文 |艾小羊 來源 | 我是艾小羊（ID:qingchangaixiaoyang）
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把勤奮的過程當做可以炫耀的資本本身，就是對「結果」兩個字最大的侮辱。
一年性生活不足10次就被定義為無性婚姻。日本夫妻中，有35%屬於無性婚姻。
2009年，人民大學性社會學研究所潘綏銘教授的調查顯示，中國夫妻中，無性婚姻占比25%。到了2017年，這個數字保守可能已經超過33%，城市人群高於農村人群，大城市高於中小城市。
在北上廣，可能有一半的婚姻中至少有一段時間無性。這一段時間，少則兩三年，多則七八年。
我寫過一篇全網閱讀超過千萬的文章《性是檢驗真愛的第一標準》，很多已婚男女在後台問，如果是婚姻呢，無性的婚姻要不要維持？
婚姻跟愛情相關，卻又不同。談戀愛，一定要跟想啪的人在一起，甚至結婚，也要與想啪的人在一起。但想啪的人變成不想啪的人，有兩種方法，一是分手，二是結婚。
分手後不想啪，是因為距離和傷害；結婚後不想啪，是因為親近和熟悉。
生活的雞毛蒜皮，容不下單純的感情。無論主動還是被動，情侶走向夫妻都會經歷身份變化。
大樹覺得，是對未來的期待維系他們的感情，人到什麼時候說什麼話，也許等孩子大了，工作閒了，又可以像年輕時一樣。
28歲的創業青年大門結婚兩年，太太是明星經紀人。兩人都經常出差。結婚前，他們想各種辦法把性生活維持在每周一次的頻率，最誇張的時候，機場轉機也要去附近的酒店開鐘點房。
結婚後，很自然鬆弛下來。
大門覺得，對於大城市年輕人來說，無性婚姻很正常，他身邊沒人討論這個問題，大家都覺得現在要拼事業。
「我跟太太的目標是35歲進入半退休狀態，生兩個孩子。畢竟婚姻是經濟共同體，年輕的時候不能光在床上拼。」
作為離開父母在大城市打拼的外地人，雅麗覺得婚內角色，找搭檔比找戀人重要。愛你的可能是戀人，但真正理解你的是搭檔。
美國性治療師Judith Steinhart對多個無性夫妻樣本進行研究後發現，只要兩人在性愛頻率上達成共識，就能順暢地在無性關係中獲得親密感。
「無性婚姻的問題不在於缺少性，而是兩人對於性的要求不一致。」
很多人不能接受的並不是無性，是婚後關係的轉變，彼此沒有交待。
比如戀愛時追在後面想要的那個人，結婚以後忽然可要可不要了。這種變化，很容易讓被冷淡的一方理解為「我沒有吸引力了，TA不愛我了。」
兩人交流後得出的結論是，這種像家人一樣的感覺更溫暖，雖然它以失去性吸引力為代價。
這不是選擇問題，而是某一部分人、某一部分婚姻的必然結果。
另一位知乎網友甚至說：
「如果夫妻生活和諧，那麼性只占到你們生活的10%，如果夫妻生活不和諧，那麼性可能占據你們生活的60%。」
這里所說的夫妻生活和諧，指的是性格合拍、交流順暢、兩人對未來有共同目標。
前一段婚姻，青檸說是典型的無性婚姻。現在的婚姻，她卻不願意這樣下結論。他們雖然性愛很少，但每天都會擁抱，去超市也手挽手。
青檸覺得夫妻間傳遞性愛的方式有很多種，就像夫妻關係是很多關係的集合體一樣。她特別讚同木心老先生的那句話：
性無能事小，愛無能事大。對感情最大的傷害，不是無性，而是缺乏交流。
一位從事多年心理咨詢的朋友，在對性生活不滿意的病人身上，看到的是對愛的不滿足。
如果不能給很多愛，就要給很多性；如果不能給很多性，就要給很多愛。
性很小，愛很大，性是床上那點事兒，愛至少包括體貼、理解、分享、分擔。
無性不可怕，無話才可怕。
多少男女在同一個屋簷下，卻活得像一座孤島，不願意打開自己，不相信坦誠的力量，甚至不相信跟自己結婚的那個人內心的善意與寬容，這才是真正的無性夫妻，甚至無性情侶。
作者簡介：艾小羊。複雜人生的解局人，品質生活的上癮者，專治各種不高興。代表作：《活成自己就好了》。公眾號：我是艾小羊（ID:qingchangaixiaoy·ang）,微博：有個艾小羊。遇見曉雅經授權發布。
專注在 兩性、愛情等領域