我不去相親,也沒有男友

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我們會因為什麼原因去相親呢?

有人說,父母讓我去我就去了,父母覺得條件不錯,我就嫁了。也有人說,年齡大了,想明白了普通人終要嫁人的,於是就去了。還有一種人,她們不拘泥於相親這條途徑,而是尋找獨自也能過得很好的能力。

這些人擁有較高「單身力」,不會因為世俗的評判而潦草選擇,也不會因為歲月的流逝而將就。

她們會自我溫暖、自我感動。一個人可以好好的照顧自己,自由的旅行,有各種朋友,期待卻不強求愛情的到來。

前段時間,朋友小琳和男友鬧分手。小琳對男友苦苦追尋,死纏爛打。我們勸小琳放棄這段不愉快的感情,因為愛情里可以爭取但不能強求。

我們幫小琳提供了一些分散注意力的建議,做些自己熱愛且有成就感的事情,例如學習茶道,修身養性;練習瑜伽,得到身體的愉悅;嘗試一直沒有機會挑戰的極限運動等等。

這些建議遭到了小琳的反駁,小琳解釋說,自己每天無論做什麼都想著男友,生活乏味無趣。小琳在愛情的迷霧中忘記了一個道理:自己的生活,從不需要別人來成全自己。

當我們把自己的價值寄托在對方的回應里,以對方的喜怒哀樂來控制我們的情緒,便會活得失去自我。就如同張愛玲的那句「即使低到塵埃里,也開不出花來」,在不對等的愛情里,我們終將迷失、痛苦、兩敗俱傷。

所謂的單身力,有人這麼解釋:「它不是常規意義上的單身,而是獨立、獨善其身、獨具一格。」

我們有了一定的經濟能力,也有大量的可安排的閒暇時光。此時,不必拘於婚後的忙碌,也脫離了長輩的約束。單身正是個人自我增值的最佳時期,也是我們一生中,為數不多的、與孤獨相處的時期。

其實,無論婚否、有無男友女友,我們都應該保持強勁的「單身力」,它將是伴隨我們一生、如何更好地去愛自己的能力。

當早晨的陽光透過落地窗灑落在陽台,我們給自己準備一份簡單而用心的早餐;下班後,路過天橋下的花店,隨手買上幾支鮮花,擺放在餐桌上;閒暇時,和朋友吃一頓精致的下午茶,亦或是一個人安靜地泡在書店里。

單身時,能夠自得其樂,擁有自己照顧好自己情緒的能力,將自帶吸附效應。因為愛自己,生活變得通透,會吸引更多的人來愛自己。

演員俞飛鴻曾坦言,當一個人的精神世界足夠富足時,那麼像一個人呆著會煩、開一瓶酒擔心喝不完、一個人吃飯如何點菜這類看似一個人將面臨的大麻煩,都不是事兒。

其實,不單是單身人士,婚後想要過得好,自然也缺不了「單身力」。

當愛情的荷爾蒙被婚後的瑣事擊退,我們即將面臨「保姆式妻子」「守寡式婚姻」「喪偶式育兒」等問題時,向往中的詩和遠方的生活,也將被現實的柴米油鹽醬醋茶所代替。

到頭來,我們在婚姻里感受到的孤獨是兩個人的孤獨。孩子的叛逆,老公的忙碌,自己的付出並沒有得到理想的回報。這樣的婚姻,日子開始變得步履艱難。

我們用一味的付出,渴望未來的日子在愛人、孩子身上得到正向的回報,便淪為家庭的附屬品,失去了自我。

聰明的人,不會孤註一擲,把生活所有的閃光燈聚焦到愛人和孩子身上,她們一定會保留著自己的一片淨土。

所謂「單身力」中的獨立,是指精神和物質上的雙重獨立,物質上不攀附、精神上不依賴。

就像邏輯思維CEO脫不花所說:「單身且愉快,一個重要的前提是有較高收入且未來可期。

我們擁有足夠的自身生活價值,所從事的工作給我們帶來可觀的收入,我們不用懼怕未來的生活無所依靠,急忙尋找一張長期飯票。沒事兒多去賺些錢,想單身就單身,想戀愛就戀愛。

一段感情中,最怕的結局就是失去自我的討好,把情感需求寄托於對方的言行舉止中。因為對方笑了,世界都亮了。因為對方冷淡了,我們開始寢食不安了。

保持「單身力」的最大好處就是,不會被對方牽著鼻子走,有自己的節奏,按部就班過自己想要的生活。

面對歲月的流逝,與其焦慮,不如好好培養自己的「單身力」。單身時覺得生活乏味無趣的人,不會因為另一半的出現而改變無趣的狀態。一個人時的豐盛,才會得到兩個人時的盛開。

作者:青椒妹兒,有書領讀達人。時而文藝,時而抽風,寫走心文字,溫暖你的心。公眾號:青椒妹兒。

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