文字© / 病房
音樂© /《他不懂》雲の泣
說句心里話,我曾經極度渴望當一個渣女。
之前,有在文章中提過,前男友綠了我,我很傷心,很難過。
那一刻,我想要報復他,想要當一個渣女。
我覺得不公平。
在這段感情中,我很認真很投入,最後,卻不能善始善終,不能收獲一份好的感情。
反倒是那個渣女,搶了我男朋友,還開開心心,快快樂樂的,得到愛。
我卻痛苦好久,憑什麼?
就像有那麼一句話:
「人本來是不會生氣,不會憤怒的。但一旦有了比較對象,發現自己辛辛苦苦的付出,最後卻比那個什麼都沒有付出的人,得到的差,就會心里不平衡。」
當時的我,真的很想像《回家里的誘惑》里的女主,變成一個性感的女生,去勾引前男友,讓他回心轉意。
現在想想,覺得自己傻瓜透頂了。
下面說說,當渣女究竟有多爽呢?
當渣女不需要走心,只需要走腎,說不愛就不愛。
我羨慕她們那種說轉身走了,就絕對不回頭的樣子。
真的,我當初被人綠了後,我的內心真實想法是,只要他回頭來找我,跟我說個對不起,我就立馬原諒他,我可以不計前嫌的繼續和他好下去。
因為比起他綠我,我更在意的是他還能不能繼續陪在我身邊。
我壓根做不到說放手就放手。
我極度羨慕那些渣女可以及時放下一個人。
我羨慕她們不用體會什麼叫做心痛。
我羨慕她們離開一個人的果斷。
我羨慕她們在愛情中能夠永遠只愛自己,只考慮自己。一旦發現侵犯到自己的事,傷害到自己的人,就立馬及時止損。
曾經採訪過一個女生,她說,自己是渣女。
覺得做個渣女,沒什麼不好,挺開心快樂的。
男朋友和她談戀愛三年,然後,每個月要出差,出差的那會兒功夫,她就會和另外一個男生見面,上床啪啪啪。
女生出軌的這個男生,每個月會給她兩萬多,男生有妻兒。
女生還跟我說,一邊享受著男朋友無微不至的照顧,一邊又能得到另外一個男人給的錢。
簡直就是人生贏家。
我問她,萬一被男友發現怎麼辦?
她一臉淡定的說,基本不會被發現,只要小心一點就好了。
有一次,她出軌,被男友發現,然後裝作楚楚可憐,稍微哄一下,男生就原諒她了。
男朋友愛她,允許她出幾次軌。
說實話,當時我聽完,是有一點憤憤不平的。
為什麼老天爺對我這麼不公平,我這麼認真工作,努力上進,對愛情始終如一的人,卻沒有一個照顧我,疼愛我的男朋友,甚至,這個渣女給她男朋友戴綠帽子,還是很幸福。
而我需要時時刻刻在外界表現出很堅強。
你看,這個世界就是這麼不公平。
人們總期望著渣女能夠得到報應,可是人家把兩個男人玩弄在鼓掌中,生活的快快樂樂。
就算被發現,痛哭流涕一下也能讓其中一個男人回心轉意。
男人就吃這一套?????
看到這兒,你是不是覺得,我也要當渣女了?
不會啦,我永遠都不可能當渣女。
一來,我壓根就沒有當渣女的能力。
我永遠做不到遊刃於兩個男人之間,面不改色心不跳,我撒謊的時候,注定耳朵會紅。
二來,我真的不忍心傷害人。
我覺得談戀愛,還是要好好的談,愛了就好好愛,不愛就不招惹對方。
況且,我怕我渣女當久了,就再也沒有愛上一個人的能力。
即便自己曾經被綠過,但依舊期待愛情會發生在自己身上。
三來,也是最關鍵的,我為什麼要把一個渣男對我的傷害,轉嫁到自己身上來,讓自己變成一個渣女,再去傷害別人呢?
我這豈不是用別人的錯誤懲罰自己,懲罰別人?
我真的做不到。
最後:
我曾經渴望當一個渣女,也僅僅是在傷心難過的時候,也只是心里想想罷了。
即便到現在,我依然相信一點:
當我以一顆真誠的心去對待別人。即便我有可能會遇到渣男,但是,最後的結果,一定是好的。
我以真心換心,有可能換來的是假的,但也有一半的幾率是真的。
我以假心換心,換來的就都是假的,幾率為零。
我也希望,不管是哪一個人,都不要成為渣男渣女。
或許,你們成為渣男渣女的原因有很多,是受到前一任對象的傷害,
或許,是不再相信愛情,對愛情失望了。
但是,這並不是你成為渣男渣女,然後傷害別人,玩弄別人感情的理由啊。
正確的打開方式應該是:
渣渣傷害了我,我知道他不可能給我幸福,及時的止損離開,然後仍然抱著一顆真心對待下一個人。
-END-
☟
每個夜晚 の 23:00
無論你在哪里,請記得打開手機。
陪你說晚安
病房 有品 / 有趣 / 有態度