這是新世相的第 696篇文章
一
每隔一段時間，就會有一個關於男生女生如何看待對方的話題登上熱搜。
最近看到的一個話題，是「男生想像中的女生」是什麼樣的。
評論里關於女生完美形象的標準比比皆是：獨立，自強，好看，溫柔，善良…..
這樣的討論一方面讓人覺得，當一個完美伴侶是一件很難的事，但另一方面又讓人產生錯覺：
——似乎這樣的女生到處都是。她們愛情美滿，是因為她們自己就近乎完美。
有個同事很喜歡李誕，後來看了他和馬子的一次直播。
看到女生又有趣又好看，以前還是學跳舞的，立馬感嘆：
「果然還是要郎才女貌。兩個優秀的人在一起，才比較順眼。」
緊接著就是懷疑自己：怪不得像我這樣的普通女孩，沒有人愛。
這樣的暗示，在微博、朋友圈幾乎無處不在：
這個世界是屬於那些優秀的人的。好看才是王道，完美才是正義。
只要達不到那個標準，就注定只能坐在螢幕的這一端。
看著別人恩愛，還不忘勸誡自己：
這樣普通的我，沒人愛也很正常啊。
二
可當有人努力把自己變得完美後才發現，答案並不像自己想的那樣美好。
最近有一檔國產綜藝，是關於普通人談戀愛的。
節目請來了三對男女嘉賓，通過相處和觀察來判斷要和誰進一步發展。
其中一個女生叫張慧賢，是一個即將到中科院讀研的學霸。
從世俗標準，她是三個女生中條件最好的那一個：經濟能力強，顏值高，學業事業都很順利。
大學四年內考完了 ACCA 的14 門課，馬上要去中科院讀研。是那種會被稱為「美女學霸」的女神。
可她到節目的最後，還是落單的一個人。
中途有兩個男嘉賓無意間關心了她，她就認定了對方是那個對的人，所以最後看到他們選擇了別人時，她瞬間崩潰。
「我已經這麼優秀了，為什麼愛情里總是這麼失敗？」
我真的太常聽到這樣的疑問了。
把感情看成了一場比賽，以為跑得越靠前的人越能得到豐厚的獎品。
可大家在愛情里尋找的，是一個互相需要的人，而不是一個互相仰視的人。
三
以前網上流行一句話：「如果你不能接受最差的我，就不值得最好的我。」
但更接近現實生活的版本應該是：
我已經得到了最好的你。所以普通版本的你，我也很 OK 啊。
讀者luxia和我說，她剛剛戀愛時特別在乎表情管理。
出去吃飯時都面帶微笑，吃完飯擦嘴的紙巾都會疊好放在桌上。
後來有一次吃飯時男朋友來找自己，打開門迎接的時候發現男朋友愣了一下，然後那一天都怪怪的。
後來男朋友走了之後，給她發信息：
「你今天很漂亮，但是…你牙里有一根菜。」
之後是幾十個「哈哈哈」撲面而來，讓她又生氣又開心。
生氣是因為，牙里有菜真的很尷尬。
開心的是原來時時刻刻都要完美，在對方眼里根本不是個事情。
讀者莎莎跟我說，她當初和男朋友在一起，是因為對方覺得她很聰明。
「他說很少能有人和他進行同一頻道交流，說我很特別。」
在交往的前三個月，他們聊天內容的 80% 都是金融、互聯網新技術和哲學。
每天要發給對方超過 10000 字的學習材料，恨不得還要給對方出題。
但三個月後，這件事變得越來越吃力。
莎莎說，「後來我發現，好多話題我都有點跟不上。
我只想撒個嬌，想抱怨，或者吐槽一下同事。
可是我真的不敢。他懂的太多了，我特別怕他發現我和他差距太大。」
終於有一次她受不了了，跟男朋友坦白了自己的智商焦慮。
大概過了五分鐘，男朋友微信回復她說：
「上次一起買的茶挺好喝的。」還在工位拍了一張茶杯照給她。
莎莎說那一刻自己如釋重負。「以後終於可以聊點中午吃什麼這種話題了。」
那些在感情中暴露了自己的軟肋，對方自然而然接受的時刻，是最了不起的小型愛情里程碑。
陷入一段感情的人總是容易焦慮：如果我沒那麼優秀了，是不是他就不喜歡我了？
所以逼迫著自己去成為那個對方理想中的完美型。
喜歡成了一種負擔，卻還騙自己說這是動力。
變好當然沒錯。只是它在愛情里的作用，遠沒有你想像的那麼大。
愛情不是互相誇讚，說「你真厲害」的遊戲。
而是「即便我犯錯出糗不如你，我也不用擔心會失去你」的踏實。
人與人最初的吸引，當然是因為彼此身上閃閃發光的東西。
可愛情里最珍貴的，還是那個在經過了荷爾蒙爆棚的互相欣賞後，會有人和你說「沒關係，我們可以邋里邋遢的，可以不那麼厲害」。
因為總有人是以你為標準的。
以那個最真實、有點普通、有時出錯有時只需要安慰的你，為標準。
四
之前有對朋友是模範情侶，兩個人從大學時在一起，到現在都沒分開。
那段戀愛的開始，也是一個學妹仰慕學長的故事。
因為在社團里認識了對方，被男生講文章時的專注樣子吸引，覺得對方高高在上。
可她說真正讓她們堅持到現在的，和專注、知識、高大這類的東西一點關係沒有。
反而是畢業之後，男朋友找到第一份工作的那段日子。
薪水低、沒經驗、專業優勢不強，所以每天都很沮喪。
一個人從學校到社會的過程總是讓人心疼。因為不出意外，都是下墜。
可就是那段時間，她見識到了那個被磨的沒什麼光芒了的男朋友，才確信了這段感情。
「倒不是喜歡他的脆弱，只是見過了脆弱的他之後，第一反應就是想陪著他，想幫他。」
喜歡上一個人的時候，往往會為對方加一層濾鏡，覺得對方什麼都好。
但這也會把自己變得好渺小：擔心這樣優秀的對方我能不能配得上，如果我變差了他是不是就更不會喜歡我了。
接著到處都是不安全感的證據。
所以只有當另一半也從高處走下來時，你才會見到這段感情真實的樣子。
——他也在尋求你的幫助，他不會讓你自卑一輩子。
一位女性朋友的老公前兩年在創業，自己開公司，每天忙得焦頭爛額。
朋友心疼他，但也只能在一旁幹著急。
「當初就是被他年紀輕輕就對商業史如數家珍吸引的，覺得兩個人根本不是一個水平。哪里能瞎出主意？」
直到有一天老公回家，支支吾吾了半天，然後拿出一疊文件跟她說：
「你能幫我看一下嗎？帳目這方面我真的什麼都不會，我只能指望你了。」
朋友從小到大聽過的誇獎不計其數，但這句「我只能指望你了」，她記到現在。
「原來我也有他覺得很厲害的部分。」
從仰慕對方，到發現自己也一樣被需要的轉變，真的很奇妙。
突然就踏實了。愛情再也不是一場追逐遊戲，而是兩個人攜手往前走。
愛情是其中一方從神壇上走下來時，才正式開始的。
對你的優秀，我只是仰慕。
值得喜歡的，是你這個人。
五
感情最美好的一點，不是在於對方讓你成為更好的人。
而是在於你本來的樣子，在對方眼里也是動人的。
你還是那個離完美有點距離的人，什麼都沒變。
只是多了一個人站在你身邊，說他喜歡你。
不是愛搭不理和高攀不起的互虐，也不是撕心裂肺和求而不得的悵然。
就是愛情本身，就是你本身，就是做你自己就好。
你不用再為約會時的完美形象，準備上好幾個小時；
也不用為了顧及「體諒」或「溫柔」，忍著只說好聽話；
更不用以理想型標準為由，在對方面前去做一個模式化的「完美女友」。
愛情不是一道證明題，而是能讓你卸下包袱的地方；
愛情不是活在朋友圈里的模範情侶，而是在累了、茫然、不知所措時，可以依賴的對等夥伴；
愛情不是一場角色扮演的遊戲，而是一場天時地利的迷信。
在這場迷信里，你只需要做一件事：
以你最真實的樣子，去見對方。
因為我們都要學會去接受彼此的一切。
你最美的樣子就是你現在的樣子。你們兩個人最動人的時刻，就是以最真實的狀態相處的那一刻。
有什麼感動，抵得上見面的情話？有什麼溫暖，拼得過見面的眼神？
對著你愛的TA，躲在螢幕後面刷圖千百遍，不如真的見一面，畢竟真愛就是要愛真的你。
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總會有一個人的出現讓你明白，你不是非要做到完美。
那才是愛情該有的樣子。
晚禱時刻：
最好聽的情話，不是「你真完美」；而是「和你在一起後，我才知道普通的日子，可以有多珍貴。」
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