「女兒,我為什麼一定要彩禮?」母親的這番話,刷爆朋友圈

知道嗎?中國30%的家庭在談婚論嫁時因彩禮而談崩,其中,固然有天價彩禮而談不攏的,但絕大多數談崩的不是彩禮,而是三觀的對接不上。

——嬌媽

親愛的女兒:

近些日子,我們就「是否要彩禮」這個話題有了不小的分歧。

其實,我和你一樣,十分反對天價彩禮,甚至對此充滿鄙夷。

只是,我反對天價彩禮,並不等於我讚成「零彩禮」。

我始終認為,根據當地風俗和對方家庭情況提出的合理範圍內的彩禮是有必要的。

當然,在此我不會強求你改變「零彩禮」立場。只是有些話,我如果不說,我會愧對為人父母,更怕給你將來的婚姻留下隱患。

遂不得不寫下這封信。

那天,你看到電視上的一則「10位新娘零彩禮」的新聞,你說,你以後也要這樣零彩禮出嫁,因為你想嫁給愛情,而不是嫁給彩禮。

你還說,有調查數據顯示,中國30%的家庭在談婚論嫁時因彩禮而談崩,於是,你覺得那些要彩禮的人,很現實,很物質,甚至很拜金,就跟賣女兒一樣,全然不顧年輕人的幸福。

在這里,媽媽想給你講兩個故事。

故事一

知乎用戶@喃喃曾在彩禮的相關問答下分享道:

她和老公談婚論嫁,她是江蘇人,家鄉彩禮普遍十幾萬,而老公是河南人,家鄉的彩禮普遍6到8萬。

當時喃喃的父母覺得,彩禮主要看誠意,於是就提出由對方決定。

老公一家按照河南的風俗,取了個好意頭六六大順,於是彩禮就定下了6萬。

喃喃父母從始至終都認為零彩禮不行,但給多給少都無所謂。

喃喃內心則很擔憂,父母把自己嫁得很隨意,以後會不被婆家重視。

結果媽媽告訴她:婆家是否重視你,並不通過彩禮金額體現,而是通過談彩禮給彩禮的過程,談吐和行為,你是可以感受得到被重視和被尊重的。

的確,公公婆婆很有誠意,他們選了一個黃道吉日,去銀行取了連號新鈔用紅布包著寫了庚帖,帶著媒人,開了五六個小時的車從河南送到她江蘇老家!

而事實上,喃喃父母在河南開了一個廠,如果當時婆家直接就近送去廠里,他們也不會說什麼。

可是婆家做足了禮儀,從中便可看出對方對這場婚姻的態度。

而如今5年過去了,喃喃夫妻感情依舊恩愛如初,婆媳相處也很融洽。

故事二

天涯社區@暖暖曾po文求助:

她和男友談了兩年多,兩人感情不錯,今年決定結婚。

暖暖爸媽彩禮提出要6萬,雖然男友家覺得有點高,但是並沒有明確拒絕。

訂婚前半個月,男友會在她耳邊念叨著6萬太高,讓她去和她父母說少一些。

暖暖有點寒心,6萬對於年薪20萬的男友來說,根本不多,可是他卻不想出。

雖然心里不是很舒服,但是還是探了父母的口風。

在得知暖暖父母不願降低彩禮金額後,他提出讓暖暖懷孕,這樣暖暖爸媽不降也得降。

這個貼子下面有個很犀利的評論說:這種人和沒帶錢就去餐廳吃飯,吃完往飯菜丟一只蟑螂企圖免單的人有什麼區別?連彩禮都精於算計,你還指望他往後會對你好?

講這兩個故事,是想告訴你:

  • 愛情和彩禮並不衝突。

  • 要彩禮,並不是為了錢,而是為了要一份肯定和尊重。

  • 談彩禮的過程,暴露的是對方乃至對方家庭的人品和三觀,更能以此窺見往後的婚姻生活狀態。

知道嗎?中國30%的家庭在談婚論嫁時因彩禮而談崩,其中,固然有因天價彩禮而談不攏的,但絕大多數談崩的不是彩禮,而是三觀的對接不上。

三觀對接不上的婚姻有多痛苦?

你說你喜歡看書,他說看書有什麼用,不就是裝文藝;

你說偶爾出去旅旅行,看看外面的世界是件很棒的事,他說旅遊都是花錢找罪受,躺在家吹空調多舒服;

你說享受西餐廳里的燭光晚餐,他說那玩意賊貴還不好吃,說喜歡真做作······

當激情褪去,每天面對婚姻里的瑣碎平凡,如果什麼都談不來,你和他分享快樂,他覺得你顯擺;你和他傾訴痛苦和難過,他卻覺得你矯情。你能想像那種婚姻里的孤獨會有多令人絕望嗎?

或許你會說,就談彩禮,哪里能暴露出三觀?

好,那最至少,它能暴露金錢觀。

一個富家小姐,和大學談了三年的男友要結婚。

男方家境貧寒,女方父母決定提供房、車、婚禮、婚紗照、蜜月旅行等費用,但是要求男方出500萬彩禮,到時女孩的嫁妝會比彩禮多。

男方果斷拒絕。

女孩覺得男孩不愛她,遂分手。

可是她不知道,男孩愛她,可是家庭貧寒,畢業後工作幾年,雖然有點積蓄,但是遠遠不夠,哪怕貸款,他也湊不到這500萬。

在男孩眼里,500萬是天文數字,在女孩眼里,這只不過是小數目,畢竟,她從小生活在富人圈,和身邊朋友婚嫁時的彩禮相比,500萬簡直不值一提,更何況她已經做出了各種退讓。

這就是兩個人因成長背景、環境和階層不同而產生的金錢觀的差異。

談戀愛時,依賴多巴胺,彼此有諸多不合也能靠愛和忍耐維持;

可是婚姻要面對的,是瑣碎的柴米油鹽,是平淡的鍋碗瓢盆,它的長久和幸福,需要靠的不僅是彼此的人品、責任和用心,更需要的是彼此相似的三觀。

說到底,要彩禮,不過是戀愛進入婚姻的試金石罷了。

而真摯又合適的感情,一定不會被彩禮所傷,能被彩禮所傷的感情再好也絕對長久不了。

說句話糙理不糙的話——少了彩禮這個環節,你嫁的是人是鬼,或許得等到生兒育女時才能知道。

現在某些無良媒體總是鼓吹要彩禮就是傷風敗俗,鼓吹零彩禮才能體現真愛。

媽媽只想說,法律和道德所不能容忍的,一直以來都只針對天價彩禮,通過婚娶謀財,而不看重婚姻的本質。

可是彩禮並不等於天價彩禮,它們是有本質區別的。

再者,天價彩禮因極端而令人唾棄,零彩禮又何嘗不是另一種極端呢?

正因如此,我不僅希望你能正視彩禮的意義,更希望所有為人父母的人能理解彩禮的真諦。

我甚至要為此呼籲:

家有女兒的父母,別讓女兒嫁給為合理彩禮撕破臉的原生家庭。

而那些家有兒子的父母,希望大家都能給予未來兒媳一家一份體恤和真誠。

最後,如果你看到這里,仍堅持要「零彩禮」,那麼,我盡管不趨同,卻也會表示理解並尊重。

此致!

永遠愛你並竭盡所能要你一生幸福和快樂的媽媽!

﹌END﹌

-作者-

嗨,我是嬌嬌媽,專注於服務數百萬媽媽的家庭教育平台。我的文,偶爾理性冷靜、偶爾溫暖深情。但願,我們相識後,你懂自己也懂孩子。嬌嬌媽(ID:jiaojiaoma8)

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