早安，培訓人
10月 第2期
用聲音叫醒美好的周末晨光
本期導讀：
職場關係中，你是否犯了「老好人症」？在職場上，你的價值是為你本職工作付出智慧、精力和時間，而不是為了其他懶惰的同事買單。
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「老好人症」其實是一種人際問題
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三種類型的老好人：認知型、習慣型、逃避型
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遠離身邊的老好人
本文是2018年10月推送的第39篇乾貨，計3126字，閱讀時間5分鐘。
文 |逆習君
來源 |逆習（ID：nixi173）
主播：xuan
配樂：中村由利子 – 火宵の月・テーマ~ピアノソロ
有個詞叫「老好人」，指那些凡事遷就別人，有求必應，甚至缺少原則的人。初入職場的你，總希望給同事留下好的印象，也害怕拒絕之後會影響同事之間的關係，於是慢慢變成所謂的「老好人」。
要不要拒絕？怎麼拒絕？本文為你一一解析，看完讓你恍然大悟~
01 與其說自己是老好人 不如說是對工作沒自信
最近收到一封讀者咨詢信：
「我最近職場關係處理得很不好，感覺特別累，很多同事總是把很多事丟給我，連列印這種事都隨口叫我去做，我不知道怎麼拒絕，這算不算職場上的「老好人」症？我該怎麼辦呢？
職場老好人，幾乎是每個職場菜鳥都會遇上的困擾。
幾年前，我剛進入職場，就長了一次當「老好人」的教訓。
那時我是新手一個，什麼東西都想學習，要學習。單純地覺得，沒事兒多幫幫同事的忙，跟同事處理好關係，以後他們也會多幫幫我。
我的上司每天給我布置的任務其實不少。有一次，我們團隊一個比我早來兩年的小姑娘，說自己有個報告沒有完成，她手中還要改資料，讓我幫她把報告整理下。
我呆頭呆腦就答應了，那天上班花了不少時間幫她做事。
晚上七點，要匯報工作，我的任務沒有完成，上司直接問我為什麼沒有完成任務。
我傻傻地說在幫誰誰，上司直接質問：「是老板給你發薪水還是她給你發薪水？你問她你幫她完成工作，她的薪水能不能分你一半？你自己的工作沒有完成，要不是你無能，要不就是你不知道規劃時間，怪誰？」
而我幫忙的那個同事，在一旁看都不看我一眼，仿佛什麼事情都沒發生。
我當時委屈得眼淚刷的一下落了下來，事後，上司語重心長地告訴我：
「職場是注重工作效率，注重個人價值的地方，不是來交朋友談感情的場所，職場不需要你花費精力做老好人，否則你會忘了你的本職工作。」
每個職場老好人的心底，大致藏著這些無法言說的話。
害怕衝突，不敢拒絕，尤其在主管面前，實在分不清楚，如果真的拒絕了，到底會發生什麼嚴重的後果？
如果我多為主管多考慮些，那麼主管是否也會反過來替我多考慮些？
如果我開始拒絕或表示自己無法勝任，會不會被人瞧不起，覺得自己能力不足？雖然不奢望人人都喜歡我，至少不要有人討厭我……
說到底，「老好人症」其實是一種人際問題，因為過分在意主管和同事對自己的評價，才得硬著頭皮接受來自同事的不合理要求，希望借此也能得到工作上的其他幫助。
與其說是在人際關係上出了問題，倒不如說是對自己的工作沒有信心。
要知道，真正厲害的人，都明確自己的工作職責，優先做好自己的份內工作，再考慮是否有足夠的精力去幫助其他人。
02
三種職場老好人
你中槍了嗎？
美國作家布萊柯曾經在《不懂拒絕的老好人》一書中提出，一個人之所以會願意去做老好人，是因為他們總想著取悅別人，也叫做「取悅症」，就像心理學中的「討好型人格」。
「取悅症」有三個心理要素——思維、情感、行為。它們相互聯繫，互為彼此的原因和結果。
比如，畏懼情緒導致了自我強迫，而這一行為又被扭曲的思維所支持；焦慮引發逃避行為，而這又呼應了有缺陷的思維。而在這個「取悅三角形」中，思維、行為、情感衍生出三種類型的「老好人」。
「認知型」好人——由討好思維控制 「認知型」好人的人生準則就是獲得所有人的喜歡，他們希望得到所有人的認可。
「如果我把缺點藏起來，變成別人希望我成為的那個樣子，那麼別人就會肯定我，覺得我好，也會敬重我，重視我。」
這一類人，首先要理解和糾正的是取悅他人的心態。擺脫依賴於他人看法而取得自我認可的滿足感。
「習慣型」好人——由強迫行為控制
「習慣型」好人很少說「不」，自己做得要死要活，卻不願給他人施加壓力，然後疲於奔命，這已經成了一種習慣。
他們這種自我虧待的模式不僅傷神傷身，而且往往會傷害與最親近的人的關係。對於「無私」的好人，首先應當打破「盲目利他」的習慣。
「情感逃避型」好人——由逃避消極情緒控制
對這類人來說，取悅症是因為逃避導致的，他們要逃避那種「害怕」的情感。在今天職場中出現的老好人，其實更多的是一種自我逃避策略，意在保護自己。
他們認為，順從是最好的處世法則。然而，真正的順從，是在為人處世中跟從自己的內心。
治標不治本之處在於，這類老好人從不給自己機會去處理憤怒、應對衝突，結果是輕易地把控制權交給了那些操縱自己的人。
由於逃避模式會持續，恐懼感也會加劇，陷入惡性循環。
03
拒絕成為職場老好人
還要遠離身邊的老好人
中國是個巨大的「人情社會」。有網友總結了中國式的八大寬容：
大過年的、人都死了、來都來了、都不容易、還是孩子、歲數大了、為了你好、習慣就好。
因此衍生了一批中國式「好人」，他們總是奉勸別人要寬容，要善良，要善待弱者。
說幾個你應該很熟悉的場景：
電影院看電影，坐在後面的熊孩子一刻不停地踢椅背，甚至把爆米花撒在你的頭髮上。你忍無可忍地回頭，周圍的人卻勸你：「算了算了，還是個孩子，一個大人跟孩子計較什麼？」
你在超市結帳台排隊，一個老人若無其事地插隊在你前面。如果你和他理論，就會有人跳出來說：「尊重老人，每個人都有老的一天，給自己積點德吧。」
遭遇丈夫出軌、家暴的女人要離婚，身邊必定出現一批裝作「過來人」樣子勸解的好人：「為了家庭就忍忍吧，你看孩子還那麼小。」「離過婚的女人會不值錢了。」
郭德綱說過一句話：
「不明白任何情況就勸你一定要大度的人，你要離他遠一點。因為雷劈他的時候會連累到你。」
反觀職場上，我們一樣要遠離那些打著「要多幫助同事、不要計較小事、做得多也學得多」等旗號，來勸自己無底線接受超出本職工作的人。
在職場上，你的價值是為你本職工作付出智慧、精力和時間，而不是為了其他懶惰的同事買單。
職場生存法則跟叢林法則一樣，創造不了價值的人注定被淘汰，記住你本職該做的事情。
重點來了，如何衡量來自其他同事提出的幫助是否合理，如何合理拒絕呢？
可以參考以下3點建議：
接到同事的請求時，不要急著下判斷
當別人向你提出一個要求時，我們內心中會迅速升起情緒，也許是抵觸，也許是興奮，這種情緒會讓我們過快的做出判斷，以至於沒有用心聽求助者的述求，這時無論你是否答應對方，都是不負責任的做法。
如果你對新的要求存在疑問時，盡管提出來，在對方回答你的時候，你能了解到更多的信息，同時也顯得很有禮貌，最重要的是，你為自己爭取了思考的時間。
羅列拒絕清單，出現任何一項都有權拒絕
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別人本應自己該做的事情。
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沒有經過思考，就直接來找你的事情。
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任何你試圖只為了取悅他人而去做的事情。
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任何你怕別人不高興的事情。
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除非你做完了工作中最重要的事情，否則盡量減少不必要的時間和精力支出。
拒絕時直截了當，再適當給出其他方案
大部分人礙於直覺拒絕會得罪他人，所以總是閃爍其詞地回復：「恩，吶，我再考慮一下吧」「我回頭再答復你」。
這樣留給對方希望，最後又拒絕別人的行為反而更容易得罪別人，還拖延了對方解決問題的時間，既然一開始就覺得困擾的問題，為什麼不簡單明了地拒絕呢？
給你一個拒絕模板參考：「因為XX原因，我沒辦法答應你的要求，你或許可以……」
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如果你不想說出自己的理由，或者感覺把理由埋藏心底會比較好，那就直接說不，沒必要做過多的解釋，因為你的理由別人其實根本不關心，當你拒絕他時，他的腦海里可能已經在盤算著下一個去找誰幫忙了。
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末了，如果你覺得對方提出來的問題，有更好的解決方法或者有更好的其他人選，都是可以推薦的，所謂授之以魚不如授之以漁是也。
在職場上要想獲得尊重，靠的是你的人格和為公司創造的價值，而不是靠你隨叫隨到可以無原則、無底線的幫助人。
每一次的職場選擇和交互，都是對自己人生的判斷和投射。職場紛紛擾擾瞬息萬變，願你守住原則和底線，成為一個能獨當一面的強者，而非人人可以隨意驅使的庸人。
與君共勉。
本文來源於逆習（ID：nixi173）。文章僅代表作者個人觀點，不代表「培訓雜誌」立場。
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