本文配圖選自日劇《請和這個沒用的我談戀愛》劇照。
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又一年過去了。
時間真是猝不及防的東西。
做選題的時候才發現，按照法定的結婚年齡來算，第一批結婚的90後，年紀最大的都即將迎來七年之癢。
每一個代際都難逃被貼上與前人迥異的各類標籤。
情感這個維度上，90後們更曾經被評價迷信直覺感受、情緒化、感情挫折耐受力低、溝通方式更自我等等。
然而多年過去，他們中的很多人早就踏入婚姻，到底佐證了外界的猜測還是以自己的方式經營出了完全不同的套路，這期的主題內容，就讓我們來看看：
「心里有就有，心里沒有就沒有」——《周漁的火車》
填資料的時候有些猶豫，說婚齡一年，是跟第二任老公，誰能想到我一個90後，已經離過一次婚了。
那時候大學畢業沒多久，整個人是懵的，就想著能留在北京。
但對一個外地姑娘來說，北京真的顯得太大了，空曠得讓人心慌，每天加完班回到合租屋，就恨不得馬上睡著，不然就免不了想東想西想回家。
唯一性價比高的娛樂就是在網上看電影，把之前從沒看過的愛情爆米花片兒全補了一遍，結果忽然就很期待結婚。
正好這時候前夫出現在生活里，他也是湖南人，提案的時候認識的，比我大四歲，在北京呆了兩年多了，混得還不錯，性格開朗又懂得噓寒問暖。
半年以後就打了證，我爸媽從小對我就是散養，不過分不干涉，再加上他也是同鄉，在北京能照顧我家里安心些。
我其實不像大部分90後那樣對自己信心十足甚至野心勃勃，只是覺得有個男人一起，能在北京過得下去就好，結婚的房子是租的，酒席沒辦，連婚戒都是我自己出了一半錢買的。
婚後生活歸於平淡也是我做過心理建設的 ，然而他的冷漠速度遠超我的想像。
各種時間安排里基本沒有我，可以跟不知道什麼朋友喝酒到半夜。
說公司事多周六要上班，其實很早我就知道是謊言，但不想戳穿，畢竟要留點男人的面子，過了沒多久就連家用也不交了，說應酬多，所以家里的開銷全由我負擔。
我心里不舒服，但也沒多說，想著可能現在他還沒適應結完婚的狀態，總會好的。
第一次吵架是一個周末。
早就跟他約好，想一起看場電影，他一次次推脫，等到都快下映了還不成行。
最後拗不過我反復提及，總算答應那天晚上去看，可我下了班早早擠地鐵去買票等他，他卻忽然失聯。
把票退了又買，就那麼等，八點半他才發個信息簡短地說，在加班。
那年北京冬天特別冷，我選的電影院票價便宜暖氣不好，坐在大廳一個多小時，感覺人都是僵的，看著那條連多一個字都沒有的敷衍信息，一陣從未有過的失望湧上心頭。
回在家里躺著，還是試圖說服自己給他找各種理由，十二點半他才回家，醉得不省人事，進屋就罵罵咧咧，要我弄點炒飯給他吃，說餓了。
終於忍不住發了火。
之後的生活就像打開了潘多拉的盒子，記憶里全是爭吵，為了他不回家，為了他跟女同事單出去約會，為了他偷我錢包里的現金，最後，連關門重了點我們都會吵得天翻地覆。
但還是沒想過離婚。
直到某天放假回湖南。我是個要臉的人，婚姻不堪到那個地步也不想跟家里說，因為人是自己選的，跟父母抱怨除了讓他們擔心沒什麼用，他不肯跟我回家，我都說是因為他公司忙不放假。
可在家呆了三天，我媽忽然找我單獨聊天，她明顯猶豫再三但還是忍不住，說全家人，甚至家里阿姨都發現我變化很大，脾氣變得非常暴躁，有任何一點小事就會勃然大怒，她說雖然我大了但還是想說這樣不好，是不是有什麼心事。
我這才意識到，因為婚姻，不知不覺變得自己都不認識自己了。
瞬間崩潰，跟我媽說想離婚，然後痛痛快快地哭了起來。
家里人聽完沒多說，坐上回北京的火車，收到我爸的信息：不想過就別拖，有什麼需要家里支持的，隨時說話。
手續辦得很快，看的出來他也迫不及待。
唯一我記到現在的是，從民政局出來的時候他忽然叫住我說，他一直還是愛我的，最少沒背叛過我。
男人啊，沒別的，覺得搞笑。
回長沙以後呆了一年再婚，現在的老公比我還小一歲，我們彼此對家庭都很盡心。
怎麼說呢，經歷了之前的一遭，我不會對婚姻這件事失去信心，但結婚，一定是為了讓自己變得更好。
「我不想家庭是從說謊開始的，這令人厭惡。」——《莫斯科不相信眼淚》
新年學的第一個詞是婚姻耐受力。
聽閨蜜說起來的，按她的邏輯，大部分婚姻是否能夠長期維系，並不是看彼此愛的濃烈程度，而相反是靠能忍受對方不足的能力。
這我相信。
從小我就在父母的婚姻里感同身受，外人看來他們極其般配幸福，人前從來相敬如賓，還刻意親密，讓很多家里雞飛狗跳的叔叔伯伯艷羨不已。
而實際上，他兩都是演技派。
彼此欺騙並且心照不宣，才是我們家的穩定之道。
可這就意味著編也得編出個理由來讓自己過關，有時候連上高中的我都聽得出來邏輯有問題，然而只要有理由，他們就可以繼續相安無事。
沒有外人的時候，他們其實根本就意識不到彼此的存在。
欺騙成了他們耐受力的保障。
所以，我從小就下決心以後的婚姻里決不能像他們一樣。
很早結婚，是因為老公雖然也很多缺點，但最少能保證不會謊話張嘴就來。
談戀愛的時候我就跟他說過之前父母的問題，因為有這個陰影，所以對說謊方面特別忌諱。
他倒也不像很多男人那樣爽快地發誓詛咒，而是考慮了兩天，回答我不可能保證一輩子不騙我，但絕對不會用欺騙來解決我們之間的問題。
這個回答我挺滿意。
今年第七年了，沒癢，倒是疼過幾次。
關於撒謊，他言出必行，但是人難免想要的更多。
比如說做家務，他從來就不幹，可能是家庭教育的問題，從小他父母讓他一心學習就好，所有的活都不要操心，在家里連煮面都不會，我一出差，他永遠叫外賣。
不操心也就算了，他還經常干涉我打掃，我是習慣了看不得家里有一點臟，他不一樣，認為差不多就行了，每天回家清潔影響了他的幸福感。
比如消費觀，他有點雙標，自己買單反換鏡頭花銷不菲，但從來都很捨得，我一年到頭想買個打折包，他說這都是溢價太高，傻子才買。
我說花錢就是為了開心，為什麼你能隨心所欲，我就不能做到自己不過分的願望。
再比如父母關係，我們家在小縣城，父母都是普通事業單位的員工，他父母都是大學老師，而且挺有名，所以不免在每次雙方見面時都對我父母流露出些許的不尊重，那不是客套可以掩蓋的。
這我沒說什麼，但是他也沿襲了這種眼光，我覺得90後都是能夠開放性接受事物的，還這麼狹隘，就顯得挺可笑，再說了不尊重我父母就等於不尊重我。
吵鬧過，也想過辦法緩和，事實上，最後我發現婚姻里就有些死結，解不開沒必要非糾結，大方向沒問題就好。
無論如何，很高興我們能一起走過第七年。
以上，是這次的實錄。
本質上來說，我覺得用代際來劃分婚姻並不太客觀。
日光之下並無新事，你會發現90後在其中體驗和其他時代的人沒有什麼天壤之別，婚後的快樂和煩惱都似曾相識。
總的來說，時代從來都沒有更好或者更差，那些善於從婚姻中總結方法解決問題的人永遠會自我調整，對於她們，七年只是漫長平穩婚後生活中平常的一年罷了。
祝福你們，在新的一年里，經營好屬於自己的幸福。
吳瑟斯，十年廣告人，情感界行走的毒雞湯製造機，以男人視角理解女性主義，擅長溫柔地講道理，一個不討厭的直男，作品集《凹凸相對論》。
要說如何經營好屬於自己的幸福，不妨學學這位最後的瓊瑤女郎。
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