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配圖來源 審死官
文章綜合自 百度周沖的影像聲色 知乎
01
有新聞講一個寧波女子，
結婚5年，
和丈夫完全沒有夫妻生活。
「我到現在連初吻都在。」
無性的原因是，丈夫對她毫無感情，連碰一下都不願意。
但奇怪的是，對方還是和她結了婚。
她應該是很珍惜的吧。
結婚以後，哪怕無性，還是在努力。
她用自己的錢，
首付了一套150萬的房子。
貸款是她，按揭是她。
但名字寫的是夫妻二人
但是，如今5年過去，
對方依然冷若冰霜，對她不屑一顧。
她想離婚，但對方稱：離婚可以，但房子他要。
真是沒見過這麼無恥的人！
這個新聞看了真是生氣。
生氣的不僅是男人的渣，
還有女人的軟弱。
性是女人的天賦權利。
面對權利的剝奪，
你不僅接受，
而且還無底線地獻媚討好，
真是令人哀憐又憤怒。
02
但話說回來，
為無性婚姻所困的人，
絕對不止這一個。
中國人民大學性學專家潘綏銘曾表示，
經調查，
中國有21%的女性正在承受「無性婚姻」。21%啊。
這也就意味著，
5個女人中，
就有1人正在這種煎熬中苦苦度日。
2011年，
鳳凰網時尚就這一問題，
進行過一次在線調查。
數百萬網友的投票結果，
和潘綏銘調查的一樣：
超過1/4的中國家庭正受到「無性」的困擾！
所以，
這已經不是家庭問題，
而是社會問題了。
說到這里，
你可能要問，
到底什麼樣的婚姻叫無性婚姻。
按照社會學家的定義：
已婚或同居的男女中，
每月性生活不到1次的就是。
所以，你的婚姻是嗎？
下面是3個真事。
03
四年前奉子成婚，
兒子三歲多了，
結婚後性生活不超過5次吧。
開始也是各種糾結，
也體諒是不是因為生孩子陪產有心理陰影？
提出過數次，
無一例外各種拖延、借口、拒絕。
也曾默默流淚到睡著，
後來也就漸漸不想到了。
半年前小三找上門，
跟我說我老公像發情期的猴子一樣滿腦子都是性。
除了無性外，
他從不管兒子，
和兒子之間沒有互動和溝通，
我們的關係只能用室友來解釋。
這半年來無數次想離婚，
但想到財產分割和今後一個人的負擔，
總是下不了決心。
上個月無意中看到這篇帖子，
加上最近出現了一個無微不至的追求者。
突然覺得，我才27歲，
我不想就這麼過一輩子。
果斷去找律師，起訴離婚，
現在等著法院立案。
即使租房子住也好，
一個人帶兒子也好，
再也嫁不出去也好，
總好過這樣蹉跎一輩子，
等到年老色衰再來後悔。
感到前所未有的輕鬆，
因為我確定我值得更好的生活。
也說說婚前戀愛狀態，也好讓更多姑娘少走彎路。
a.家庭真的很重要！
他媽媽早年外遇，被我公公捉奸在床，離婚後就從他的世界里離開了，基本沒盡過撫養義務。
所以我們從談戀愛到現在我一共只見過我婆婆三次，發現懷孕決定結婚的時候一次，婚禮一次，我兒子滿月酒一次。
完全沒有任何來往。
本來我還很同情他的，沒有受到過母親的關愛。後來才覺得可憐之人必有可恨之處啊，他對婚姻毫無忠貞可言，這不就和他媽如出一撤嗎？
還有對人情很淡漠，我覺得他媽也是難辭其咎。
所以在婚姻關係上，不是說歧視單親家庭的孩子，但是對單親家庭的背景真的要多了解了解。
我自己也是單親家庭長大的，但是我就很正常，因為我從小知道我爸媽只是不愛對方了所以才不生活在一起，並不影響他們和我的關係。
包括我和我繼父關係也非常好。
因為愛和被愛，都是能明顯感覺得到的。
如果你對一個人是否愛你產生了疑問，那多半他就是不愛你，別遲疑也別自我安慰了。
同理也可印證我現在的決定。
當你覺得這段婚姻走不下去的時候，完全可以平靜地結束。
到今天我也沒有和他大吵大鬧過，當然了他也一直不回家沒給我吵鬧的機會。
對孩子而言，離婚對他有影響是百分百的，但是這個影響並不一定是負面的。
而守著有問題的婚姻，將不幸透射到生活中的方方面面，孩子是肯定有感知並且會受到影響的。
等離婚判下來後，我會跟我兒子說，爸爸媽媽已經不愛對方了，所以不能再生活在一起了。
但是我們仍然是你的父母，是世界上最愛你的人，這點永遠不會變。
只要他願意，可以隨時來看兒子。
b.多看看他的交友圈。
我們結婚前我也認識好幾個他的朋友，但是怎麼說呢，反正都是我肯定不會做朋友的人。
不是堂而皇之的把小三帶進帶出（甚至參加我們婚禮都是帶小三來的），就是只約酒局的酒肉朋友。
我本來覺得男人朋友不多也正常，後來才知道，他根本就只有這些朋友。
倒不是說朋友多就是好，但是也要看朋友和他之間的關係。
真正的好朋友的確一兩個就足夠了，但是三觀要正吧？
如果這個人的朋友都是三觀不正的，但是他卻不覺得有問題，很難說他會完全不受影響，或者很顯然他本是也就是這樣的人…
@精致的豬豬女孩zhihu.com/question/24554999/answer/256396274
04
我可能跟大家不太一樣，
2012年我愛人患病（一種很難治的病），
後來身體越來越差，
做的當然就越來越少。
大概兩年前，
我發現她做的時候很難受，
只是為了我還在努力堅持，
從此我就再也不要求她了。
看到上邊大家有很多人是心里痛苦，
可以說我心里很明白:本來是兩個人的快樂，如果一方不能承受，那就算了吧。
為了平衡自己的身心需求，
想了很多辦法，其中包括找個情人。
但人家要麼需要你的時間，
要麼需要你的錢。
因為愛人生病，
本人所有的業餘時間都用來照顧她，
家里也不那麼富裕，
養不起小三這麼奢侈的品種。
換句話說，
本人沒錢沒閒。現在看，
最好的辦法，
應該是健身和讀書了吧。
鍛煉也能釋放多巴胺，
跟啪有類似的作用。
讀書就比較難說了，
可能會避免閒的難受胡思亂想吧！
離婚是肯定不會的，
做人總得有底線，
大不了以後都自己解決，
見死不救我接受不了！
生理需求慢慢想辦法。
@匿名用戶
05
說下擁有佛系老公的夫妻日常
先說說我老公，
常年吃素，
信佛，
一直用宗教理論指導自己的生活。
公務員家庭，
大國企中層，
無不良嗜好，沒太多應酬，
有房車無貸款。
顧家，也用心照顧小孩。
感覺是完美人設…
但是，跟他做愛不是想做就能做。
1.十齋日，小大佛教節日不能XXOO，算上大姨媽，晚上有應酬，他各種累啊沒心情等等，一個月能做的沒幾天。
2.天天講《壽康寶鑒》里面寫的縱欲的惡果，說得老娘想做個愛，還得執行規章制度一樣有節制有規矩。
3.非時非地非處（不知道出自哪里源自哪個宗教）就是不能在白天做；不能在不合適的地方做，比如沙發不行，僅限於床上；
不能用不合適的器官做，比口也不行…
還有更那什麼的。
a，三觀太正
剛結婚的時候有次在家看《廊橋遺夢》，看到女主為了家庭放棄和男主婚外情的劇情時，潸然淚下，然後我老公非常嚴厲的指責我看這種三觀不正的電影。
What？我看就代表我出軌嗎？
b，常年吃素
婚前沒睡過幾次，他說婚前性行為不好，戀愛時一起出去玩過兩次，睡一間房，也沒發生關係…
那時候覺得他人品挺好，現在想想簡直禽獸不如，放著我這麼美艷嫵媚的，居然都不碰。
後來我有懷疑他是不是性功能有問題，所以逼著他做了僅有的那麼兩三次，當時只是急於驗證行不行，但是沒有太多機會驗證，活好不好。
結婚以後因為是異地，一兩個月見一次過周末，也就是回來兩天，做兩次這種，沒有絲毫的激情…
他因為怕吵到鄰居，也不許我大聲叫床。
只能乖乖在床上做，而且也不會換太多姿勢，穿個性感睡衣，他也沒什麼反應，我前戲挑逗沒多久他就馬上要進入主題，感覺非常例行公事。後來結婚沒多久就要了娃，婚後夫妻生活唯一比較頻繁的時間，就是要娃那幾天。
生完娃，因為婚前都是異地狀態，很多摩擦，他不想碰我，我也不想碰他。
然後說說我自己。。
雖然有點矮，但是婚前顏值和身材絕對是在線的，由於原生家庭保守思想的影響加上害怕得病，所以偶爾撩漢但是從來不和不確定戀愛關係的男人睡。
我一直覺得做女人應該是瑪利亞，白天是聖母，晚上是小澤。
但是我發現老娘這些年練就的技能居然完全沒有用武之地，各種性感睡衣，挑逗，口活之類的，人家通通不需要！有人能理解這種空有一身技藝，無用武之地的感覺嗎？
有時候想不通，我這種白天噴迪奧真我，晚上擦歐舒丹維密身體乳的女人，他都不想碰，到底想碰什麼樣的？
現在我們分居6個月，周末偶爾一起吃個飯，感覺他挺快樂，可能沒人影響他養生了吧…
真心希望他早日出家…
@匿名用戶
06
南京的夜真的好安靜，
可以聽見空調的嗡嗡，
可以聽見樓上床板的撞擊聲。
可以聽見自己忍著不哭的深呼吸…
我不知道自己是不是被上帝討厭的人，
普通的夫妻生活卻要付出艱辛的努力還得不到。
我發過誓，
不會再為這個事情哭泣，但今天在公車上，止不住的哭的停不下來 。
我要深呼吸一下 ，
不然公車上太難看了，嘻嘻
我不算很漂亮，
但見過的都說氣質不錯，因為我不敢 ，我想盡量保持美麗可能會好些，
我要平復一下再，深呼吸，見笑了。
在夫妻生活上，
我是好學生卻不是好老師，
他也是 。
我是個遇到事情就去積極解決的人，看了網上說情趣內衣不錯，我就買，他說醜。說女人主動男人會喜歡，我鼓起勇氣，克服害羞，主動去他被窩里，（他覺得冬天兩人睡肩膀那里漏風，一人一個被窩），
對他上下其手，被趕出被窩 。我甚至去找來小黃片給他看 。
也不喜歡。
各種談心都被不搭理或一句煩死了打發 。
有次路上我小心翼翼開黃色小玩笑，
他一生氣扭頭就回家了，
我大晚上一個人坐在公車上去逛學校，
他連電話都沒有。
有次他們單位組織去海島旅遊，
非常美麗的海島，
漂亮的酒店，
晚上我躺在一張床上，
人家直接睡在了另一張床上，
我聽著隔壁他同事和老婆的動靜在美麗的陽台上哭得像個傻瓜。
林林總總，
真的是可以寫一部心酸試驗史了。
再說質量，沒有前戲，沒有親吻，都是摸胸摸著想了就要，我慢熱，而且胸部不敏感，所以經常幹澀疼，也忍著。
以前他經常抱怨套套不舒服，
有時做了一半不做了，
我會冒險安全期，
後來乾脆上環。
我真的已經盡我所能的把我可以想到的都試過了，
真的是非常打擊人，非常絕望，
但，
在生活上，
他除了脾氣大點（我覺得和這個不和諧有關），
別的還好，平時我做飯，周末他做，
對孩子功課也上心，對我父母也可以，
只要不牽扯這個事情就都還好。
我也就是因為這樣一直沒有離婚，
但心里真的是苦澀的，
一度懷疑自己吸引力，
也懷疑過他出軌或者不愛，
他從來不喊老婆，
更別說寶寶什麼的，
都是喊名字或哎，喂，嘿。
長期的不親密，
導致容忍度很低，
經常說著說著就吵起來了，
原先一個月兩個月還有一次兩次的，
現在經常遺忘，偶爾幫他洗內褲，
居然有夢遺痕跡，
前幾天他想做，
不能進入就軟了…
我不知道是生理性還是心理性的，
我想陪他一起去看下醫生，不肯。
說過幾天會好了，可能太累了。
我有無數個夜不能寐的晚上，
也有無數個強顏歡笑的早晨。
夜深時，聽著樓上的，鄰居的，
夜貓的聲音，
感受著皮膚上細細密密的欲望，
潮紅，熱，翻來覆去，
心里不是不恨的，但凡有一點愛，
都不應該讓我忍受這絲絲縷縷，
細細密密，蔓延全身的煎熬。
我不知道我這麼樂觀積極的人會不會變成變態，
也不知道我這麼包子的人會不會有天咬咬牙走出去。
我只是堅持著，
一面堅強一面哀傷，
每天給他個擁抱，偶爾撒撒嬌，
保持一絲夫妻間的溫情。
盡力做好妻子的事情，料理好家務，
帶好孩子，
對他不抱有那方面的期望便也不會更失望了。
其實我仔細想過，
如果有愛，
只是他身體不好不能同房，
我會不會有現在這些怨，
不會，我心里的苦澀和委屈，
只是因為沒有愛和溫情…，
一個kiss可以，
一個擁抱可以，陪我逛逛街也可以，
偶爾買個小禮物也可以，都沒有，
我不知道我可以堅持多久，
對孩子的愛和對婚姻的失望像天平的兩端，
顫巍巍維持著平衡，
不知道什麼時候會傾斜到一側，
那就是結束的時候了。
@匿名用戶
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