本文配圖選自電視劇《大丈夫》及史蒂夫·喬布斯相關資料圖。
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每年的十一假期，都是傳統的相親季。
老人們拿著貼滿標籤的子女照片穿梭於各大相親組織，忙忙碌碌只求為孩子們找到標籤相合的另外一半。卻很少去思考：年薪百萬，有房有車，就真的能保證這段婚姻幸福美滿，甜蜜一生了麼？
我覺得如果足夠細心，你會發現那些不適合結婚的男人，其實都有高度統一的共性。
剛剛過去的9月熱搜不斷。
從「大佬丈夫」劉先生疑似性侵到「成熟大叔」吳先生被小三曝光劈腿小四、小五，曾經的「好男人」、「好爸爸」人設一瞬間集體崩塌，如山體滑坡一般令眾女人不禁感嘆——男人套路這麼深，女人在選擇進入婚姻時好艱難啊！
也許並沒有那麼難，女人是感情動物，更容易受到男人言語和偽裝的外在蠱惑。
可一旦當你把這些甜言蜜語、外在成功形象人設和自我腦補的浪漫都拋開，試著用純理性的思維去考量一個人時，便更容易判斷那個男人究竟是不是適合自己的Mr.Right。
想說說蘋果創始人史蒂夫·喬布斯。
如果按照中國傳統的「好丈夫」考量標準去觀察男人，那喬布斯的硬性指標條件堪稱完美：他年輕才俊舉止得體，21歲就創立蘋果公司，25歲時就坐擁過億美元財產，有著積極進取的性格和聰明的頭腦，並且他一點都不無聊，還熱愛藝術與娛樂。
可實際呢？情況恰恰相反。
在個人生活里，他是一個近乎完美的成功者，可在親密關係中卻是一個非常糟糕的對象。
他吃飯挑食、個性極端、超級自戀，有著很強的控制欲又待人忽冷忽熱，根本不在乎身邊人，尤其是最親近人的情緒感受。
在2015年的劇情電影《史蒂夫·喬布斯》中，第一幕就是喬布斯的女友布倫南帶著女兒被孤零零地安置在蘋果電腦發布會的後台。
她獨自照顧兩人的女兒，財務捉襟見肘，不得已找喬布斯求助。
喬布斯可好，他指責布倫南的打擾並聲稱絕不會給她半毛錢生活費，因為「我壓根不知道這個孩子是不是我的。」更過分的是，他為了逃離家庭生活，甚至不惜對外宣稱自己沒有生育能力，企圖逃避與女兒相認和支付撫養費。
直到蘋果公司籌備上市，他必須處理好個人私事，才不得已帶女兒去做親子鑒定，最終確認父女關係，支付了撫養費。
△喬布斯和布倫南的女兒Lisa
他前前後後交往了四、五名女友，每一任都被他傷害陸續分手，直到遇見後來的妻子勞倫娜·鮑威爾。
最終的選擇也並非感情使然，而是事業生活和利益的綜合考量。喬布斯說：「我的合作夥伴和朋友們都認為勞倫娜更適合我。」
別人都說是勞倫娜收割了男神，可實際呢？她的婚後生活過得艱苦無比。
2011年，喬布斯臨終之際準備完成一本自我傳記。勞倫娜在面對傳記作者沃爾特·艾薩克森時說：「他的生活以及性格中，有一部分是非常糟糕的。」
「他像雷射那麼專注，當他的光芒照耀到你身上，你就會沐浴著他的關愛。但是，當他的光芒轉移到其他關注點的時候，你就會覺得人生非常黑暗。」
喬布斯身上幾乎集合了幾種最不適合結婚的男性標準：文藝青年的自我、中年大叔的固執以及媽寶男的缺乏責任感。
這幾種特質在長久的婚姻關係中，都是非常致命的缺點。
其實婚姻中，一直備受吐槽的直男並沒那麼可怕。
最可怕的其實是那些總是深情款款，給你驚喜卻也總是給你驚嚇的文藝男青年；是那些看似成熟，明明人到中年卻仍舊不願意為任何人改變或妥協的未婚大叔；還有那些早已成年卻還未斷奶，帶著媽媽一起娶老婆的媽寶男。
婚姻中的兩人就像兩個不斷運作的齒輪，需要夫妻二人諳熟你進我退的相處平衡，如此才能攜手共進，達成婚姻的終極意義——雙向成長。
在過程中，最考驗的就是雙方願意主動去打破自我邊界，去自省成長的能力，而這項重要的特質在大部分文藝青年、中年大叔和媽寶男身上，都是稀缺產品。
你生氣問他：「為什麼你總是不主動分擔家務？」他們回：「去爭這個多少有意義嗎？」
你說：「你怎麼那麼沒上進心，隔壁老王都月薪三萬了！」他們回：「他是他我是我，我對生活有自己的追求。」
你熬到無可再熬，對他說：「我對你已經絕望了。」他們表示更加無奈：「你要這麼想，我也沒辦法。」
發現沒？跟這樣的男人長期生活在一起，所有問題會變成一個又一個無解的死循環。你永遠無法和他達成有效溝通，因為他們普遍比較自私，缺乏自省力和同理心。
梁寧曾在《產品思維》中講述了一個結婚教練的故事，我覺得對於識人非常有指導意義。
她說：「識別一個人就像是做一個產品，都有五個層次。第一層是感知，就是他的外貌、口音、穿著等；第二層是角色框架，就是他的職業角色，是軍人還是公務員；第三層是資源結構，是他的財富、人脈和精神資源；第四層是能力圈，就是他自我成長的能力；第五層是一個人的內核，也是他對存在感的定義。」
因此，有的人能在婚姻里獲得存在感的滿足，有些人則不行。
而現實是，很多姑娘到了資源層面開始，就已經不會識人了，她們會問些非常表面的問題：存款多少？有房有車？其實用這些來識別結婚對象，是相對低級的。
在瑪格麗特·米切爾的長篇小說《飄》中，女主角郝思嘉的情感之路淋漓盡致地說明了一個女人究竟怎樣選擇最適合自己的幸福。
她誠摯地愛著青梅竹馬的艾希禮，卻忽略了身邊最適合她的白瑞德。
她分明是一個野心勃勃的女人，卻總希望和那個熱衷歸隱田園的男人結婚，直到白瑞德忍無可忍拋棄她時，她才發現——「啊，原來我是那麼依賴他。」
我想說的是，長久的婚姻關係是一種雙向選擇。
對方是否願意為你花錢，給你買房買車買包，亦或者對你展開多麼強烈的追求攻勢，對待你的行為舉止有多優雅……等等這些，都不是你的核心考量標準，你的標準只有一個——你和他是否都能在長久的婚姻關係里收獲足夠的滿足感。
他可以在婚姻里找到自信與肯定，還是必須在職場、行業和社會影響中才能獲得更多的滿足？如果他注定是個欲求不滿的人，那一段婚姻對他來說，勢必是一場束縛。
當然，這一切一切還有個前提：我們不能像郝思嘉一樣，過得渾渾噩噩，不知悔改。
女人最怕是貪心，既想要跌宕起伏的浪漫愛情，又想要細水長流的踏實陪伴，我們必須清清楚楚地明白自己究竟最想要哪一種幸福。
以上文章來自姐姐在上公眾號
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