原文作者 |Alain de Botton
翻譯 | 謝熊貓君
公眾號 |謝熊貓君（ID:mrxiexiongmao）
親愛的讀者們，
前不久我們推送了一篇名為《你會和錯的人結婚》的文章，
許多讀者都說驚為天人，振聾發聵。
今天推送續篇。
作者同樣是阿蘭.德波頓，
他用同樣驚艷的邏輯，
闡述了心理學婚姻觀念下，
什麼樣的人才是真正做好了結婚準備的。
鄭重、真誠、舉雙手雙腳推薦這篇文章，
大家一定一定要看完！
曾幾何時，結婚是在你獲得一定財務和社會成就後自然而然的事情。
當你有了自己的房子，有了一定的榮譽，幾頭牛，一畝地，你就該結婚了。
但是，在羅曼蒂克的思潮席卷社會後，這一切顯得太勢利和算計了，新的關注點變成了情緒。
人們開始覺得，「感覺正確」才是美好姻緣的真實展現。
「感覺正確」里面，包含了對方必須是「那個對的人」，必須彼此能夠完美的理解對方，必須雙方都不想再和別人困覺。
這些想法雖然感人，但被現實證明，會有很大幾率造成婚姻的最終瓦解。
而這樣的結果，讓數百萬原本謹慎善良的情侶遭遇了情緒的浩劫。
作為對於這種想法的修正，我提議以下的這些原則。
這些原則在脾性上更加古典，並且能幫助雙方來決定是否適合結婚。
原則一
當我們放棄了完美主義
這不僅僅是說，我們要承認我們想要結婚的對象是不完美的。
我們還要了解他們具體的不完美的點：他們有惹人厭的地方，難相處的時候，時不時的不理性，有時會無法理解或者體恤我們的感覺。
婚姻誓言中應該加入這麼一句：「我願意和眼前的這個人結婚，雖然他會經常讓我無法集中心智。」
但要注意，這些個人的缺陷不應該被當作個例。
別人並不會更好，每個人都很糟糕，我們這個種族天生是有缺陷的。
任何一個和你走到一起的人，都會在一些很嚴重的方面有著極度的不完美。
要趁早殺死「和另一個人在一起會很完美」的想法。
在考慮結婚前多談幾次戀愛，能幫你更好的認識到這一點。
多談幾次戀愛不是為了找到「對的人」，而是讓每個人都能第一手的發現，在很多時候，即使是一開始看起來最棒的那些伴侶，湊近了看也是有各種問題的。
「只存在一種婚姻，那就是夠好的婚姻。」
原則二
當我們放棄被別人理解
愛情的開端，總是有一種深刻和強烈的被理解的體驗：
-
對方了解你寂寞的內心；
-
你不需要向對方解釋一個笑話的笑點；
-
你們有共同厭惡的人；
-
對方和你有一樣的性癖好。
這是不會延續的。
另一個應該被加入婚姻誓言中的句子應該是這樣的：「不管對方看起來有多麼了解我，我的心智中總會有很大的部分是對方，或者任何人，無法理解的。」
如此，我們不應該指責愛人在解讀我們內心時候的失職，他們只是無能為力罷了。
他們沒有辦法理解我們究竟是誰，我們究竟需要什麼，而這是很正常的。
沒有人能夠很好的理解任何人，也就無法與任何人產生完全的共情。
「不管對方看起來有多麼了解我，我的心智中總會有很大的部分是對方，或者任何人，無法理解的。」
原則三
當我們意識到自己是瘋狂的
這個原則看上去很反直覺，畢竟我們自我感覺很好，很正常，瘋狂的應該是別人。
但是成熟的基礎，是主動意識到一個人自己的愚蠢。
-
有人會長時間的失控；
-
有人會無法擺脫過去；
-
有人會產生無用的投射；
-
有人會永遠的焦慮。
簡單的來說，每個人都是傻瓜。
一個人如果不能經常、深刻地為自己感到尷尬，那肯定是因為這個人沒能好好的了解自己。
原則四
當我們準備好去愛，而不是被愛
我們總是把「愛」當成一件單一的事情。
卻常常不能區分這個字所表達的「愛人」與「被愛」這兩個截然不同的概念。
我們應該在願意「愛人」的時候結婚，而不應該糾結於那種對「被愛」的不自然、不成熟的執著。
每個人小時候都只知道「被愛」，這使得很多人錯誤的把「被愛」理解為常態。
對於小孩子來說，父母總是時刻能夠提供舒適、指引、娛樂、食物、清潔，以及絕大多數時候會溫暖而愉悅的對待自己。
父母不會對小孩子展露自己的欲言又止、欲哭無淚，也不會讓孩子看到照顧孩子一天後，疲憊地衣服也不脫就入睡。
父母與小孩子的關係幾乎完全是單向的。
父母不會因為小孩子沒注意到自己的 新髮型而生氣，不會因為小孩子沒有問他們白天工作累不累而沮喪。
父母和孩子都在「愛」，但是小孩子所不知道的是，雙方的愛是處在兩個極端的。
成年後，當我們最初開始渴望愛情的時候，我們幾乎都是想要父母曾經提供的那種「被愛」。
我們想要在成年世界里，重塑那種兒時的被服侍和縱容。
在我們的內心，我們想像著有那麼一個人，會理解我們的需求，提供給我們想要的，同時又懷著無比的耐心，和我們產生共情，無私的對待我們，讓一切變得更美好。
這種想法自然是會造成災難的。
要讓一段婚姻順順利利，我們要堅定的和兒時的自己說再見，把自己變成父母的姿態。
我們需要學會把自己的需求，放在對方的需求之後。
還有一件事要明白。
當一個小孩子對父母說「我討厭你」的時候，父母不會麻木，或者震驚，或者感到威脅，乃至於離開家門。
因為父母明白，孩子的話，並不是經過深思熟慮和耐心尋索後給出的關於這段關係的深刻解讀。
說出這句話的原因，可能是小孩子的肚子餓了，可能是一塊樂高找不到了，可能是父母不讓小孩子玩電腦遊戲，或者是身上有些小痛小癢。
父母會變得很擅長看透小孩子表面的話語，轉而去聆聽那部分因為孩子太年幼而不知道怎麼表達的真實意圖：孤獨、疼痛或者害怕。
父母明白，面對這些感受時的孩子，可能因此而很不公的對慈愛可靠的父母表達憎恨。
我們能看透小孩話語的的能力，在伴侶身上卻得不到什麼發揮：我們總是急於憤怒地反駁伴侶的話，而無法聆聽到他們語言下面真實的表達。
第三個應該被加入婚姻誓言的句子應該是這樣的：
「只要在我有能力的時候，我會效仿小時候照顧我的父母，用同樣的方式來照顧我的伴侶。
這個任務不是個不公平的苦差事，也沒有偏離愛的本意。相反，這是唯一配的上愛這個詞的感情。」
「只要在我有能力的時候，我會效仿小時候照顧我的父母，用同樣的方式來照顧我的伴侶。」
原則五
當我們準備好做家政
羅曼蒂克的人，本能上從情感的角度去看待婚姻。
但是夫妻兩人一輩子一起生活要處理的事情，更加類似於運作一個小企業。
他們需要做出排班表、清潔、車接車送、烹飪、修補、丟棄雜物、雇人幹活、辭退、修復關係、做預算等等。
這些事情在現今的社會中都是沒有光彩可言的。
那些不得不做這些事情的人，往往對此感到無奈，並且覺得是自己生活出了問題才淪落到做這些事情。
然而這些事情才是真正符合「羅曼蒂克」這個詞本意「有利於愛情的延續」的。
它們應該被視為成功婚姻的基石，並且應該收獲更多來自社會的讚譽，應該像攀巖和賽車一樣光彩。
婚姻誓言中一個核心的句子應該是：「我接受熨衣板的榮耀。」
原則六
當我們明白性和愛是一體的
同時又不是一體的
羅曼蒂克的觀點中，性和愛是密切相關的。
但婚姻中，這兩者的共存，只會維持幾個月，或者在比較好的情況下，一、兩年。
這不是任何人的錯，婚姻還有其它的重要元素（陪伴、家政、下一代等等），所以親密會受到影響。
只有當我們能夠接受夜生活不可避免的衰退，我們才是為婚姻做好了準備。
如此，雙方都必須要避免讓婚姻是「為了性」而產生的。而且雙方還要從一開始就準備面臨對婚姻最大的挑戰——出軌。
統計上來說，這個事情發生的概率是很高的。
一個人只有在背叛對方和被對方背叛時候能夠成熟的表現自己，才能稱得上是為婚姻做好了準備。
對於婚內背叛，沒有經驗又不成熟的觀點是：
性不一定是愛的一部分，性可是是快速而又無趣的逢場作戲，就像打網球一樣，兩個人不該試圖去互相擁有對方的身體，性只是一點小樂子，所以一方不必太在乎另一方出軌。
但這是在刻意忽略人性堅不可摧的本質。
沒有人可以身為婚外情的的受害者，然後不覺得剜心刻骨。
他們無法忘卻這樣的遭遇。
這種情緒當然沒有意義，但這不是關鍵。
我們身上的很多東西都沒什麼意義，但是我們依然要尊重這些東西。
出軌的人，要準備好尊重和原諒伴侶的極端的嫉恨，所以也應該盡可能地忍住去和別人發生關係；
一旦發生了關係，應該做一切的努力不讓別人知道；
而一旦真相被伴侶知道，要用超常的耐心來應對。
他們不應該試圖去說服伴侶，嫉恨是不對的，或者不自然的，抑或是資產階級的建構。
同樣的，我們也該做好被伴侶背叛的準備。
也就是說，我們要盡力去理解伴侶在和別人發生性關係時候的內心所想。
有人可能會誤以為，唯一的可能性是伴侶想要羞辱自己，或者所有的愛情都已消失了。
但是事實是，伴侶可能只是想要更多的，或者和平時不一樣的男女生活。
但是要能認識到這一點，就好像學一門外語或者樂器一樣困難，需要很多的練習。
只有當一個人能接受下面這兩樣非常難接受的事情的時候，這個人才應該結婚：
1. 相信伴侶能夠真正的把性和愛分離
2. 同時，相信伴侶會因為倔強而不能把性和愛分離
兩個人都需要掌握這兩點，因為在兩個人的一輩子中，都可能需要展現這兩點能力。
比起「不和別人發生關係」的誓詞，對這兩點能力的掌握，才是對於婚姻更有用的。
「一個人只有在背叛對方，和被對方背叛時能成熟的表現自己，才能稱得上是為婚姻做好了準備。」
原則七
能夠愉快的接受對方的教導
並且冷靜的教導對方
只有當我們接受，我們的伴侶在很多重要的領域，會比我們更有智慧、更講理、更成熟，我們才應該結婚。
我們應該渴望，從伴侶那邊學到東西；
我們要忍受伴侶，指出我們不懂的東西。
我們在關鍵的時刻，要把伴侶當作老師，自己當作學生。
同時，我們要隨時擔負起教導伴侶特定事物的任務。
這種教導應該像一個循循善誘的老師，不應該是喊叫、情緒失控的訓導。
婚姻應該作為一個互相教育的過程。
原則八
意識到情侶間不會總那麼合拍
羅曼蒂克的愛情觀強調，「對的人」意味著和我們有一樣的品味、興趣和生活態度。
這在短期可能是真的。
但是在長期來看，這種合拍性的重要性會大幅降低——兩人之間的不同會不可避免的湧現。
最適合我們的那個人，不是和我們有共同品味的人，而是那個能機智地和我們協商品味不同的那個人。
與其追求完美的互補，倒不如，把能夠容忍差異的能力，作為識別「對的人」的標誌。
合拍性應該是愛情的結果，而不是愛情的前提。
夫妻生小孩之前參加一些育兒課，是個現在普遍被人接受的觀念，發達國家受過教育的人都把這當作正常的事情。
然而在結婚前去參加婚姻課，還沒有普遍的被人們接受。
而這一情況的後果，我們現在日常都在見證著。
是時候埋葬羅曼蒂克的婚姻觀，轉而像準備演唱會一樣，為婚姻做練習和彩排。要知道，婚姻比起演唱會來可要複雜很多，需要更多的系統性指導。
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■原文作者Alain de Botton,翻譯者謝熊貓君。文章首發自公眾號:謝熊貓君（ID:mrxiexiongmao），轉載請聯繫公眾號授權。
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