我懶得洗澡。

我懷疑自己是個世界上最懶的懶逼,因為我懶到不想洗澡。洗澡好累。脫衣服穿衣服就很累,不知道為什麼在水里很熱,水蒸氣讓人無法呼吸,洗完澡接下來的一系列護理讓人精疲力盡,要塗身體乳,吹頭髮,說不定還要敷面膜,塗護膚品,年紀大了要向上提拉的塗頸霜,實施完這一系列舉動,我已經疲憊不堪,好累。我不想洗澡。

我不喜歡自己懶得洗澡的時候,越不喜歡越拖延,越拖延越不喜歡,一直躺在床上像一灘爛泥,恨不得陽光一照就消失無蹤算了,不留戀世界上所有的得到和失去,也不想非要在哪里留下痕跡,乾脆消失無蹤,了無牽掛。

人在喪的時候,喪就是主題。我並不喜歡這幾年流行的喪文化,我還是喜歡嚴肅寫作派的思考和沉淀,只是在有些光影里,覺得插科打諢會讓生活容易一些,有了容易這條路,誰還要去走艱難的那條。不是逃避的意思,也不是只會走捷徑的諷刺,而是說,放著直路不走非要去蜿蜒的人,不也是刻意在彰顯自己嗎?為什麼不走捷徑?如果發現了有,不走就是刻意了。

好累哦。總是想用「年紀大了」作為開頭,不是真的認為自己年紀大了,而是對比幾年前的活蹦亂跳,這幾年的頹喪太明顯了,又找不到具體的緣由,所以只好籠統的說,「年紀大了」。

但我也有很勤快洗澡的時候,早上起來要洗澡,晚上睡覺前要洗澡,因為覺得頭髮亂七八糟的不好看,因為覺得是不是要香噴噴的因為在什麼人身邊需要留個好印象。於是想來開始對自己皺眉頭,我活的真的虛浮,只有在「需要留個好印象」的時候,才勤快的去洗澡,要出門了,才洗澡。需要表現自己的時候才勤快,而在自己面前,活脫脫像一只豬圈里的家養肉豬,連吃食都恨不得原地躺倒。

哇,我對外界的需求還真是大。因為在自己面前的樣子,自己都喜歡不起來。是愛獨處需要獨處的人,可大多數獨處的時候,是妥妥帖帖讓自己做豬的。只有偶爾心血來潮的時候才會點蠟燭插花,然後花枯萎的一塌糊塗,都忘記扔。

真的懶。真的縱容自己。能躺著絕不坐著。

我在很多時候懷疑,對戀愛的需求是因為在戀愛的時候,自己能看到一個閃閃發光的新人。那個人,不說溫柔樂觀,起碼是愛洗澡的,幹乾淨淨香噴噴的,像恢復到最原始的軟糯。而離開了戀情,就會變成一個破罐子破摔的廢柴,對自己沒有期待,對世界也沒有期待。

可大多數戀情一開始,就會走向結束這一條路。心情沸騰的時候講不論死不死,也要好好活一次。心情沮喪的時候把「向死而生」當成「塵埃落定」。

總是和朋友在胡說八道的談戀情,我們在群里嘲笑別人順便嘲笑自己,更是隨意的嘲笑愛情,嘲笑關係,嘲笑親密。然後在私下里偷偷抽煙,默默流淚,接著繼續再大聲嘲笑自己剛剛默默流淚,哭笑不得,把所有哀愁都變成笑話,一口咽下。

慘。

沒有人敢認真悲傷。

不是怕被別人嘲笑,而是怕被自己嘲笑。

自己朝三暮四過,自己曾經動搖過,自己愛過的人,然後不愛了。自己覺得離譜,之後再談愛別人,都想給自己一巴掌:你狗日騙誰呢?

——以下省略一萬字開玩笑的真心話。

很忙,人間真的很忙。好好工作是目前最重要的事情。是好好工作,不是好好賺錢。錢會有的,吃飯睡覺花不了多少錢的。只有欲望是無限的。睡在200塊一晚的快捷酒店和五萬一晚的七星級,一樣嗎?一樣。都是睡覺。一樣嗎?那他媽能一樣嗎?

那睡在喜歡的人身邊,和睡在五萬的酒店,一樣嗎?如果是真的喜歡,沒人敢直截了當的回答一樣。當然不一樣。喜歡的人是人生的炫光。

想想笑自己到底幼稚。

還是想和喜歡的人一起去圖書館上自習。

還是懶得洗澡。還是需要有人像鏡子,赤裸裸照自己,趕快去洗澡,讓生命變得勤奮,只為了有空餘的時光抽出身來,喜歡你,順便欣賞喜歡你的那個自己。

晚安

2018.8.13

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