作者：藍七 編輯：何欣洋 圖片：pexels 來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）
當你和過日子的人吵架時，你們倆都要記得，應該是你們倆VS問題，而不是你VS他。 ——小婚家
吵架 磨損了你的婚姻
國慶節即將過半，十一黃金周除了適合旅遊，還適合幹什麼嗎？ 沒錯，適合辦婚禮。 到今天，我已經收到了6份甜蜜的轟炸，光是喝喜酒就把國慶假期排滿了。每次參加婚禮，都會特別感動。唯美的婚禮現場、夢幻般的儀式，新郎新娘在生命中最重要的人的見證下交換戒指，訴說著愛的諾言。
那一刻，不只是他們，在場的所有人，都會對新人的未來有美好的想像。就像童話故事里，最後公主和王子會過上白頭偕老、不離不棄的幸福生活。
而現實情況是怎樣的呢？
我的前同事小雪，通過相親認識了現在的老公，兩人談了一年戀愛就甜甜蜜蜜的結婚了。當時在五星級酒店舉辦了盛大的婚禮，宴請了60多桌，可謂是郎才女貌，羨煞旁人。沒想到，結婚也才一年多，現在兩口子鬧得不可開交，打算離婚。
沒有家暴、沒有出軌，兩人適應不了同住在一個屋簷下的生活，暴躁又無奈，因為一些瑣事吵得雞飛狗跳：做飯辣椒放多了一些，老公多說了兩句，小雪就把碗一摔：「嫌我做的不好吃，以後你就自己做！」
小雪每個月在買買買上面花費不少，老公一看到信用卡帳單就發火：「錢沒賺什麼，花的倒是不少。」小雪一聽立馬回擊：「我花的是我自己賺的，你那點錢我都不屑去花！」就連衣服能不能和褲子一起洗、襪子脫了該往哪放，兩人都能吵得熱火朝天。
久而久之，新婚的新鮮感逐漸消退，爭吵過後，只剩下一地雞毛。
暴怒的話語背後
是一張哭泣的臉
錢鐘書最有名的一句話：「婚姻就像圍城，城外的想進去，城里的人想出去。」我想，大概是因為圍城里總爆發吵架的炮火吧。
俗話說，小吵怡情，大吵傷身。
多少曾經的山盟海誓就是在吵架中消磨殆盡。兩口子偶爾鬧點小別扭，床頭打架床尾和是情趣，還能增進感情的濃度；而吵架動輒就提出離婚，說「自己當初瞎了眼」這種全盤否定式的爭吵，對感情的殺傷力十分巨大。
最近看到《幸福定格》這部紀錄片里有一對教授夫妻，雖然兩人都是高級知識分子，但在生活的中也少不了磕磕絆絆和爭吵。有一次吵得特別厲害，丈夫突然隨手操起一把椅子，當著妻子的面，把它摔得稀巴爛。
正在看電影的我嚇了一激靈：這也太過分了，怎麼能這麼做！你能摔椅子，我還能摔桌子呢！你看咱倆把家拆了成不成？
而教授妻子的回應出乎意料，讓我潸然淚下。她凝視著丈夫的眼睛，對他說：
此時此刻現在對我發怒的你，
此時此刻失控的你，
並不是在對我發怒，
而是在哭求我的幫助。
這一刻，她透過丈夫暴力行為的背後，看到了他內心被壓抑的痛苦、無助。她靜靜地看著他，陪伴著他的怒火，等待他平靜下來，她向他表達：「親愛的，我感受到了你的辛苦，我願意和你一起面對。」
因為懂得，所以慈悲。
吵鬧
只是因為你總是忽略我
其實我們都知道，吵架並不好。但即使我學心理學出身，也沒有辦法做到不和伴侶吵架。
我們走過很多路，看過很多書，聽過很多課，知道非暴力溝通的1234個步驟，也學習過好好說話的技巧。可是當婚姻矛盾發生，我們就是控制不住自己的攻擊性，不由自主地用激烈、破壞性的方式去表達。
事後想想，那時面目猙獰的自己就像一個陌生人。
朋友曾經在請人家跟老公吵得要離婚，原因大家幾乎都能想得出來：她希望老公能夠有所表示，給她一些驚喜，可是老公一點反應都沒有。她有些生氣，但想到我曾勸她說不能指責批評對方，要表達感受、好好溝通。
於是她忍住脾氣和老公說：「今天過情人節，我希望你能我一個小禮物，可是你什麼都沒有做，我真的覺得很委屈……」她覺得自己已經把感受說得那麼清楚了，老公也應該能夠理解她的感受，從而做出改變。然而，現實中的老公還是那副德行：「哦，都老夫老妻了，你想要什麼？我支持你買！」
朋友更加不高興了，還是忍住了脾氣：「可是不一樣啊，我希望你能主動為我花心思，讓我覺得你是在乎我的……」
老公這時居然也不高興了：「我平時為你做了那麼多，只是過節沒給你送禮物，這就不在乎你了？」
到了此刻，朋友完全抑制不住自己的怒火：「我就是想過節收到禮物怎麼了！不應該嗎！不可以嗎！你看下別人家的老公，再看看你，你為我做什麼了！」
天雷勾地火，戰爭一觸即發：
我跟你有話好好說的時候，你有聽進去嗎？你能看到我嗎？是不是非得吵個架，你才能重視我的想法？
其實，吵架就是這麼被逼迫出來的，如果不這麼歇斯底里，你就看不見我。
其實你我早在潛意識里感覺到，比吵架更傷人的是忽視。所以，我們不由得選擇了吵架，因為我們都不想被忽視。
我吵架
是因為我還有期待
這麼想想，吵架並不可怕，它只是溝通方式的一種。
美劇《老友記》里，有次錢德勒和女友莫妮卡吵完架，錢德勒心里就很害怕，擔心馬子要和他分手。他惴惴不安了一整天，直到莫妮卡笑著告訴他，他們只是在吵架，事情已經過去了。
這就是成熟的態度，吵架本該是在尋找解決問題的一種方式，而不該是對關係的否定。
我們吵架的過程，就是雙方暴露各自需求的過程。正是因為把對方當成最親密的人，潛意識中，就會希望他能滿足自己的一切期待。
當怒火沖破一切理智和偽裝，將內心最深處的渴望擺在你們面前時，倘若你們能夠由衷理解對方發脾氣背後的需求，去積極關注他、理解他，那麼兩個人的感情一定是能升華的。
當你看到你的伴侶在向你發脾氣，就想想教授夫人當時的做法。也許那時，你的伴侶是在向你求助，希望你能多給他一些愛，只是他不知道怎麼開口，所以只能像個孩子一樣沖你吼。這樣，你們還能吵起來嗎？
伴侶是這個世界上，和你最沒有血緣關係卻最親密的人。有句話說的很好： 「當你和過日子的人吵架時，你們倆都要記得，應該是你們倆VS問題，而不是你VS他。」
婚姻是幸福的延續而非終結，祝願所有的夫妻，都能在吵架中，越吵越恩愛，越吵越幸福。
關於作者：藍七，90後心理咨詢師，心理學科班出身，專注親子、情感、個人成長領域，寫走心文字，過愜意人生。公眾號：藍七七（xiaobeike92）。
本文首發於公眾號婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99），中國情感幫助全媒體平台，關注女性自我成長、親密關係維護。
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