「日久」真的可以生情嗎?

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昨天有人問我:

「人們常說日久生情,和不愛的人在一起真的能培養出感情嗎?」

我很好奇她為什麼這麼問。她向我講述了她自己的故事:

她叫於念,身在某一線城市,白領階層,今年剛剛30歲。

這些年,她總是奔波在相親的路上,基本上來者不拒。可始終沒能遇到一個合適的人。

有的人第一次見面,油頭粉面,眼神飄忽,聊起天來雞同鴨講,她無論如何都喜歡不起來;

有的人,五官普通、身材普通、工作普通、家境普通,就像一個透明人,引不起她一絲絲「異性相吸」的化學反應;

好不容易碰到一位身高長相頗為性感、談吐也算有趣的人,可偏偏又不喜歡於念這種類型的姑娘。

相過了那麼多次親,於念十分沮喪。

家人們也開始勸她,眼光別太高,遇到差不多的就試著相處相處,感情是培養出來的。所以,她才有了這樣的疑問。

她說,「爸媽說,他們那個時候結婚,都是沒什麼感情,覺得合適就在一起了,不也好好地過了一輩子麼?」

我給了於念否定的答案,怎麼可以為了結婚,就隨隨便便選擇一個人將就?

談感情不是養植物,不是到了時間就能開花結果的。錯的人,努力一輩子,都還是錯的人。

我曾經參加過一個飯局,其中有一位年紀和我相仿的男士,那個時候他即將舉辦婚禮。

滿以為他應該如沐春風,可是卻在飯桌上大倒苦水,借著酒勁兒瘋狂吐槽自己的未婚妻,說對方比自己大三歲,很會來事,把他的家人治得服服貼貼的,家人都對她很滿意。

可是私底下的兩個人,卻總是說不到一起,他總覺得對方不是因為喜歡他,是因為年紀大了,所以才找個門當戶對的嫁了

我問,「既然不喜歡,為什麼還要結婚啊?」

他無奈地說,「婚都訂了,家人都很滿意,而且不是說日久生情嗎,說不定我們兩個人的感情培養培養就出來了呢」

後來,他們如期舉行了婚禮。但卻沒有像他自己說的那樣,把所謂的感情培養起來,兩個人三天一大吵、兩天一小吵地湊合過著。

再後來,他們生了個孩子。

不幸的是,孩子有先天性心臟病。那女人一聽孩子有問題,吵著鬧著要和他離婚,不要孩子只要錢,他拗不過女人,只好答應離婚。

離婚後,女人帶著所有的財產去了外地,再也沒有回來。

一方面,我為男人惋惜;另一方面,更覺得他自食其果因為本身選擇和將就的人培養愛情,就是錯誤的。

結婚不是一項人生必選任務,並不用為了滿足家人的期待而結婚。

你要結婚,一定是為了你自己,為了和所愛之人相伴終生,基於這種強烈的願望,心甘情願做出的決定,而不是先結婚,再戀愛

我有一個大學女同學,被一個男人苦追了七年。

所幸的是男人所有的付出都沒有白費,在第7年的時候,姑娘答應了他的求婚。

姑娘身邊很多人都有疑問:

「追了7年都沒有答應,為什麼現在要就要結婚了呢?」

姑娘說:

「7年都過去了,他還是像當初一樣對我好,我可能沒有那麼愛他,但和他在一起我應該會過得好吧。」

可是婚後的日子,並沒有姑娘想像的那麼美好。

兩個人在親密的時候,姑娘總是很抵觸這樣的行為,感覺就像是在完成一項艱巨的任務。

雖然她多次都安慰自己,日久可以生情 ,感情可以培養,和他上床當然也可以,但身體卻很誠實地在拒絕。

男人很快也察覺到了問題,陷入巨大的痛苦之中,他以為自己終於打動了日思夜想的女神,誰知道,卻成了這幅進退兩難的局面。

愛情沒有同等回報,不是你努力了,就能讓對方全心全意地愛上你。

能夠慢慢培養的不是愛情,而是習慣。

能夠隨著時間得到的,不是感情而是感動。所以愛是一瞬間的禮物,有就有,沒有就沒有。

櫻桃姑娘平時就傻乎乎的,喜歡一個人就掏心掏肺地對人家好,甚至願意為了對方去改變自己。櫻桃姑娘平時大大咧咧的,戀愛中也不作,也體諒人。一不小心就和談了八年的橘子先生到了談婚論嫁的地步。

櫻桃說:「我想要一場花園婚禮,來的人可能不用很多,但是一輩子就一次的東西,我想要最好的。」

橘子先生說:「我們還是去旅行婚禮吧,窮遊大江南北,還能省錢買房子。」

櫻桃姑娘呆住了。

從大學開始,他們兩個的消費觀就不一樣,櫻桃是一個愛生活,愛奮鬥的姑娘。她可以努力的兼職只為一支口紅,也可以攢一個月的錢只為一只手辦。屬於消費觀超前的那一種,她認為生活就要對自己好一點,現實的問題確實是需要考慮的,但是沒必要逼著自己犧牲掉自己所喜歡的東西。

而橘子先生就不是這麼認為的,橘子先生從大學的時候就開始考慮成家立業等等等等了,好像每一分錢都是他今後的一磚一瓦。無論我們怎麼吐槽,他也無動於衷,還因此錯過了好多和我們一起的愉快體驗。甚至是對櫻桃姑娘,也從未拿出過什麼像樣的禮物來,但是卻總真誠地說「我想給你一個家。」一開始,我們還覺得橘子先生是一個有責任感,眼光長遠的人,後來就越來越覺得他和櫻桃姑娘的消費觀相差太大,根本就不適合在一起。

因為喜歡,雖然因此吵過了很多次架,但是櫻桃姑娘還是湊合著跟他在一起,這一湊合就是八年。然後,終於在婚禮的問題上,櫻桃姑娘再也受不了沒有美好的俗氣生活了,就此分手。

在生活中,每個人的人生觀,價值觀,世界觀等等等等都有差異,兩個人彼此喜歡當然是前提條件,然後再互相磨合。自然這樣是極好的,但是總有一些人之間的觀念差異是無法磨合的,或者有其他種種的情況導致兩個人不適合在一起,再或者是像《歡樂頌2》中樊勝美和王柏川那樣,戀愛不純粹。

有太多這樣或那樣的問題等待著我們去解決,互相的體諒與遷就是必不可少的,但是那也要讓對方眼里能看得到才行。

不合適的人,一開始就不要湊合了。

G o o d N i g h t

✎作者:周群超,80後作家,情感心理導師,著名情感博主。QQ:722911 ( 微信相同)

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