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朋友說，前兩天她跟男朋友和平分手了。但今天，她又被深深感動了。
「在我的京東帳號上，你是不是還有一個電腦分期款沒有付清？如果是，你不用登錄了，我來付。」
—「為什麼？」
「因為是你。」
在分手狀態下，男方此時經濟也拮據。但就 「因為是你」，所以做這件事，不需要額外的理由。
怎能不被感動？真是讚爆了！！！
在這浮躁、現實、極具誘惑的社會里，似乎很多人談戀愛都是講條件、講高效的。能和平分手，還是因為過去雙方間有不想遺忘的美好回憶，但大部分還是面臨撕破臉的敗局，還美其名曰：曾經愛有多深，現在恨就有多濃。
無獨有偶，前陣子國慶由於家庭原因，外出旅遊的計劃臨時取消了。於是宅家里追綜藝《愛情保衛戰》，其中有對情侶鬧得挺不愉快的事情讓我深有感觸。
男、女生就讀專業皆為「空乘」，但女生為師姐，早畢業一年，早就業一年。
當女生畢業時，可以從事對口專業的空乘工作，或是回老家入職父母介紹的好工作。但她考慮到跟男朋友的感情和未來的發展，最終決定跨專業留在哈爾濱從事幼教工作，以便陪伴還在讀書的男朋友。
那麼他們之間的糾紛就是：現在輪到男生面臨畢業實習了，他想聽從家里人的建議，離開哈爾濱到大連發展，因為在那里或許能得到更多發展機會。
此時，女生就覺得自己挺不值的：我為你付出那麼多，不僅罔顧家里的建議，與你留在同一個地方，還換了專業，為了共同的將來獨自艱難打拼。
你現在卻考慮離開，是否該給我一個明確的說法。是為我留下，還是走……
男生觀點是，他現在還在上學，以後的發展還說不準，因為空乘這個專業不是自己能主觀決定地域的。
以後的面試、考核都不一定是在同一個地方，他內心希望不受地域限制，能考上福利好、有發展空間的公司，有一個更好的未來……
而舞台上的女生，顯現出來的是很霸道的一面。同一件事，我做了，你必須也要做到；我付出了，就必須獲得相應的回報。
但我們必須承認，每一段愛情，都不是平等的，不是你愛我多少，我就一定要給你一樣的愛，通常是一個人愛得多，另一個愛得少。
現實中，很大一部分女生，都會在人生規劃中把婚姻放在很重要的位置，重要到影響了自己的未來發展和職業規劃。
殊不知，很多理性的男生，卻會把事業發展放在首位，其他順延。
此時，雙方很容易產生矛盾。女生開始計較互相的重視程度、付出程度……聽起來有種道德捆綁的味道。
對於女生來說，有一些未來，希望通過「要求」對方來解決，但往往這「要出來」的未來都沒有保障。
人世間，最不能勉強的莫過於感情。我願意付出，我做到了，但這不是要求對方給予同樣回饋的理由。
我們不要把全部希望都寄托於對方，而應該把主動權掌握在自己手上。
我們常說：女生應該經濟獨立、精神獨立、生活獨立。在這「三獨立」的前提下，再進行 「情感依賴」，才是恰如其分的。
但普遍的現象是，女生有了自己的工作，做到經濟獨立後，情感依賴會把剩餘空間都占據，形成「從此以後，沒有我，只有我們」的局面。
比如說雙方感情很好，好到不能經受異地戀的考驗；好到把全部精力都傾註在對方身上，很在乎對方；心里、眼里都只有對方……
卻不想，這一切已成為了對方的壓力。她忘記了，在成為親密情侶前，雙方首先是獨立的個體。
女生，請一定要把關注重心放在自己身上，精神、生活都處在在自己可控的範圍，而不是依賴索取。
我們只有讓自己保持獨立的心理狀態，才能散發自身魅力，才能構築閃光的我們，從而互相匹配。
就像范冰冰當年的經典語錄那樣：「我不需要嫁進豪門，我自己就是豪門」。
當一個人因為自己求而不得時，會對他人越發「嚴格」，把雙方之間單純的愛情，附加上各種「要求」，變得不再純粹。而當TA有能力滿足自身要求時，追求的或許就是愛情的本質了。
這不禁讓我想起《致我們單純的小美好》里陳小希說的一句話：「一輩子那麼長，我只想愛你一個人。」
如果有人問什麼是真愛？那麼我們可以理解為情感中愛得多的人，一定是心甘情願、無怨無悔地付出。即使你給不了我同樣的回報，我也一樣愛著你。
這一切，只因為那個人是你。所以我想愛，我想餘生都是你，而不會考慮其他的附加因素。
夏末團隊
圖 / 紫荷 排版 / 軒零零 校對 / 天天向上
編輯/ 梵谷的二維星空
成為作者，加微信：xiamolaoshi夏末老師
作者：Ling，90後未婚小姐姐，愛吃、愛睡、愛賺錢。
簡介 作者羅德曼·菲爾布里克，紐伯瑞兒童文學獎榮譽作家代表，本書寫的是關於友情、勇氣和愛。美國小學生的課堂讀物，感動美國近30年。 在本篇文章底部留言，明日16時前留言內容優質的兩位讀者將會獲得由「青春喂了書」贈送的：《住在我背上的好朋友》。每人每月僅有一次機會。如果你喜歡《住在我背上的好朋友》，也可以點擊下面|閱讀原文|速度抱走本書。
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專注在 兩性、愛情等領域