hey,
這個世界唯一的你
茶二暖心拳丨love
今天的實錄來自一位不婚主義者。
她對婚姻沒有向往，卻曾對一個人有過心動。
照舊，匿名，第一人稱講述。
1
我必須承認，和傳統的女孩比起來，我是個私生活過分開放的女人。
可能和從小的成長環境有關，我對婚姻和愛情從沒有任何向往。
用一句爛大街的話說，就是我相信愛情存在，只是不相信會發生在我身上。
我今年28歲，是個別人眼中還算優秀的姑娘。
肩膀和大腿內側有3處刺青，不和我上床的男人基本看不到。
所以在第一次見面時，他們往往把我和那些漂亮本分的姑娘聯想到一起，因為我的長相就是這麼具有欺騙性。
我隨我媽，一張鵝蛋臉五官清秀，笑起來兩個大大的酒窩，看著十分鄰家清純。
但骨子里我叛逆獨立，對男人也一直不報任何幻想。
我想，這就是原生家庭帶給我的傷害。
2
我爸爸人前是個醫生，人後是個禽獸。
我小學時候他已經是鎮醫院的主任，我媽是幼兒教師，我們看似是個條件不錯的三口之家。
如果五年級那個暑假的晚上我沒有忘帶鑰匙，如果我媽沒有讓我去醫院找他，我不會看到他和那個女醫生….現在想起來，都惡心的想吐。
那天晚上他夜班，9點左右，我從同學生日會去找醫院找他。
鎮上的醫院不大，晚上除了急診沒多少病人，他們顯然放鬆了警惕，甚至忘了將門反鎖…..
我呆呆的站在那里，看著他們迅速整理好衣服。
直覺告訴我，他不是第一次。
我冷冷的說了句「鑰匙」，他面無表情的把鑰匙摔到地上，一言不發。
我撿起鑰匙轉身要走的時候，他以一種我未曾想像過的冷漠對我發號施令，「不想挨揍，就別告訴你媽。」
我冷笑，奪門而去。
這就是我的親生父親，人們眼中救死扶傷的醫生。
從我有記憶起他的情緒就很反復，人前道貌岸然人後衣冠禽獸，我和我媽在餐桌上被罵，碗筷被摔、家具被砸是經常有的事。
我不知道他為什麼如此容易憤怒，卻在人前一副好好先生的模樣，這樣嚴重的人格分裂，發泄起來就是對我和我媽變本加厲的拳腳相向。
他打人都是有技巧的，就是從不打臉。
因為身上的傷不容易被發現，他最喜歡踢我們的肚子和腿。
他並沒有因為我是孩子就下腳輕一點，多半情況下我媽會把我護在懷中，然後哭著被踢的渾身是傷….
3
我太希望他們離婚了，只有離婚，我和我媽才能過上正常的生活。
但我媽不肯，她是個本質懦弱的女人，怕外公外婆責問，怕旁人笑話。
我爸和女醫生的事情我沒對我媽提起，不是怕我爸揍我，是我覺得我媽早就知道。
一個女人想知道男人有沒有出軌，太容易了。
尤其在那個男人每天回家的年代，發現蛛絲馬跡非常容易，所以我媽願意裝傻，我沒理由不配合。
我媽太傻了，她以為只要自己按兵不動忍氣吞聲就能換回我爸的良知，只是她願意忍，小三不肯，因為小三懷孕了。
風流如我爸，懷孕的小三早就不是當年的女醫生，是鎮上一個名聲很臭的離婚女人。
我想她一定很厲害，才讓愛面子的我爸一點臉都不要，執意離婚。
當然，她能上位成功，也要感謝我媽的無能和懦弱。
他們離婚後我和我媽相依為命，直到我上大學，我媽才改嫁。
原生家庭如此，愛情和婚姻在我眼里都是狗屁。
我喜歡童話，童話故事里王子和公主總是能幸福的在一起，而惡毒的巫婆和皇后會得到應有的懲罰。
可童話就是童話，我永遠不可能有公主的命運。
從大學到工作，我談過很多次戀愛，最長不過半年，每次都是我主動提分手。
我不知道為什麼，在一起時沒有安全感，對方對我再好我只會覺得惡心。
有個前任分手後特別癡情，在雨地里等了我一個晚上還把我們在一起的點點滴滴寫成日記，我卻只覺得對方犯賤，更想離開。
我覺得我不會遇見愛情了，尤其是那種可以修成正果的愛情。
工作幾年我漸漸有了積蓄，有了做叛逆事情的資本，就一發不可收拾的叛逆。
那陣子某APP很火，我就報復心理似的約男人見面，合眼的就開房，很墮落。
可是我在報復誰呢？或許，只是單純的病態心理吧。
4
去年十一，我抽風去雲南旅行。
那天麗江大雨，頂著雨我好不容易找到定好的客棧。
就是那天，我在客棧邂逅了一個他。
他是個十分神秘的人，我們在客棧附近的清吧遇見，當時駐唱歌手正在唱孫耀威那首《愛的故事上集》。
他一個人坐在清吧的角落，聽著清冷的歌，喝著杯中的酒。
一種直覺，他和我一樣是個有故事的人，很可能還是悲傷的故事。
我主動上前搭訕，才知道他和我來自一個城市。
他長得不算好看，笑笑的眼睛微長的頭髮和野蠻生長的胡碴，只是不知道為什麼特別合我的眼。
我們很有默契，知道彼此心中住著一個孤魂，不會為自己安定，所以相處中默契的不問過去，不談將來，只是享受當下的開心。
麗江之行因為他的出現，連下雨的天公都不那麼討厭了。
回到城市，我們依然若有似無的保持聯絡。
並不頻繁，只是想起來會一起去酒吧喝酒，開房。
我享受這樣沒有牽絆的關係，我能看出他也不排斥，這種沒有負擔感和約束的「交往」，實在很讓人愉悅。
我甚至問過他，也許我們一輩子保持這樣的關係，也不錯？
他只是習慣性的沉默，拒絕回答。
我知道，他的愛情故事下集沒有我。
5
也許是報應，我的唯一一次心動，反而得不到回應。
我想過他或許有家庭，但我從未奢求過什麼身份，坦白說我這樣不婚主義的人，想要的不過是一段彼此舒適的關係。
我以為找到了同道中人，沒想到他不是。
又一個飄著雨的夜，我們最後一次在酒店。
從浴室沖澡出來，我看到他若有所思眉頭緊蹙，煙圈從他嘴中吐出，升騰到空中縹緲的散去。
我問他，是不是被發現了？我真的不確定，只是一種直覺。
他看著我悠悠的說，她早就知道。
那天，是我們第一次敞開心扉說彼此的過去，我說自己和28個男人約會過（或許更多），他說和妻子已經沒有了愛情只剩婚姻。
他算半個成功人士，中產，有自己的事業，和妻子門當戶對，只是結婚十年愛情已消磨殆盡。
妻子容忍他在外面胡搞，條件是不能搞出人命，維護自己孩子的財產，成了她最重要的使命。
這些年他交往過幾個女人，關係大部分靠金錢維系，最後都不了了之。
我問他，「既然妻子不介意，為什麼不能和我繼續？」
他低頭彈了下煙灰，「因為你動了感情。」
江湖規矩，我輸了。
6
他說，骨子里我們是一樣的人。
一樣有個孤獨的靈魂，一樣在偌大的城市迷離。
他給了我一張卡，數字遠比想像中大。
我不知道他的妻子是怎樣一種心情，只要能守住殘破的婚姻，甚至不惜花錢送走一個又一個丈夫的情人。
而我還是個麻煩的情人，從一開始的玩火，到後來的焚身。
我拿著錢又去了一趟雲南，麗江那個清吧。
點了一首《愛的故事上集》，只是身邊沒有了那個男人。
我沒有矯情的問他一句，對我有沒有動過感情？
大概是害怕真相，也不想給自己回頭的勇氣，那是我活到現在唯一一次心動。
也許是報應，負了那麼多男人，終究要被負一次。
我現在還是一個人，好像已經習慣了漂泊。
但你知道嗎？心動的感覺，其實不錯。
「我最想去的地方，
是你身邊 」
茶二往期精彩：
➤「做我老公，好不好？」
➤「什麼樣的微信頭像最撩人？」
➤「一個洗碗機，婆婆把我趕出了家門。」
➤「我用閨蜜手機，給她男友發了一條約炮信息。」
bye,
這個世界唯一的你
2018.08.31
專注在 兩性、愛情等領域