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前段時間，新聞里報導了一名日本婦女和丈夫離婚的消息。
離婚而已，在這個時代並不稀奇啊，有什麼值得上頭條新聞的？
讓人驚訝的是，提出離婚的這位55歲婦人的丈夫已經意外去世了三年！
既然丈夫已經去世了，為什麼還要離婚？
「就算他死了，我也要擺脫他！」當媒體採訪這位老婦人時，她惡狠狠地說出了心底的話。
「他生前一直對我施加控制。結婚後，他不許我外出工作。家境困難，熬到孩子上學後我有找一份工作的打算，誰知道他命令我要找一份‘沒有男人的工作’；
上班化妝、穿裙子，這不是很日常的事情嗎？他是不允許的！你不聽話，還要惹來他一頓毒罵！」
「結婚這麼多年，我連生病的權利都沒有。有一次身體實在不舒服早早躺下了，他回來後關心的第一件事情竟然是，今天的晚飯到底我還能不能做？」
結婚多年，感受不到絲毫的體貼關懷，呵護備至，卻要忍受對方的發號施令，稍微讓他不滿意便加以責罵。老婦人始終想不明白，她到底是他的妻子呢？還是他的下屬？
於是，在老伴意外去世三年後，她終究還是無法忍受這種事實婚姻關係，向法院提出了申請，徹底結束了這段不堪回憶的婚姻生活。
以前，我們都以為，瘋狂的控制只會出現在變態的電視劇情里，卻不知身邊的親密愛人也可能會是。
網路上流行一種「高壓控制」的說法，說的是以愛為名，一方通過一系列的行為伎倆來達到控制和支配另一方的目的。
心理學博士麗莎·豐特斯曾經在她的《無形的枷鎖：戰勝親密關係中的高壓型控制》一書中透露過她與前男友的相處模式：
前男友事業有成、魅力十足，對麗莎照顧有加。當兩人愛得如膠似漆的時候，男友提出同居建議，麗莎認為這是親密關係中順其自然的事情，於是她答應了。
想不到的是，同居不久後，男友開始慢慢擴大他的「控制領域」。他要求麗莎交出自己所有的Email和社交媒體的帳號密碼，「我們是情侶，難道你不相信我嗎？」「你不肯告訴我，難道你不愛我了？」
當然，麗莎不想傷害兩人之間的感情，在男友的軟硬兼施下，她按照他的要求交出了所有的帳號密碼。
但是，她察覺到這段感情的天平已經開始傾斜，慢慢地，男友變得越來越高高在上，而她卻變得越來越自卑與無能。
書上指出，情感上高壓型控制有兩種表現：
一是施暴者使用不同的行為策略，讓對方深信「我這是對你愛的表現」：通過洗腦式的反復強調「這就是愛」、「你太單純，我說的這個才是現實」，讓對方逐漸認同自己的觀點，甚至產生旁觀者清，他才是比你更了解你自己的那個人。
二是施暴者沒有明顯的控制行為，他甚至比任何一個人還關心你、在意你。而他採取的隔離策略，會使得你周邊的人認為離開他是你的錯。當你向周邊的人尋求建議時，他們通常是勸說，認為是你過分猜疑、不信任對方，而這又加劇了你對自我的懷疑。
在親密的兩性關係里，雖然平時他溫順有加，但遇到意見相左時，他就變得脾氣急躁。他會站在你的對立面制高點上，像一頭兇狠的猛獸，對你進行全方位無死角的攻擊。
他不是你的親密愛人，他們是控制狂。
在當下很火熱的一檔綜藝節目《妻子的浪漫旅行》里，張傑談起自己的妻子謝娜，他說謝娜日常是一個很迷糊的人，會經常發生比如開燈忘記關燈，拉抽屜忘記關抽屜之類的事情，而他卻偏偏是一個細節控，面對謝娜丟三落四的行為，他實在難以忍受。
初期的時候，他經常會跟在後面絮絮叨叨提醒謝娜，但日子長了，他選擇了理解與包容。
在親密關係中，雙方相處必然有自己的訴求，而為了滿足自身需求，希望親密愛人能在自己的掌控之中，這是可以理解的。但是過度的控制，會讓對方感到束縛、難過與無奈，甚至會產生錯覺，丟掉自我。
所以，但凡用愛的名義，去捆綁愛人的自由的，肯定不是真正的愛。
真正的愛，是彼此包容。
比起強制性的控制與改造，認同彼此的不一樣，更為重要。
正如網路作家艾小羊所說的，「修為是智慧，是不斷戰勝自己的占有欲與好勝心，慢慢穩妥慢慢寬容，把石頭一樣的自己，打磨成溫潤的璞玉」。
愛你的人，從不會苛求於你，反而會提高自我要求，讓自己變得更加成熟，更加敢於擔當。
作者：喵小姐N，一名默默無聞的機關單位打字員，一枚相信人生如戲，不願嬉戲人生的女青年。
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