越窮越癡情



首先申明兩點：

此文講的是概率，不是孤例。

另外，這不是互逆命題。

逛情感論壇，很容易發現一個現象，癡情得無法自拔的人，大多是窮人。或者說，是活得比較失敗的人。

• 工作大多不能產生成就感。

• 目標無法做到。

• 挫折重重。

• 銀行戶頭空空。

• 得到的認可與尊重比較少……

一個人越厭惡自己，就會越渴望愛情。

ta會不斷製造愛的幻夢，躋身其間，以告訴自己：我存在，我活著。

加繆說，生命本身就是一場虛無。為了填補虛無，我們需要創造意義。

有人會投身事業，有人會追逐夢想，有人會創造奇跡，有人則在旅行與社交中，獲得存在感和價值感。

但這些都需要投入金錢與時間，智識與才華，野心與意志力……

太累了。

也太難了。

最多快好省的，是愛情。

愛情，只需要一點腎上腺素，就能讓一個人忘卻虛空。

但它可悲的地方也在於此——

它只能讓你忘卻虛空。

《被嫌棄的松子的一生》里，松子一生都在追逐愛。

這種狂熱的追逐，奠定了她的悲劇基因。

因為，越狂熱，越虛弱。

越放大「他」的意義，「我」的價值就越小。





最終，她在一次次的討好、一次次的放棄自我中，變成了一個無家可歸的、骯髒的、臃腫的垃圾婆。

松子命途多舛，一生悲催。

可惜，這種悲催的命運，又加重了她對「愛」的執著。

她說，我要跟著他，就算下地獄。

最後，她真的慘遭橫死。

松子不是孤例。在現實生活中，在滾滾紅塵欲望都市里，她有著無數的投影，也有著無數的鏡像。

你會發現無數個松子2.0版，就生活在我們身邊。

昨天在某個app里，看到一個癡情無比的女孩，用兩年時間，一直在傾訴和前男友的點點滴滴。





她從2017年開始開始發言。

直到今天，仍然沒有停止。





她的「大壞蛋」已經結婚了。

可是，她依然留在原地，每天都在聽他曾經發來的語音，看曾經的聊天記錄，然後哭得徹夜不眠。





她會在下雪的時候，提醒那人記得加衣裳。





會在下雨時，提醒他帶傘。





會在天氣變涼時，提醒他保重自己。





看到這些話，你應該也會覺得感動吧？

可是，我看到的時候，第一感覺就是，這女孩應該活得很糟糕。

果不其然，再看下去，她不如人意的現狀就清晰地出現了。

她長得不好看。（有錯別字，文化水平應該也不高）。





生活不順。





不順到「都想死了」。





工作換得特別勤。





沒錢，靠借債度日。





看到這里，內心只有一句話：姑娘，也許你多賺一點錢，獲得多一點認可，也許就不會沉淪了。

因為，當你能改變自己，就不會通過沉溺於一種關係來尋找自己。

劉瑜寫過一篇文章，叫《愛情是庸人的避難所》。

其中提到一個兔子先生，在情人和妻子之間跑來跑去，一會兒回家，一會兒離家出走，跑去與情人同居。

還有一個小鎮售貨員，也在丈夫與情人之間曖昧不清。

他們製造了莽莽榛榛的愛情，並在這些愛情里獲得「我多能啊，我多厲害啊，有兩個人愛著我」的滿足感。

可是，劉瑜不客氣地評論道：

這只是利用他人的愛，來遮蔽自己的平庸。

因為愛情是成本很小、「進入門檻」很低的戲劇。

如果要以做成一個企業、創造一個藝術品、解決一個科學難題、拯救一個即將滅絕的物種……來證明自己，所需才華、意志、毅力、資源、運氣太多，而要製造一場愛情或者那種看上去像愛情的東西，只需兩個人和一點荷爾蒙而已。

於是愛情成了庸人的避難所，於是愛情作為一種勞力密集型產品被大量地生產出來。

而《狂熱分子》里，霍弗也用大篇幅，告訴我們一個道理：越失敗的人，越狂熱。

因為失敗，ta會充滿「急遽改變的渴望」。

改變不了自己，就癡迷於改變關係。

而失敗者排斥理性。

他們只迷戀情緒。

於是，就會發生一系列女生對痛苦上癮的悲情現象。

記得從前看《喬布斯傳》時，對喬布斯的絕情很是耿耿於懷——

愛過的女人一直在求見面。

他就是避而不見，甚至對她的悲慘也無動於衷。

我本以為這沒良心。

但後來隨著自己工作的改變，社交圈的擴大，漸漸理解了這一切。

一個人的注意力是有限的。

《心流：完美體驗的心理學》介紹：注意力的理論容量只有每秒 126 比特，即，一個人同一刻只能處理 7 個單位的信息，而注意力切換的最小間隔是 1/18 秒。

或許你和我一樣，以上的字個個都認識，就是不知道它說什麼。

我再翻譯一下：一個人在世 70年，按每天清醒狀態 16 小時算，人一生處理的信息總量是 185G 。

是的，185G。

這就是我們這一生能處理的信息總和。

一個硬碟的容量，可能都比它大。

它少得如此可憐，一定要讓它效率最大化。

而效率最大化的原則，只有一條：讓時間與注意力用在最重要的事情上。

喬布斯就是這樣做的。

他將90%的注意力，都放在自己的事業中，對其他的，都無暇兼顧，也無心兼顧。

而我幾個做企業的朋友也說，工作比愛情嗨多了。

倘若攻克了一個大難關，拿下了一個大單，開發了一個新產品，寫好了一個牛逼的程序，公司成功上市……

那種巔峰體驗，10000次的性高潮加起來都無法企及。

他們更樂衷於工作，因為工作足夠令他們興奮。

至於愛情與婚姻，這只是錦上添花的事情，不會為此大傷腦筋，或大動幹戈。

甚至還有人說，事業正處上升期時，性欲都沒有了。

許多女性對此耿耿於懷。

但是，指責與審判，改變不了任何現狀。我們還是應該思考一下，為什麼男性能夠更灑脫，擁有更多資源，擁有人生主動權。

最根本的，就在於他們的熱情、創造力、生命能量，都不是投註在關係上，而是投註在工作上。

情感不是生活的全部。

畢淑敏說，有成千上萬的男人，都可以成為我們的丈夫。

他不是唯一。更不是你的終結。一個人離去了，猶如黃鶴不復返，那就在心里埋座墳，偶爾祭一祭，但不必天天挖出來哭一場。

比之於哭故人，你還有更重要的事要做！

那就是改變你的處境，為家人與自己，謀得更好的生活。

最後想說一句，無論你是誰，站在哪里，現在在做什麼，都要記得，真正賴以為生的，是自己創造的價值，而非自己創造的關係。

關係終有盡時。

而你所創造的價值，卻會令你不斷增值，越走越好。

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