2018.9.12 星期三
親愛的L先生：
其實最初認識你的時候我就有種預感，早晚會栽到你手里，只是這個結局讓我始料未及。仔細回想，一步步走來，怪你，更怪我自己。
我們沒有什麼甜蜜的細節吧，沒有的，以至於我跟閨蜜談起你時，有兩次竟然不知道該說些什麼。她關心我，心疼我，不希望我跟你好，這一點你也知道。
曾經我覺得自己還小，怎麼可以跟已經工作的人談戀愛呢。可現實就是很有意思，剛踏進大學校門，我就愛上了有豐富社會經驗的你。是愛，不是單純的喜歡，我用盡了全身力氣愛了。
我不知道異地戀對你是種怎樣的感覺，但至少對我，是難熬的，痛苦的，思念與不安摻雜。你知道你最長多久沒有聯繫我嗎？整整21天，我都快適應沒有你的世界了。
我閨蜜常問我的一句話就是，他有什麼好？你說說，你到底喜歡他什麼啊？我……我也不知道，就是看對眼了吧。
你說你不喜歡逛街，太耽誤時間了，那好我跟朋友逛；你說不喜歡看電影，都是些沒營養的東西，那好我也不看了；你說不喜歡被黏著，很煩人，那好我乖乖的。
很多次我想，大概是我不值得被你寵著吧，或者你本身就不是寵愛馬子的那種人。可我真的很委屈啊，我比你小六歲呢，你哪怕照顧我多一點，心疼我多一點，我也有，堅持下去的勇氣啊。
你變了，你追我時不是這樣的。
不明白，不明白我為什麼越來越卑微，不明白，不明白你為什麼不懂得知足。我特別想問你，你到底是不是真心喜歡我？可我沒有勇氣。
其實，我以為我可以一直跟你在一起的，我們戀愛直到我畢業，結婚，生子，看著孩子有了小孩子，然後安享晚年。相思樹底說相思，思郎恨郎郎不知。
你，什麼都不知道。
有陣子網上都是那種在男朋友微信里搜尋什麼詞，證明他愛你不愛你的文章。上上次我回家的時候，沒忍住搜了「親愛的」，比我想像中更誇張，一只手都數不清。
我做過最壞的心理預期，我想，哪怕你有兩次沒耐住寂寞，我都可以原諒你。但太多了，我看著手機整個人在發抖，你根本就不懂那種感覺。
更讓我絕望的是，我並不是你的例外，你當初用在我身上的套路，而今全部都用在了別人身上。我徹底清醒了，你不過是玩玩。
這是我第一次翻你手機。
沒遇見你之前，我以為我跟那些原諒別人出軌的傻姑娘們不一樣，我可以不留情面的離開。是我高估了自己，怪我自己，太沒有出息了。
那天，是我例假遲來的第三天，有些緊張。我發消息問你，如果真的有了寶寶，我們該怎麼辦？如果我不要他，你會生氣嗎？你發了幾個點點點，沒有了。
我很慌張，你根本沒有辦法理解，我有多忐忑。我甚至開始祈禱，如果不是意外，兩年之內我都不會做愛了，我再也不談戀愛了。
兩天之後，你突然跟我說，你打掉了我的第4個孩子。驚呆了，那一刻我心情複雜的要死，我悲傷，自己愛上了你這樣的人，我氣憤，你真的太渣了，我也高興，還好自己來了例假。對我而言，這是劫後重生。
我問你，那你會娶我嗎？
你不說話。
可說到底啊，我還是很難過很難過，你從來都沒有真正的關心過我。就算我發朋友圈說自己生病了，你也不會安慰我，還借口反正我缺人照顧。
就算我發給你大段大段的文字，你也懶得回應我，甚至我猜，你根本就沒有認真看我說了什麼。你怎麼可以狠心到，我說了分手，連個標點符號都不回應我啊……
我曾經以為，我很懂事很懂事，你就會多愛我一點。我曾經以為，我站在你的角度思考，你也會試著體諒我。
我曾經以為，你真的很忙很忙，直到我沒法再欺騙自己。我曾經以為，我再成熟些，就能風光的站在你身邊，你會以我為驕傲。我曾經以為，我會跟你結婚的。
算了吧，分開吧。
對你對我，都是種體面。
你放心，我答應過你不會再喝酒買醉，就一定不會。我會堅持鍛煉身體，堅持讀書，堅持好好上課。我還要學著把自己打扮的更精致更好看，哈哈。
我很想漂漂亮亮的參加你的婚禮，看看我最愛的人，他最愛的人是什麼樣子的，她會比我好看嗎？她會比我溫柔嗎？她到底有多好，讓你願意用餘生守護。我羨慕她，但我不再奢望了。
很愛你的，M
⚈้̤͡ ˌ̫̮ ⚈้̤͡”
– 明 天 見 啦 –
(•ૢ⚈͒⌄⚈͒•ૢ)
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