時間不會等你
每天多一點真愛
彭縈 改變自己主創
創業者 | 撰稿人 | 性格分析師
上個月我們看了字字紮心的「你會和錯的人結婚」感受頗多，今天的文章是什麼時候應該結婚？心理學婚姻觀念下，什麼樣的人才是真正做好了結婚準備的呢？
你對什麼時候該結婚的理解是錯的
原文：When is one ready to get married?
作者：Alain de Botton
翻譯：謝熊貓君
來源：謝熊貓君（ID:mrxiexiongmao）
前不久我們推送了一篇名為《你會和錯的人結婚》的文章，今天推送續篇。曾幾何時，結婚是在你獲得一定財務和社會成就後自然而然的事情。當你有了自己的房子，有了一定的榮譽，幾頭牛，一畝地，你就該結婚了。
但是，在羅曼蒂克的思潮席卷社會後，這一切顯得太勢利和算計了，新的關注點變成了情緒。人們開始覺得「感覺正確」才是美好姻緣的真實展現。「感覺正確」里面，包含了對方必須是「那個對的人」，必須彼此能夠完美的理解對方，必須雙方都不想再和別人困覺。
這些想法雖然感人，但被現實證明會有很大幾率造成婚姻的最終瓦解，而這樣的結果讓數百萬原本謹慎善良的情侶遭遇了情緒的浩劫。作為對於這種想法的修正，我提議以下的這些原則。這些原則在脾性上更加古典，並且能幫助雙方來決定是否適合結婚。
原則一：
當我們準備好做家政
羅曼蒂克的人，本能上從情感的角度去看待婚姻。但是夫妻兩人一輩子一起生活要處理的事情，更加類似於運作一個小企業。
他們需要做出排班表、清潔、車接車送、烹飪、修補、丟棄雜物、雇人幹活、辭退、修復關係、做預算等等。
這些事情在現今的社會中都是沒有光彩可言的。那些不得不做這些事情的人，往往對此感到無奈，並且覺得是自己生活出了問題才淪落到做這些事情。
然而這些事情才是真正符合「羅曼蒂克」這個詞本意「有利於愛情的延續」的。它們應該被視為成功婚姻的基石，並且應該收獲更多來自社會的讚譽，應該像攀巖和賽車一樣光彩。
婚姻誓言中一個核心的句子應該是：「我接受熨衣板的榮耀。」
原則六：
當我們明白性和愛是一體的，
同時又不是一體的
羅曼蒂克的觀點中，性和愛是密切相關的。但婚姻中，性和愛的共存只會維持幾個月，或者在比較好的情況下，一、兩年。
這不是任何人的錯，婚姻還有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以性會受到影響。只有當我們能夠接受性的不可避免的大幅度消退，我們才是為婚姻做好了準備。
如此，雙方都必須要一絲不茍的避免讓婚姻是「為了性」而產生的。而且雙方還要從一開始就準備面臨對婚姻最大的挑戰——出軌。統計上來說，這個事情發生的概率是很高的。
一個人只有在背叛對方和被對方背叛時候能夠成熟的表現自己，才能稱得上是為婚姻做好了準備。對於婚內背叛，沒有經驗又不成熟的觀點是：
性不一定是愛的一部分，性可是是快速而又無趣的逢場作戲，就像打網球一樣，兩個人不該試圖去互相擁有對方的身體，性只是一點小樂子，所以一方不必太在乎另一方出軌。
但這是在刻意忽略人性堅不可摧的本質。沒有人可以身為婚外情的的受害者，然後不覺得剜心刻骨。他們無法忘卻這樣的遭遇。
這種情緒當然沒有意義，但這不是關鍵。我們身上的很多東西都沒什麼意義，但是我們依然要尊重這些東西。
出軌的人要準備好尊重和原諒伴侶的極端的嫉恨，所以也應該盡可能的忍住去和別人發生性關係；一旦發生了性關係，應該做一切的努力不讓別人知道；而一旦真相被伴侶知道，要用超常的耐心來應對。
他們不應該試圖去說服伴侶嫉恨是不對的或者不自然的，抑或是資產階級的建構。
同樣的，我們也該做好被伴侶背叛的準備。也就是說，我們要盡力去理解伴侶在和別人發生性關係時候的內心所想。
有人可能會誤以為唯一的可能性是伴侶想要羞辱自己，或者所有的愛情都已消失了。
但是事實是，伴侶可能只是想要更多的，或者和平時不一樣的性生活。但是要能認識到這一點，就好像學一門外語或者樂器一樣困難，需要很多的練習。
只有當一個人能接受下面這兩樣非常難接受的事情的時候，這個人才應該結婚：
1. 相信伴侶能夠真正的把性和愛分離
2. 同時，相信伴侶會因為倔強而不能把性和愛分離
兩個人都需要掌握這兩點，因為在兩個人的一輩子中，都可能需要展現這兩點能力。
比起「不和別人發生性關係」的誓詞，對這兩點能力的掌握，才是對於婚姻更有用的。
原則七：
能夠愉快的接受對方的教導，
並且冷靜的教導對方
只有當我們接受，我們的伴侶在很多重要的領域，會比我們更有智慧、更講理、更成熟，我們才應該結婚。
我們應該渴望從伴侶那邊學到東西，我們要忍受伴侶指出我們不懂的東西。
我們在關鍵的時刻，要把伴侶當作老師，自己當作學生。
同時，我們要隨時擔負起教導伴侶特定事物的任務。這種教導應該像一個循循善誘的老師，不應該是喊叫、情緒失控的訓導。婚姻應該作為一個互相教育的過程。
原則八：
意識到情侶間不會總那麼合拍
羅曼蒂克的愛情觀強調，「對的人」意味著和我們有一樣的品味、興趣和生活態度。
這在短期可能是真的，但是在長期來看，這種合拍性的重要性會大幅降低——兩人之間的不同會不可避免的湧現。
最適合我們的那個人不是和我們有共同品味的人，而是那個能機智地和我們協商品味不同的那個人。
與其追求完美的互補這種虛無的想法，倒不如把能夠容忍差異的能力作為識別「對的人」的標誌。合拍性應該是愛情的結果，而不是愛情的前提。
夫妻生小孩之前參加一些育兒課，是個現在普遍被人接受的觀念，發達國家受過教育的人都把這當作正常的事情。
然而在結婚前去參加婚姻課，還沒有普遍的被人們接受。而這一情況的後果，我們現在日常都在見證著。
是時候埋葬羅曼蒂克的婚姻觀，轉而像準備演唱會一樣，為婚姻做練習和彩排。要知道，婚姻比起演唱會來可要複雜很多，需要更多的系統性指導。
本文授權轉載自微信公眾號謝熊貓君（ID:mrxiexiongmao）
作者：謝熊貓君。知乎用戶謝熊貓君。發些菜譜、有趣的科學知識和趣味見聞。
封面圖 byFrancesco Bongiorn
今天你做了什麼改變
我們每個人都有自己的「自我管理系統」。往往有的時候不知道為什麼別人的一句話就會觸發到你的怒點，不知道有的時候為什麼工作不順心就會對自己生氣。我對此感同身受，但是我一直認為生氣就是一個工具，要學會利用這個工具才能不讓情緒影響自己。上期的會員語音，我和大家分享了情緒為什麼會產生、面對情緒時我們應該如何處理，上期的語音主題為「不要試圖改變他人——如何管理你的情緒20181111」。下面是精選的會員反饋：
@會員 均波
謝謝彭縈， 女性本是感性的， 你卻用理性的語言把情緒講的很透徹。情緒管理很重要， 無論是工作中還是生活中， 特別是婚姻中。 我以前是一個易怒的人， 會為了一些小事情發脾氣，女兒的出生，讓我反思到這個缺點， 慢慢的改正了很多， 感受到了管理好自己的情緒的益處。 從這一期的語音中， 明白以後在情緒管理方面再做哪些改變。 整段的語音很流暢，也很清晰，個人認為如果框架明確一些， 更加便於理解。 希望能聽到彭縈對情緒管理進一步講解的語音！
@會員 起司小姐
「很多情緒的問題，都是對自己無能的憤怒。有本事就改變現實，沒本事就調整自己的期待。」覺得很有道理，現在因為博士論文壓力，自己身體不佳，工作又天天加班，父母期待快點結婚生子，面對各方面的壓力，而我卻希望自己各方面都做到完美，真的不可能。
彭縈：輕鬆些反而會好很多。
@會員 Roger
彭縈本期的語音中的一句話戳中我的痛點：憤怒生氣是應為因為對方說的都是事實！生氣是人根本的情緒化表現，但是生氣之後，我覺得應該更多地冷靜反思，將這個被指出來的不好的事實，將之改變解決掉，以後就不再會有這個事實了。
@會員 描小姐
聽了讓我很有收獲的一次語音。我過去就是一個總喜歡改變他人的人，就拿我自己的感情來說吧，我總是對他抱有很大的期待，希望他配合我，希望他不要總去喝酒，希望他不要和酒肉朋友過多交往，希望他不要打麻將。他一旦做不到我就會很生氣，會不開心，以前都沒意識到自己的這個問題很不好，導致我們之間漸行漸遠。看來我要學著調整自己的期待，或者改變自己，不管別人怎麼樣，我先把自己做好，先讓自己成為自己喜歡的人，也許他會看到我的改變，之後也會慢慢改變，或者說降低以前做這些事的頻率。
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「自我管理」是非常重要的一門課。近期彭縈會和改變自己的會員分享「更新你的自我管理系統」共五期專題語音來迎接新的一年，用新的思維來講述自我管理在職場、情感、生活中的運用，使得我們如何才能成為情商更高、工作效率更高、更熱愛生活的人。語音專題有「不要試圖改變他人——如何管理你的情緒20181111」、「如何有效管理你的精力」、「如何打造自己的個人品牌」、「如何管理你的時間」、「如何做好人生的斷舍離」，快來加入我們吧。
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