置頂兒童心理課堂，伴你探索解讀兒童心理，閱讀、看見
作者：范俊娟
圖片：The Marvelous Mrs. Maisel
來源：潘幸知（ID：sharpshow）
你有沒有遇到過這種時刻？
跟伴侶遇到衝突，你聲嘶力竭地大喊，試圖通過哭鬧或者痛訴引起對方的注意，他卻始終緊閉嘴唇，沉默應對，不管你怎麼樣，都不開口回應。
當兩個人的關係陷入僵局，就像兩座漂在大海上的孤島，彼此都無法理解對方，也聽不懂對方的語言，陷入情緒化的狀態。
這到底是一種什麼樣的體驗？
1
情緒的兩極分化，像兩個星球的人
如果用數學坐標做個演示：
當我們情緒平穩，就是處在坐標軸0點的位置；情緒激動時，會朝上下兩個方向移動。
一個方向是正向100。如果+100的情緒值為歇斯底里的狀態，攻擊性非常強，各種語言上的飛刀嗖嗖嗖飛向對方，希望通過刺痛對方感受到，「不是只有我一個人在這段關係里受苦」的感覺。
另一方向是負向100。如果-100的情緒值標為沉默，這個過程就是在暗中積攢的過程。
沉默的背後也是一種情緒的不斷攀升和積攢，積攢的有憤怒、害怕、無力、無助等等，越覺得危險，解決不了，越閉口不談，以策安全。
有一種小動物，叫負鼠，它遇到危險的時候會非常害怕。因為太害怕，它對待害怕的處理方式就是一動不動，讓自己呆立在當場，就像死了一樣，來保護自己。
這種動物保護自己的方式，跟用沉默來應對衝突的人是同一個性質。
丈夫總是加班，喝酒晚歸，太太很擔心丈夫的身體，每次看到丈夫喝得醉醺醺回來，都會非常生氣，開始數落他：
為什麼你就不會珍惜自己的身體，還要不要命了？
你不知道上次誰誰喝醉了，最後差點出車禍嗎？
說了你這麼多次，為什麼你就是不聽，非等到出問題了才後悔嗎？
當妻子表達擔心的時候，丈夫聽到的是什麼呢？
都是你的錯，你不懂珍惜自己的身體
你喝酒晚歸就是不要命，自己都不要命，我也不想管你了
為你好，你還不領情，別人對你好壞你都分不清，等出問題的時候，自己後悔去吧！
妻子原本是好心，是擔心丈夫的身體，焦慮未來，也期望能得到丈夫更多的陪伴，她在表達對丈夫的需求。
但最後丈夫聽到，感覺到的是被指責的壓力，是對未來不確定的焦慮，於是他的回應就變成：要麼是「我的事不用你管」，要麼是甩開手，沉默什麼都不說。
2
吵架和沉默背後的求救聲，你聽懂了嗎？
如果對妻子的話做個翻譯，就會發現，當妻子這樣表達，她在傳遞的是：
-
我好擔心你，擔心你這樣下去，有一天身體會垮，那樣我會很難過，也會很害怕，我不希望失去一個健康的丈夫。
-
我在家很寂寞無聊，我和孩子都需要你早點回家陪伴我們，但是我害怕，我這樣輕描淡寫地表達，你會看不見我，會把我的需要束之高閣，就像沒看見一樣。
-
我會感覺在你心里，我是不重要的，所以我只好拿出這一堆理由，打著對你好的名義，用這些話一刀刀來戳你，戳痛你了，你就能看到我到底有多想要你留下陪我了，你對我來說到底有多重要了。
吵架的人經常做有聲求救，而在沉默的人心里，做的是無聲求救。
當丈夫沉默的時候，他也希望通過閉嘴告訴太太：
-
求求你不要再說了，聽你說這些，我感覺壓力好大，我覺得被你責怪，好像我什麼都做不好。
我還想給你們娘倆一個好的生活，但是我連自己的身體都照顧不好，你這些話讓我覺得，我真的很沒用。
-
我真的不想你不開心，我不想跟你吵，不想我們變得越來越遠，彼此傷害，拿最尖銳的刀子刺進最愛的人心口里。
我絕對不會允許自己這樣做，哪怕你這樣對我，我也不允許我自己變成這樣的人。
但是看著你拿著刀子一刀刀刺傷我，我真的好怕自己會失控，變成自己最不想成為的那種人，我希望我們趕緊結束這種彼此傷害，都冷靜下。
所以當婚姻里的兩個人陷入衝突，爭吵的一方情緒越激烈，越想要趕緊解決衝突，擺脫「他一點都不在乎我，他永遠都不會為這個關係努力」的想法時，就越會拿著小刀子一刀刀的直戳對方心臟。
一方越戳得厲害的時候，另一方就越不可能把自己的心碰出來，然後告訴對方「看，我的心在這里，你看到了嗎？」
但是當一方越把自己的心藏起來，另一方越容易陷入不被在乎的孤單和絕望里，就越想戳對方。
當關係的互動循環越來越固化，兩個人就會只用這種僵化的模式表達自己，要自己想要的東西，這個時候，關係就會出現問題。
3
你需要學會新方法，來替代不良方式
我們在談爭吵和沉默這兩種方式的時候，並不是要去談哪種模式更傷人，而是要看這兩種方式為何會被保留下來？我們自己在這個過程中又承擔了什麼樣的責任？扮演了什麼樣的角色？
找到更好的應對差異和衝突的方式之前，我們只能帶著一種方式來維持關係或者保護自己。
比如，爭吵的人只會通過表達「你如何如何」來表達「我如何如何」，當爭吵的人還沒學會回看自己和表達自己，只會用爭吵的方式保護這關係。
沉默的人也只會通過讓自己沉默，或者更沉默的方式保護自己、保護關係。
當他們看到了更好的緩解衝突、保護自己的方式，自然就會放棄現有的方式。
畢竟，誰都不想讓像個瘋婆子一樣歇斯底里大喊大叫，也都不想讓自己像個木頭人一樣，渾身僵硬，什麼都做不了。
那麼什麼是更好的方式？
第一：開口表達之前，學會以「我」開頭。
我們都太習慣說：你xxx，如果不是你xxx，我才不會xxx。常常眼睛盯著別人，看見自己卻很難，不看自己的時候，就不會知道自己有什麼需要，有什麼情緒，哪些是自己需要負責的，哪些是我對對方的期待，不是要求。
比如，前面例子中的太太，開口表達時可以說：我很擔心你，你經常回來這麼晚，我害怕你身體會熬壞了，我會心疼，也擔心萬一你有問題了，我跟孩子未來沒有依靠。
這是她在表達自己的情緒，擔心、害怕、焦慮，而之前她是在情緒化的表達，用力發泄自己的情緒，讓丈夫來承擔。
這里有個最大的區別是：表達自己的情緒和情緒化的表達。
第二：學會了解自己的情緒和感受。
很多人不了解自己的情緒和感受，對別人的情緒和感受也是混在一起，很少細分體會，這樣也就表達不出來，很難讓別人了解自己。
就像毛線團一樣，在自己心里是全部纏繞在一起的，不懂得怎樣為自己的情緒命名，就更別提表達了，所以表達的前提，是了解和看見。
這是孩子成長的過程中，父母最開始就應該教會孩子去體會和表達的。很多人都缺失了這一課，那麼婚姻里遇到這些情況的時候，學著去補上吧。
沉默的人陷入沉默的時候，內心也會像進入了一個黑洞，不知道自己是什麼樣的，就只剩下自我保護；
當沉默的人學會靜下心體會自己的感受，整理下自己心里的毛線團都有些什麼情緒，試著去表達，關係的模式就會開始有所突破了。
-END-
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* 作者簡介：「幸知在線」女性心理成長平台，以中國首個女性主義自媒體「潘幸知」（SharpShow）為依托，覆蓋上百萬用戶的海內外華人情感圈。秉承女性情感自立的價值觀，切切實實幫助華人女性走出當下困境。
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