這是新世相的第698篇文章
最近聽說了一種戀愛，叫死理性派的戀愛。
兩個人的相處公事公辦，不用「愛你就不要算那麼清」糊弄人：
每周有見面次數上限，約會後要互相交換表現反饋；
吵架是要錄入 Excel 表並提出解決方案的，每月月底要復盤；
分帳是絕對要分的，借大錢記得還我 10% 的年化；
…………
我和五個理性談戀愛的女生聊了聊。
她們戀愛時，只愛講道理。
我本身是做財務的，平時習慣用 Excel，覺得清晰簡潔有邏輯。
我就把這個方法也用在平時相處里了，還挺高效的。
比如有時候吵完架了，會要求雙方用EXCEL寫好：
自己錯在哪里；
對方錯在哪里；
以後如何改進；
最後在加一行總結。
不用表格列出來的時候，就只知道自己生悶氣，更生氣他不理解。
但用了這個表格我會很清楚地看到，對於同一件事情，同一個動作，兩個人的理解有可能是完全不一樣的。
比如我很討厭被告知我已經知道的事，他卻覺得只是提供背景信息，沒有在教育我；
比如我有時候只是撒嬌說「你養我吧」，他卻會把這事當真，「你能不能對自己負點責」；
剛吵完的時候，雖然一開始會寫很多欄，很生氣，但是後面一條條把它劃掉的時候，會慢慢找到吵架的真正原因，也對情緒梳理有幫助。
我希望可以做到不為重復的原因吵架。
否則相處質量太低下了。
我們兩個都忙，工作時間都極其不固定。
我做制片，他做律師，忙起來的時候焦頭爛額，看到對方的電話都是心里一沉：什麼事兒找我？
但是面總是要見的。那就提前預約吧。
我們這行里有個東西叫通告單，說的是演職人員的到位時間。
我為我們兩個人的約會也弄了一個簡易版的，周四發給他確認。
項目包括：集合時間，取景地點，主要內容，器材準備，結束時間。
沒時間的話會跟對方請假，「早退」下次補上。欠了半小時下次就要補上半小時。
如果周末沒什麼想法，就一起看部電影。也是周四確認。
我們的微信聊天記錄是非常少，除了找電影和彼此分享的圈內新聞加幾句評論，幾乎沒別的。
我們見面都是以小時計算的。不過這沒什麼，本來就都是喜歡獨處的人。
追求相處時間是沒有意義的，相處質量才值得追求。
剩下的時間，成年人都有自己要做的事，不是嗎？
我們倆都喜歡二次元，就把彼此當作是galgame（戀愛遊戲）里的角色。
我們採用戀愛計分制：每次見面後，都會給對方的表現進行打分。
條目是根據當天實際發生的事確定的，讓彼此心動的細節就加分，讓雙方不爽的事就減分：
遲到了減 5 分，陪我喂野貓加 10 分，嘴欠扣掉 20 分…
每天反饋給對方今日的情緒分數，積分不斷累積。
積分可以攢著，也可以消費，比如他攢了二十分，可以換一次我來做家務；
我積攢的分一般會換來讓他陪我逛街。從時間成本上來說我的比較超值。
我們還加入了氪金系統：買禮物啊送東西啊，也可以換算成積分。
在戀愛遊戲里，兩個人是通過做任務，好感度達到一定值，解鎖下一階段的劇情。
我們倒沒有為自己設置劇情，是把量化情緒這個點借鑒過來了。
接著就是像給對方刷好感度一樣談戀愛。
等到積分達到一個里程碑的時候，雙方的關係可以更進一步：
比如我們最近說，雙方積分都達到 1000 分，就可以試著同居了。
戀愛里的矛盾，大都來源於缺乏行為反饋機制。
我們這套系統，就是要是讓好的行為即時得到正向反饋，不好的行為即時得到負向反饋。
倒是不覺得累。反而對我們的感情越來越有把握。
我的公眾號，基本上就是兩個人的約會日志。
不是為了記錄甜蜜，而是為彼此建立全面數據庫。
記錄的東西分為兩部分：一個是約會中讓自己不舒服，或者產生疑惑的小細節。比如：
3月25日。在餐廳吃飯，他打了一個特別響的嗝。我有點尷尬，瞪了他一眼。
7月22日 。我在做飯，他午覺剛醒，醒了之後自己在客廳刷微博。
我端第一盤菜出來，跟我說，疫苗出事了；第二次出來又跟我說，疫苗死人了；第三次，疫苗是你們東北那搞的。
不幫我做飯+嘮叨+地域黑，今天真的過分了。
一個是彼此認識之前的個人故事：比如童年回憶，上學時候的自己，以及前任。
5 月 6 日。知道了他不吃茄子，「我不喜歡軟膩的東西。」
6 月12 日。他連續三次提到他的另一位同事，似乎有點嫉妒他家里有錢；
8 月 4 日。我被氣著了，說，「可那都我爸媽的房子，我很窮的。我和他們關係很差。」
信息是公開的，對方關注且置頂。
一是方便平靜交流，讓對方了解彼此完整的思考過程；
二是可以常看常新，對彼此有更完整的了解。
我不太相信一件小事能看透一個人；很多小事拼起來，才能還原一個完整的人。
我想用這種方式，認識完整的彼此。
我們兩個人很少吵架。都太忙了，沒時間去完成爭吵的複雜流程。
如果真遇到了吵架，我就會畫個流程圖，幫他分析這個心理情緒波動到底是因為什麼。
再比如平時他遇到什麼事，猶豫了，我也會幫他分析。
比如他之前糾結是先考研究生還是先考註冊建築師，我會給他做分析利弊的對比表格。
再比如這個，是之前他抱怨不想上班的時候，我給他做的問題分析。
很多人覺得戀人就應該是無條件情緒支持，有時候根本不需要你的建議：幹什麼要找個導師談戀愛？
但我覺得那樣只會讓自己在盲點里越陷越深。
一個人遇到問題的時候，如果連他身邊最親近的人都不能幫你理性分析，那他肯定會被這個問題困擾更久，然後失敗。
我更希望兩個人能給對方帶來一些實際的幫助，也許不用這麼專業，但至少客觀地分析，幫他出謀劃策。
只做互相吹捧的情侶，沒什麼意思。
我們兩個人更想成為彼此的人生合夥人。
寫在最後：
不知道你看完這些故事是怎樣的感受。
也許你會覺得他們過於小心翼翼，談個戀愛如履薄冰；
也許你會覺得這樣很見外，有一種明天就可以說分手的不近人情。
也想到昨天的推送里有讀者留言說，「我們當時希望愛情里兩個人能一起成長，可談戀愛終究不是成立學習小組啊。」
但對理性情侶來說，上面說的一切都不是問題。
對他們來說，該講道理時就是要講道理，該執行的標準就是不能含糊。
這種較真的戀愛，可能不適合所有人，但它正在適合越來越多的人。
你是其中之一嗎？
理性戀愛是一種認真的戀愛態度。認真對待愛情的人，會被愛情好好對待。
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理性情侶談戀愛，不求過程有多驚心動魄。
他們只希望和彼此的朝朝暮暮里，少吃點苦。
晚禱時刻：
「我不在乎別人說我不近人情。
我自己清楚我在靠近愛情。」
專注在 兩性、愛情等領域