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文✎ 故姐
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婚姻和愛情最大區別是,愛情只有愛情,婚姻則包括愛情和生活實力。
首先申明,姐是支持相親的。
只是令姐沒想到的是,在採訪過程中,竟然有那麼多姑娘說,「寧願單身,也不想相親了」了。
快來看看,到底發生了什麼?
1
「剛離婚就相親」
@小堯,28歲,博士在讀
28歲以前,我一直是別人眼中的人生贏家。
家庭和睦,名牌大學,生活在象牙塔,身邊的人都愛我,並早早結了婚。
是的,我很早結婚,在還讀研一的時候,相戀四年的男友就求了婚。他是我本科同班同學,我們也一起被報送了本校研究生。
說到我的婚後生活,除了老公不喜房事外,別的倒也安逸自在。
至於生活和職業,我則一直按照自己的節奏:讀研,讀博,打算日後留校。雖然過程也辛苦,但好在校園單純,我也樂在其中。
而老公讀完研後,就進入了職場。也是從那時起,我們開啟了雙城生活。
自從異地後,我們的夫妻生活,一年到頭來,真的一只手都數的過來。見面後,他不是說累,就是身體不舒服。
我下意識,他出軌了。
可是事情遠沒有那麼簡單。
認識他這麼多年,我居然一次都沒想過他可能會是同性戀。
手機聊天記錄中,他說著肉麻情話的人,不是某個胸大腰細的氣質美女,而是我也認識的那個靦腆學弟。
為了保住他的顏面,我只跟自己父母說了實情,後面快速辦了離婚。
離婚期間,思想傳統的父親,一直難以接受,反復問我是不是搞錯了。直到,老公親自跟父親道歉,父親才漲紅了臉,罵了句「太丟人」作罷。
離婚後,父母為了安慰我,便搬來和我同住。可平靜的日子沒過夠一個月,父母便開始張羅著讓我相親。
本在愈合的傷口,在父母一次次蠻橫的撕扯下,又開始變得血肉模糊。
我知道他們在自責,是想讓我快點走出來。可傷口有大有小,有深有淺,誰又能強迫我此刻就一定要走出泥濘呢?
我想說,我不是享受自虐,我只是需要時間。
那晚,我徹底奔潰了,朝他們歇斯底里:你們是想讓我死,是嗎?
這幾個月,我早已精疲力盡,再也管不了別人的情緒了。
我不想相親,不想要男人,不想結婚,只想安安靜靜得一個人過,可以嗎?
2
「感覺自己耗不起」
@伊娜,27歲,英語老師
我不讚成閃婚,不是說閃婚一定不會有好結果,只是它不適合我這種慢熱的人。
西方有句諺語說:「結婚前你至少要跟你的愛人過一次完整的春夏秋冬,因為有些瘋子只在春天發瘋。」
因此婚戀方面,我的底線也是至少要相處一年。
那些幸運的女孩,通常會早早遇到心上人,相處個兩年,便結婚了。而我,則像是被遺忘的那個。
我已經27歲了,我想,是時候接受親戚朋友安排的相親了。
可相過幾次後,我愈發覺得,這件事很不靠譜。
無論你多快認識一個男人,但想要看清他的三觀,人品,情感模式,以及兩個人是否合得來,都需要漫長的時間去觀察、求證。
而相親中的男女,似乎都很沒有耐心,恨不得第三次見面就把對方推倒,我甚至懷疑很多人相親是假,約炮才是真。
大家好像都被逼到了一個死角,都在匆匆找一個歸宿。
我也一面告訴自己,春夏秋冬是一定要等的,否則怎麼辨認他是不是對的人。
可另一面,我也心虛得很,害怕一個春夏秋冬後才發現再次所托非人。
相親,作為最快捷的婚戀模式,似乎也難以解決我的問題,也無力緩解我的焦慮。
我一面告訴自己:以後再也不相親了。
一面在心里害怕:我不會真的要孤獨終老了吧!
3
「我只配跟離異男士結婚」
@小霜,29歲,海歸
我剛從國外留學回來。本想趁著大好青春,在祖國的欣欣向榮中,尋一位佳婿,成一段良緣。
但我身邊的熱心人,介紹給我的卻是清一色的35歲以上離異男子。
我終於理解了,網上流傳的說法。
相親的唯一價值在於:當你見到相親對象的那一刻,你就知道你自己在介紹人眼中是個什麼貨色了。
A君坐在對面,正義憤填膺地歷數前妻的缺點:不顧家,脾氣暴躁,不體貼,不照看孩子,對父母不孝順,賺錢少到不夠自己花。
我除了尷尬地點點頭外,無fxxk說。
前妻是你自己選的,現在被你說的這麼不堪,讓我不禁開始深深懷疑你的眼光。
此刻我「有幸」被你看中,我是該相信你是眼光變好了,還是該深刻地反思一下自己了?
OK,第一場相親,失敗。
隔天,按計劃是跟同樣離異的B君見面。簡短寒暄後,他開門見山。
「離過婚的女人,一般都不值錢了,但離過一次婚的男人還是很吃香的,尤其是我這種沒有孩子的。」
「有過婚姻的男人,才知道婚姻是怎麼運行的,才知道怎麼疼人,所以一般都比較搶手。」
算了算了,忍住忍住,這可是主管介紹來的人,我就當是應酬了。
此刻只能,臉上笑嘻嘻,心里MMP。
話說,既然你這麼懂得婚姻的運行法則,這麼懂得疼人,好好奇你是怎麼離得婚?
離過婚的女人就不值錢了,請問,這件事您跟您前妻達成一致了嗎?
Anyway,第二場相親,失敗!
其實,我並不是看不上離過婚的男人,我只是看不上那些離過婚,卻還沒有學到東西的人。
4
有人總結相親中的潛台詞:
不適合就是窮,
沒感覺就是醜;
一見鍾情就是好看,
深思熟慮就是有錢。
其實,要姐說,現實中的相親,則遠要複雜得多。
這里,姐想要給有打算相親的小夥伴們幾點建議,僅供參考。
-
不要什麼人都見。
你明明最在意身高,卻去見比你矮的人;
你明明在意學歷,卻去見學歷比你低的人;
你明明只考慮有本地戶口的,卻去見來自從外地來打拼的人。
這不僅是對自己不負責,更是對對方不負責。而且,相親一旦開始進入疲勞戰,你很快就會失去信心。
-
約出來,去吃飯。
現代人的相親方式,都是先加微信。但姐建議,能見面聊就見面聊。
文字溝通,很容易造成一些誤會。尤其是兩個還不那麼熟的人,摸不透對方的脾氣和語氣,誤解就更容易產生。
約出來吃飯,是拉進兩個人距離的最佳方式。
愛,當然就要,一起吃很多頓很多頓飯。
-
不要一票否定。
很多人相親都會緊張,一緊張就難免說錯話,做錯表情。
這時候,千萬不要「一票否定對方」。
只要不是觸碰底線的問題,就不妨多給對方一次機會,其實也是給自己機會。
有人說,婚姻和愛情的最大區別是,愛情只有愛情,婚姻則包括愛情和生活實力。
戀愛——結婚,是先有愛情,再看彼此有無生活實力,再決定要不要一起生活。
而相親——婚姻,則是先較量生活實力,再探索彼此之間有沒有相愛的可能。
既然終點都是幸福,怎麼去的,就顯得沒那麼重要了。
野夫說,我們最終都活在自己的命途中,誰也不能徹底拯救誰。
而愛和婚姻,則是我們僅剩的英雄夢想。
不管你信不信,這個世界總有人默默愛著,他們幸福,美好,還比你勇敢!
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