「睡在一張床上的人，卻綁架了我」，最自私的愛，不過如此！

加入 LINE@ 趣聞不漏接

許多人的一生，被一種名為「愛」的無形之手，控制著，甚至綁架著……

你總是要先處理別人的需求，如果不這樣，對方的責怪會讓你感到挫敗，罪惡。因為對方是你愛的人，最後你順從了。

這種行為，被美國心理學家蘇珊·福沃德定義為「情緒勒索」。

她說，不僅僅是親人，好友，愛人，上下級，甚至陌生人之間都存在這種勒索行為。

「你不愛我，我就傷害自己」

記得之前一個朋友和我抱怨過，她說：

我跟老公說，我報了瑜伽課，每周一晚上，會晚回家。

他立馬說：「好吧」，然後用冷冷的語氣繼續說：「你想做什麼就去唄，我也不會阻止你，反正你一直這樣。」

我被他說的一愣一愣的，他又補充，這一次語氣更壞了：「每次都是我在家里等你，為什麼不是你在家等我？」

他說的話毫無道理，但是我依舊覺得內疚，所以取消了原先的計劃……

朋友的這個故事，就像我們常常聽到任性的愛人說，「你不這樣做，你就是不愛我！」

其實，雙方都心知肚明，根本不是這麼回事。

無非就是沒辦法表明自己的立場，沒辦法克制自己不感到內疚。

同樣，前兩天有個女孩給我來信說：

自己男友發怒的時候很可怕，會把拳頭對著牆猛砸，對她大吼大叫。

這樣的暴怒，會一直持續到她妥協。

看到他傷害自己，女孩心里是內疚的，每次都想算了。

接著，男友又會變得溫柔，只是女孩一直很擔心，他隨時都會爆炸…….

她問我，為什麼睡在一張床上的人，要綁架我？

其實，他只是知道你心軟，知道怎麼讓你服輸，他說一些話，使一些手段，也知道你無法拒絕。

因為最關心你的人，往往最清楚你的死穴；

因為是最親近的人，所以這場綁架戰役越是曠日持久。

可是，你擔心傷害對方，你自己怎麼辦呢？

這個時候，「我愛你」三個字，早已不是情話，而是以愛之名的兇器。

在生活中，遇到綁架者，你一定會撒腿就跑。

在感情里，怎麼偏偏就不抵抗了呢？

「我都是為了你，你要對得起我」

「情緒勒索」無處不在，絕大部分發生在最親近的人身邊。

所以，家人作為最親近的綁架者，幾乎是無可避免。

就像這樣的故事：

某個女孩熱愛音樂，渴望能在音樂的道路上走出自己的一片天。

可女孩的夢想，卻遭到了父母的極力反對：

「全家人供你去讀書，辛辛苦苦賺錢，你學音樂什麼時候能回報我們？」

「你看誰誰誰家里的孩子，考上重點大學，剛畢業就進了銀行。你怎麼不學著點？」

「你這樣，說出去不是讓我們丟臉嗎？」

迫於無奈，為了能讓父母滿意，女孩放棄了所愛的音樂。

父母告訴她，爸爸媽媽不會害你，等你再大點，就知道我們的用心良苦了。

後來女孩長大了，有了自己的孩子。所謂良苦用心，她還是不理解，她越發堅定，爸媽的選擇是錯的。

她這一輩子，都遺憾錯過學音樂的機會……

話說，有一種鳥，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。

就如同那個女孩的父母，朝為田舍郎，暮登天子堂，幻想著用孩子，來做到自己未盡的人生。

「為了你好」，「以後就懂了」，這樣的強盜邏輯，只是為了滿足自己的單方面需求。

所謂的為你好，只不過是自私的愛罷了。

「情緒綁架」無異於「道德綁架」

換做是陌生人，這就類似於我們常碰見的道德綁架，比如當年很受熱議的「范跑跑」。

08年汶川地震那年，正在講課的范美忠老師先於學生逃生。

之後掀起軒然大波，被譏諷為「范跑跑」。

這個標籤使他成為一個自私自利的「代表人物」，教師行列里「為人所不齒」的典型。

那個時候，還沒有「道德綁架」這個詞，有的只是些毫無道理的「個人英雄主義」。

十年後的今天，”跑了”10年的范美忠接受採訪，我完全能理解他了：

記得電影《肖申克的救贖》里有一句話：

「強者自救，聖者渡人。」

我們都是凡人而已，如果自救都成問題，又何來渡人呢？

近年來，老人強迫年輕人讓座，乞丐強行讓人施舍，吃瓜群眾逼迫富人捐款，諸如此類的事件應接不暇。

尼采說：「迫使人們遵從道德，這本身就是不道德的。」

同樣的，用愛勒索別人的服從，本身就違背了愛的本意。

女友：你不給我買包，就是不愛我！

老板：不想加班？你辜負了我對你的期望！

父母：二十好幾了，還不結婚生個孩子，真不孝！什麼？你不想結婚？大逆不道！

朋友：順手幫個忙也不行，真不夠意思！白跟你這麼多年交情了……

親戚：對了，你不是學設計的嗎？我家里正好裝修，順手畫個草圖吧……什麼？你沒空？我們之間這麼單薄嗎？你忘了，小時候我還抱過你呢！

同樣的綁架，不同的立場。

一個用道德的立場，一個用愛的立場。

所以，本質上「情緒綁架」無異於「道德綁架」，只是手段不同罷了。