能讓一個人成長的，從來不是愛，而是不被愛

大家好，昨天我看了這篇很受啟發的文章，作者是我的朋友——源靖。

源靖以前很內向，是個沒什麼異性緣的男生，但他發現這樣不僅愛情坎坷，連在職場中都無法受歡迎。後來，他開始研究兩性關係，不僅收獲了愛情，也在工作上越來越如魚得水，成為被主管和下屬都喜歡的人。

享受到高情商帶來的好處後，源靖兩年前開始免費分享他的方法，據說持續關注他半年以上的人，感情和工作都有了明顯突破。

如果你也想學習高情商方法論，我強烈建議你掃描下方二維碼，關注他的原創公眾號：源靖說。

最慘的，並不是莫名其妙的被人給領上了一條迷路，而是當你背上孤獨拿上劍，決定要馬不停蹄，一意孤行的時候，突然冒出一個人，把你抱緊，說，少年，我想和你分享這漫長的一生，你一激動，把劍給扔了，把馬烤了，一回頭，人沒了。

我們總是想不通，為什麼明明當初追我的人是你，最後捨不得的人確是我自己？為什麼我越是愛一個人，那個人卻偏偏要離開我？

當你全身心的投入去愛一個人的時候，也是你在這段感情中最危險的時候。

01

LC大學的時候談了一個男朋友。人很有才華，是校禮儀隊的隊長。常年參加各種各樣的演出。

LC本身條件也不差，在學校追她的人很多。但是LC還是沒能抵抗住這個男生的一次公共場合表白。

順理成章的，兩個人成為了學校里那對最耀眼的情侶，郎才女貌，天作之合。

LC和大部分女孩一樣，即使外表再硬，骨子里還是一個愛男朋友多過愛自己的人。

畢竟男生是學校里的風雲人物，平時有各種各樣的排練和社交活動。

LC在這段時間里提前預習了一下賢妻良母的角色。為他做飯，洗衣，照顧喝醉之後蹣跚的他。

畢業之後，男生回了老家廣州工作。分居兩地的生活讓LC度日如年，於是她做了一個很多人都做過的決定。去廣州找他。

兩人相處了一段日子，然後男生便受不了了，他希望LC能有一些自己的生活，不要總是圍著他轉。因為這事，兩人吵過架，也溝通過，然而無果而終。

總有人問，為什麼我們全心全意去愛一個人的時候反而得不到好的結果？

其實這是一個錯誤的問法。它就像是你在低谷的時候會質問老天「為什麼你要這樣對我？」一樣，是「Why」式問題，這改變不了任何事情。

說到底，這不過是一種情緒宣泄的方式罷了，多數人在罵兩句之後就會回到下一個受傷的輪回里。

如果你真的想過要去解決這個問題，你的問題就應該是：我要怎樣不讓他因為我太愛他而離開我？這是「How」式問題。

之所以會導致這種轉變，原因就在於全身心的，投入式的戀愛。倒不是說這樣不好，只是過於投入，就會弱化自己，最後忘記自己。

因為把注意力都放在對方身上，把所有的心思都寄托在這段愛情上面，你的行為就會跟隨著對方的一舉一動，他的一丁點情緒波動都會影響到你的情緒波動。

你會開始變得敏感和脆弱，變得魂不守舍，甚至每一件事，每一個決定都是因為他。

就像是LC一樣，慢慢的變成一顆「牛皮糖」，企圖黏在他身上。而最要命的，是這並不是你的意願。

LC和我說，她並不喜歡南方的生活，那里的空氣太潮濕，工作不好找，也沒有可以講話的朋友，想出門也不知道可以去哪。

但是她沒辦法，只因為那個男生在那里，所以她必須要去，如果不去的話她就失去他了。

我說，可是這樣一來，你失去了你自己，不是嗎？

然後她就哭了。

我不禁想到一個問題。 為什麼一定要是你去外地找他，而不是他為你留在此地；為什麼一定要你圍著他轉，而不是相反呢？

這是雞湯嗎？

不是。這叫做「借助更強大的規則體系」。

就比如太極推手中的四兩撥千斤，以弱勝強。太極功力深厚者可以放倒比自己體格大很多的人。

他們也只是在物理法則下對於重心的體悟控制達到化境。

強弱並不是絕對的，利用好隱形的強，自然能達到四兩撥千斤或者說以弱勝強的效果。

面對「相對魅力」比你優秀的男人，你照樣可以利用更強大的規則體系來把對方「按倒」。

而這個更強大的體系的秘訣就是那個很土的詞——愛自己。

舉莛與楹，歷與西施，恢詭譎怪，道通為一。

LC在失戀之後，沉寂了一段時間，這段時間里她開始意識到找回自己的感覺是多麼美妙。

所以，我也越來越覺得，能讓一個人成長的，從來不是愛，而是不被愛。

因為你不被愛，你才會努力的去愛自己。因為不被愛，你才會明白這個世界上最該好好對待的不是他，而是自己。

—END—

*聲明：為了公眾號「衷曲無聞」的發展，本人衷曲無聞會與一些公眾號進行互推，大家可以根據自己的需求自行選擇關注。互推文案（包括標題）均由對方提供，不代表本人的觀點和立場。