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作者：周沖
圖片：pixabay
來源：周沖的影像聲色（ID: zhouchong2017）
1
黃奕在《星空演講》里，首度談到自己的童年，和自己的兩段婚姻。
她說，第一段是為了結婚而結婚。
第二段是為了想要孩子而結婚。
「這是多麼差的婚姻觀啊！」
因為這已違背了婚姻本身的意義。
婚姻本該是兩個不匱乏的人，在一起互相滋養，共同創造。
也就是說，愛只會照耀不缺愛的人，幸福只會降臨在有能力創造幸福的男女。
當其中有人一直要，一直索取，另一個人必然會累。
一累，就會怨懟。
一怨懟，矛盾叢生，大打出手，最終從戀人變成敵人。
後來，黃奕的兩段婚姻，都宣告失敗，甚至後患無窮。
第一任丈夫薑凱在微博上說：人生最大遺憾是遇見你，一生最開心是閃離！BTW，淫貓永遠忘不了偷腥。
而第二任丈夫黃毅清，哪怕離婚了四五年，仍在微博上花樣罵黃奕。
那些潑天誣蔑，那些源源不斷的惡語，哪怕用腳趾頭去聽，也有十趾連心的疼。
他說她出軌，說她不負責任，說她撒謊，說她人品差，說她各種有的沒的，曬她裸照，曬女兒的學校信息，他說黃奕頭上的包，不是他打的，是她打了玻尿酸後自己按的，他說自己沒有任何過錯，一切都是黃奕的。他從年頭罵到年尾，過了一年，重新再罵……
於是很多人都在想，為什麼兩任前夫都如此恨她？
是黃奕錯了嗎？
我不知道。
黃奕說，第二段婚姻之於她，是噩夢一場。
她說自己遭受威脅，不敢反抗，最終無路可退。
可是為了女兒，她還是破釜沉舟，決意離去。
在這場鬧劇里，黃奕付出了太多。
她失去了片約、廣告、代言，她去年參與的電影上映後，結果是「查無此片」。
她的人品也備受質疑。
雖然名譽權官司贏了，但在大眾眼中，她依然是灰色的。她不僅成了失敗的演員，也成了失敗的人。
代價太大，影響太負面。
她百口莫辯，無法發聲——發了聲又怎樣，說得清楚麼？
她只能全部認領。無人幫她消彌影響，也無人拿出命運的橡皮擦，幫她將一切清空。
2
可能有人會問：「為什麼黃奕總是步入失敗的婚姻？」
心理學家認為，成年的關係模式，追本溯源，來自童年與父母的互動模式。
與父母如何相處，她也會如何與他人相處。
倘若童年時不被愛，被拋棄，被冷落，在她年長後進入親密關係時，會不自覺地退行，回到童年劇情。把自己投射成孩子，把男人投射成父母，百般依戀對方。哪怕痛苦也無法離開。
黃奕的童年是怎樣的呢？
她從小跟爺爺奶奶在上海長大。
父母在北京，工作繁忙，一直缺席她的成長。
她對他們的感覺是陌生的，甚至是無記憶的。
她有印象的一次是二年級時，媽媽來看她。
一個女人站在她面前，奶奶說：「這是你媽媽。」
她們在公園玩了一下午，然後就沒有然後了。奶奶說：「你媽這一次是回來和你爸離婚的。」
再後來就更少見面了。
母親的缺位，使得她沒有一個榜樣，去學習如何做妻子，如何做母親。
她一切都憑著本能去做。
可惜她的本能，又受控於「缺愛」二字。
她一邊喊著，叫著，一邊跌跌撞撞，踉踉蹌蹌地走，摔了一身傷，半生疼，至今都沒有爬起。
父親呢？
黃奕提到父親時，眼里有崇拜的光。
她父親很帥，高大，是高才生，擅長蝶泳，也是爺爺奶奶的驕傲。
但那是一個遙遠的偶像，而非溫暖的親人。
她覺得父親根本不在乎她。
有一回，她考試6門不及格，嚇得家都不敢回，在外面晃蕩了一下午。無處可去了，壯著膽兒，給家里打了一個電話。
奶奶說，你快回來吧，你爸都急哭了。
那是黃奕第一次感受到：「原來爸爸是愛我的。」
為了這點愛，她欣喜若狂地跑回家，「哪怕挨打也值得。」
但父親是疏離冷傲的人，極少表達情感。加上他在北京，她在上海，兩地分離，所以她沒感受過母愛，也極少感受到父愛。
她像一個棄兒，一邊羨慕著別人的團圓，一邊在這種莽莽荒荒的孤獨中沉默地長大。
10歲生日，她等著父母的參與。但他們終於沒有來。
她許下願望：快點變成大人吧。
再後來，她成年了，成了演員，也有了名氣。可是，外面再熱鬧，她覺得自己依然孱弱。
一孤獨，一匱乏，人就容易飛蛾撲火。
悲劇就這樣發生了——
成年意味著，她可以有性，有婚姻，有孩子。
但內心的無助意味著，她還是一個心理意義上的孩子，還沒有愛的能力。如果倉促締結關係，結果肯定糟糕。
可她管不了那麼多。
童年時得不到的，成年時就會張開嘴，急切地說：「我要，我就要，我馬上要……」
後來她結婚。失敗。
再結婚。更失敗。
站在曲終人散、一地雞毛的結局，黃奕也終於懂得，我們只有與童年的自己和解，才能在新生家庭里獲得幸福。
她主動去和父母溝通，去表達愛，修復與原生家庭的關係。
她站在《星空演講》的舞台上，說：「曾經我的夢想是有個家，現在我已經有一個家了。請記住，你是孩子最初的底氣，和最後的港灣。」
她正努力將輪回，從自己身上斬除。從一個「索要」的孩子，變成一個「負責」的大人。
她說會努力做一個好母親。
她會俯下身去，擁抱那個小小的女兒，和她一起面對，一起成長。
我想，如果非得總結黃奕的兩段婚姻的意義，那就是告訴她：愛，不是一種本能。愛，是學習的結果。
3
黃奕在演講末尾，對天底下所有的父母說：
「不管遇到多大的困難，都要陪著你的孩子一起面對。」
作為一個父母缺位的受害者，她以自己的失敗經驗，提醒所有父母：你們的陪伴，很重要。
你若以尊重、以溫柔、以智慧相伴，他必然還你明亮的奇跡。
你若以疏遠、以暴力、以羞辱對待，他必然一生狼藉。
父母對孩子的影響，是潤物細無聲的，也是深入骨髓的。
你會為孩子，創造一份潛意識。
而人的潛意識，會像生命的方向盤一樣，將你引向不同的路，遇見不同的風景。
如果潛意識是明亮的，你會遇見非常多的善意。
如果這個潛意識是黑暗的，你會認為，到處都是危險。你就會防禦過重，一觸即發，經常陷入被騙、被背叛的僵局。
香港有一個電影明星，想必大家聽過她的名字。
她叫陳寶蓮。
4歲那年，父母離異。她判給母親。可母親並不愛她。又把她扔給了外婆。
她和黃奕一樣，像個皮球似地，被父母踢來踢去。
沒有尊重，沒有愛，她的自我價值感非常低。
如果只是如此也就罷了。她還攤上了一個極度惡毒的母親。
到了12歲時，母親忽然回來了。因為她覺得，陳寶蓮差不多可以賺錢了。
母親把她帶到香港，讓她做兼職模特，參加亞姐競選，後來乾脆直接逼她拍三級片。
她不從。可毫無辦法。母親已替她簽了合約，沒有退路可走。
就這樣，她成了一代香港艷星。
她拍過數不清的情色片。
在一次次的出賣身體中，她越來越麻木。
可是，被認同，被愛，是人的本能。她愈加渴望有人溫柔地擁她入懷，渴望有枝可依，有家可回。
優秀的男人，她自覺配不上。
她的目光鎖定那些追求自己最熱烈的人。可惜這些人，要麼是病人，要麼是人渣。
再後來，在極度涼薄的親子關係中長大的陳寶蓮，愛上了一個對她緊追不舍的風流醜男黃任中。
她將對父親的依戀，都投射在黃任中身上。
而黃任中最初也確實給過她照顧。讓她住進自己的豪宅，幫她擺平是非。
陳寶蓮太缺愛了。
她在這段關係里不斷退行，退回童年的孩子，將未曾任性過、未曾被寵過、未曾獲得過歡愉的遺憾，全部曲徑通幽地去滿足。
她泡夜店，打人，抽煙，與人鬥毆，頭上縫了13針。
她不消停地折騰。
孩子都是這樣的，不斷犯錯，不斷被父母接納。這個接納的過程，就會給予孩子安全感。
可陳寶蓮已經不是孩子。
面對她這樣的挑事與試探，黃任中逐漸倦了。他繼續招收新美女，陳寶蓮受不了這樣的拋棄，變得歇斯底里。
她為了引起黃任中的注意，勾搭不良人士，吸毒。
可這樣的求關注，沒有換來渴望的關愛。
黃任中選擇一刀兩斷。
求不得，怨憎苦。
1998年6月，《感官世界》首映禮上，主持人講到一半，陳寶蓮突然用小剪刀割手腕，嚇到了無數人。
她後來又出家。
出家不成，又當著黃任中的面喝藥自殺。
後來徹底半瘋了。買珠寶不給錢，在大街上和外國人幹架，用刀子把手臂、大腿一刀一刀地割。
而在這樣的困境中，她懷孕了。
父親不知是誰。
2002年7月31日，下午5點左右，她打開自家窗戶，從24樓一躍而下。
第一次自殺，保姆拉住，她沒有成功。趁保姆不注意，她又坐到窗戶上，墜樓而亡，再也沒有醒來。
年僅29歲。
而她留在世間的孩子，當時還不足滿月。
這場悲劇發生的原因，有她自己的，有黃任中的，有世人的。
但最根本的，是她母親的出賣與冷漠。
作為母親，她本該給孩子無條件的愛。
可是她粗暴地拒絕給予。同時還無底線地利用。
面對母親的出賣，陳寶蓮從震驚，到憤怒，到痛苦，到壓抑，到麻木，到覺得自己不是一個人，而是一件物——替母親賺錢的物。
一個物，就不存在有靈魂，也不存在有尊嚴和覺知。她給醜男做小三，當眾割腕，也就很容易接受了。
也就是說，母親先把她為人的尊嚴強行剝奪了。
其他的惡便順利到來，並一點一點地將她吞噬。
4
說到這里，還有一個美國電影明星不得不提，她叫瑪麗蓮夢露。
夢露的母親是精神病患者，後自殺。
父親一直不知道是誰。
成名以前，她曾試著打電話給親生父親。父親的秘書說：「他不想見你。如果你有什麼問題，可以到洛杉磯見他的律師。」
而她的外婆，曾想用枕頭悶死她。
她曾被12個家庭領養過，在孤兒院待了21個月，16歲時嫁給了一個老男人，三任丈夫都比她年長很多。
她成為一個絕望的女子，拼命想要被人愛慕。
為了被愛，她幾乎怎樣都可以。
她在錄影機前做愛。
14歲時，一個下班的警察弄壞了屏門想要接近她。她沒受到驚嚇，也不感到厭惡。
她成為很多人的情婦。
她與狄馬喬結婚後，有一次丈夫外出，她便穿上軟皮平底鞋，徘徊在舊金山的街頭，尋找性伴侶。
可惜後來，她還是逐漸崩潰，吞下大量安眠藥，香消玉殞。
童年不被愛的孩子，會終生都走在追求愛的路上。
他們會陷入一種無意識：越是得不到的東西越想要。
甚至為了愛，她會不計成本與代價，不管後果，只要當前的滿足。
這種臨床症狀不是黃奕、陳寶蓮、夢露所獨有的。
它是一種普遍現象。
在心理學的案例中，有許多患者，也和她們一樣在各種情感沼澤中反復掙扎。
她們有的一次又一次地，愛上有婦之夫。
有的一次又一次地愛上暴力男。
有的一次又一次地遇見出軌者……
一次選擇失誤，有可能是運氣差。多次選擇失誤，我們就會回到自身，看自己到底匱乏什麼？渴求什麼？
我們渴求什麼？
渴望被愛，被認可，被尊重，被陪伴，被引領，被點亮智慧。
如果這些被滿足，我們將成為一個不斷自我完善的人。
如果不被滿足，痛苦長期累積，我們就將成為一個不講道理、難以妥協、一旦受挫就歇斯底里的人。
所以，請每一個父母照顧好自己的孩子。
請為世界保護好一顆赤子之心。
請為自己的孩子，創造一個明亮的靈魂。
而如果很不幸，你就是那個缺愛的孩子，那麼請聽著，童年已經結束了，你已成年，可以一個人打怪獸，一個人看世界，一個人攻城略地，開疆辟土。
也就是說，你要為自己負責，而不是抓一個人，來為你負責。
當你開始說「我的噩夢，我自己喚醒；我的創傷，我自己療愈」的時候，你就不再是一塊滋養人渣、巨嬰、媽寶的土壤，而是一方廣闊的、有序的高原。一馬平川，風來風往。有希望的都在生長，病態的無法落地。
-END-
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* 作者簡介：周沖，2015年離開體制，放棄公職，從事自由寫作。出版《我更喜歡努力的自己》等多部暢銷書。本文經授權轉自微信公眾號「周沖的影像聲色」（zhouchong2017），這是一個文藝而理性的公眾號，以文藝的筆調，以理性的思維，剖析人間事與人間情，歡迎關注。
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