文/Sean Ye

來源/瞎說職場（ID：HRInsight）

為什麼很多女性要丈夫上交薪水卡？婚後一方上交薪水卡，另一方管錢，在很多家庭里是常態。但掌控財政權，也應該講基本法。

權力越大，責任越大

「權力越大，責任越大」這句《 蜘蛛人》里的經典台詞，一樣適用於生活和工作。手里的資源越多，意味著角色越重要，也意味著需要擔負的責任也越大。

權力和義務是形影相隨的：

管錢的一方，既然有掌控家庭經濟的權力，也有義務把家庭的開支和收入打理得井井有條。記帳是必須的，如果沒有詳細記錄花錢的方向，一家人很難真正存下錢。控制家庭花費，調度大額開支項目，比如買車買房裝修，都是管錢的一方的責任。

所以每個季度，不說弄一兩張簡單的PPT，也要口頭聊一下這個季度的主要開支和收入比例，以及未來半年的計劃開支。這是管錢方的義務。

管錢，就要管得清清楚楚。

有些小夥伴，所謂的管錢，就是管自己花錢。一到家庭有重大開支的時候，就只能抓瞎喊窮，對方一問細節就「花光了」、「你不信任我」，那就是耍流氓了。

此外，管錢不等於花錢，如何讓錢保值甚至升值，也是管錢方的義務。在我爸媽家里，我爸管我媽的錢，是因為我爸負責家里的投資工作：國債、存款、基金。當然還有部分企圖升值的，進了股市，然後就沒有然後了。

在我家，老婆不高興做投資，也不愛算計。我也高不到哪里去，所以各管各錢就好。我掙得多一些（其實是優秀教師，相比上班族掙得太少）。所以我和老婆的默契是：我負擔的房貸，以及家里裝修、出門旅遊這些大額支出。而小的費用，誰方便誰買單，不講究。

把錢拿來又不做投資，也不記錄，時不時自己買個包包犒勞一下自己，那不叫「管錢」，那叫「敗家」。

我不是針對姑娘，男人也一樣。管錢的男人，或者收入占到家庭收入的70%以上的男方，也應該記帳理財，做財務規劃。別渾渾噩噩一個月，抽煙喝酒燙頭聚會打遊戲，最後還覺得奇怪：「我沒有什麼大額支出啊，錢花哪里去了？」

所謂的家庭財務管理，並不是說你中產之家，才有需求。記帳，就是財務管理的重要部分。現在記帳的app很多，做個記錄並不難。有些App還有自動生成圖表的功能，完全可以把記帳作為一種享受。

薪水卡不能帶來安全感

孟非在《非誠勿擾》里曾經點評過：越要安全感的人，往往是極度缺乏自信的人。

我在和老婆談戀愛的時候，就發現這姑娘不一般。說好的輪流請客，我臨時翻悔，搶著付了錢。我覺得自己是邀功，她反而還挺不高興的，鄭重告訴我：談戀愛的時候，不代表女人就應該花男人的錢。

我很同意這種說法，所以那段時間，她也沒少花錢。我心里想：「這個姑娘內心足夠強大，足夠自信。」——現在回想起來，大約是她覺得我顏值配不上她，所以不擔心。

每個人索要安全感的方式不同，有人要薪水卡，有人一天要聽100遍「我愛你」，有些人接受不了對方微信回復得慢，有人不能忍受對方比自己先掛電話。

在我看來，都是缺乏安全感：擔心對方會走，擔心對方會不夠愛自己，擔心對方有錢就變壞。說到底，就是擔心自己留不住對方。

實際上，會走的總會走，不夠愛的強迫也沒用，會變壞的沒錢一樣可以壞。道理都懂，但架不住偷懶。相比用心經營感情，伸手要薪水卡，顯然容易得多。

當然，有時候也是家庭教育使然，有些父母自己的愛情觀婚姻觀不正，自己的婚姻一地雞毛，還指望教出一個「馭夫/婦有術」的子女，也是蜜汁自信。

我其實見過好些缺乏安全感的女生，其實是非常出色非常優秀的姑娘，完全沒必要把自己栓在男人的附屬品。我希望女生們除了愛情之外，也有自己的生活，有一顆強大的內心。

你的安全感不應該由男人提供，不需要薪水卡來滿足，你可以活得很精彩，活得很充實。

不要扼殺生活的小驚喜

生活需要驚喜。

有一年老婆生日，我狠了狠心送了個MIKIMOTO的珍珠項鏈，大概1萬。作為一個非常善於打退堂鼓的我，店里問了價格就準備撤了，沒花過這麼多錢買禮物…後來想了想，很少給老婆買好的禮物，花點錢就花吧。

我老婆很意外，也很開心，她知道我的價值觀，我挺鄙視買這種沒什麼實用價值的禮物。

生活，總要調味品，總要有點驚喜的時刻，否則會很無趣。而上繳薪水，就徹底扼殺了這種驚喜。甚至可能把驚喜轉變成驚嚇：

你哪里來的錢，買這麼貴的東西，你背著我藏了多少私房錢？給你買禮物還買出罪了，這以後還有可能再買禮物嗎？

不僅如此，爸爸和娃之間的感情呢？我們家娃每次蹭上來：爸爸，能給我買一個小禮物嗎？造型這麼萌，做爸爸的怎麼拒絕？「錢都在你媽呢，問媽媽要吧。」

這樣就疏遠了父女的關係，給娃一種感覺，有事情找媽媽就對了，爸爸沒用。而手握巨額現金的我，就可以借此機會和娃好好培養感情（吊她胃口）：想買什麼都沒問題……等等，你最近吃飯不乖，我不想給你買……你可以好好吃飯嗎？

你和誰是一家人？

我們8090後一代，與父母的感情很深，往往會把自家和老婆/老公一家分開：你們家XXX，我們家XXX。這是存在於很多80後90後潛意識中的：我們雖然結婚了，但我依然只認我的血親：爸爸、媽媽、甚至兄弟姐妹都排在配偶之前。

老公/老婆，似乎只是男馬子的延伸，抱可以抱，睡可以睡。但真和爸媽兄弟姐妹發生矛盾的時候，很多人會不管是非曲直，毫不猶豫的站在配偶的對面，站在血緣親戚的一邊。

很多人沒意識到：領了結婚證，一切都變了。法律認可了你的新的家庭。以後這個新家才是你應該為之奮鬥的地方，屁股要坐在自己的小家上，凡事需要從小家利益出發。

但試問幾人能夠做到？

很多異鄉的夫妻，往往會因為過年去哪家爭執不休。不是應該以新家的利益出發，首先是兩個人在一起過年嗎？有些人把自家的錢拿去借給親戚朋友，甚至把自家的房和車拿去抵押給親戚借錢。不是應該以新家的利益出發，夫妻都同意的情況下，才借錢嗎？

……

很多男人認為：爸媽養育我不容易，如果老婆和爸媽處不好，肯定是老婆的問題，離婚！很多女人認為：老公靠不住，還是家里人靠得住。

沒做對，就會缺乏信任，就會同床異夢，就會因為錢起矛盾。我擔心你拿家里錢養小三，你擔心我拿家里錢養娘家…

如果有小家思維，管錢是為了更好的發揮錢的作用，投資在更合適的方向，順利完成一個個大件的採購計劃。所有的大筆開支，兩人共同決定，誰管錢都沒問題啊。

有些人管錢，是因為缺乏安全感，要防著另一半，控制另一半。這也挺天真的。你的另一半再蠢，也懂得什麼是沉沒成本，什麼時候該止損。

真要離婚，自己卡上的錢，就不是夫妻共同財產了嗎？不用拿出來分了嗎？想什麼呢？LV包都可以作為家庭共有財產分掉的，好不好？

信任，是一方管錢的基礎；而這種信任來源於我們處理大家和小家關係的能力。

目標管理，比管人更重要

在管理學上，我們常會提到「目標管理」。管人太難了，你不是他肚子里的蛔蟲，你不知道他要什麼；甚至你知道他要什麼，你也不願意給他。

掌控了薪水卡，掌控了財政，似乎掌控了對方。真的如此嗎？

我寫過一篇：《作為職場人，你應該忠於公司，還是忠於老板？》，在職業發展上如果和公司目標一致，就和老板一同努力，如果雙方目標不一致，那就握手告別，祝前程似錦。

工作如是，家庭也是如此。夫妻二人目標不同，同床異夢，遲早要分道揚鑣的。

用目標管人，則不同。我們一家人，肯定有著雙方的共同目標，我們找到這個目標，一起向那個目標努力：

• 剛畢業，一起努力存5萬塊，去馬爾地夫旅遊；

• 結婚前，我們一起存首付，雖然大頭還是靠爸媽，但或許婚禮錢可以自己存出來；

• 要買車了，挑好車款，1-2年時間把車錢存出來；

• 有了孩子，一起存養娃基金，每個月給孩子存2000，供他以後讀書；

• …

家庭目標有幾個原則：

1、清晰，有數字，比如買車存錢，就要確定車型，確定總成本；

2、理性，可做到，如果婚前定的目標是小兩口自己負擔首付甚至全款，女生一看這不吃不喝10年都存不下來，趕緊分吧；

3、符合雙方共同利益，旅遊買車養娃都是兩個人的事情。但夫妻一起存錢給一方的弟弟買房，這個就說不過去，又不是大富大貴之家；

4、合理拆分，比如去馬代旅遊大概是6萬，老公掙得多那就老公存4萬，老婆存2萬，數字可以不用細究，但大方向上不能拆分得太扯淡。

我老婆雖然從來不管我的錢，但很善於管理我的目標，我們一起討論，哪些錢可以不花，哪些錢一定要花，怎麼存，誰負責大頭。計劃訂出來了，就是團隊的目標，共同的目標就要共同努力，不能丈夫戒煙戒遊戲省錢，太太照樣買包買奢侈品。

寫在最後

最後對結了婚的小夥伴們說幾句貼心話：結婚的人，要懂得「家庭責任」四個字。

1、你賺的錢不再是你一個人的（法律規定）；

2、你做的決定也需要對家庭負責，要和另一半商量著來；

3、你的身體和健康也不再只是自己的，想胡吃就海喝，想肆意就妄為，你病了一家人都不會好。

有人說是婚姻是累贅，家庭是負擔。在我看來，是幸福的累贅，是我們自己選擇的負擔，那就讓我們像個成年人一樣成熟面對。

有小夥伴擔心家里錢算得太清楚，讓人寒心。在我看來，細節的確不用太清楚，但從不記帳，從不清楚錢怎麼花出去，買車旅遊時，又去啃老，才讓人寒心。

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