然後重新栽進婚姻里的甜蜜與平和,不好嗎?

最怕就是一點小事就要談到愛,不自覺將事態嚴重化,最後因小失大,真的連愛也一並丟失了。

婚姻有時候就是這樣子的詭秘,你說他不愛你,說的多了,他就信了,最後你也信了。

分手時,細說從頭,你們卻都記不起當初到底是從哪一刻開始不再相愛。

婚姻是個複雜的系統,有男歡女愛,有個性衝突,更有生活習慣的碰撞。

愛不是唯一解釋,更不是唯一救贖。

婚姻里過得好的女人,無一例外,全都拎得清。

蔣勤勤和陳建斌,吵歸吵,哭歸哭,但仍能攜手一起走過這麼多年,自然有他們的道理。

至少,蔣勤勤不會哭著問陳建斌:「你不盡心盡力做家務,是不是不愛我?」

她比任何人都明白陳建斌的問題最多在於四體不勤,所以她需要做的最多也就是給陳建斌成長的空間,學著做一個會「偷懶」的女人。

僅此而已。

所以,別老操心愛不愛這種問題。

婚姻是一場合夥經營,兩個人能一起做事,才最實際。

關於作者:林宛央,瀟灑派小妖精,暢銷書作者,未來知名編劇,一個不走千篇一律的人生,卻過得比誰都瀟灑的姑娘。寫過很多通透理性的文章,讓那些在愛情里有困惑的女人豁然開朗。公眾號:宛央女子(ID:Apple1990-kun)

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