熟悉真心爸媽的讀者都知道，我們家有兩個孩子。於是就經常有人問：你家兩個孩子吵架不？

吵架？那可能還是大寶五六歲、小寶兩三歲之前的事，最近十來年，我們印象中兄弟倆好像就沒吵過架。不但不吵架，還「兄友弟恭」不得了。

講兩件小事。

大寶說：「媽媽，聽說漢堡王出了個海綿寶寶里的那個‘蟹皇堡’，咱們哪天叫外賣來吃吃吧。」小BMW上表示讚同：「好啊好啊，我也想看看蟹皇堡什麼樣。」

媽媽就說：「那是蟹肉的哎，你不是不吃蟹嗎？」

小兒毫不在意：「沒關係，我可以叫別的漢堡。」

過了兩天，兩個孩子又商量好，晚飯跟媽媽申請叫外賣。漢堡來了，大寶美美享受「蟹皇堡」，小寶就一邊吃著他的雞肉漢堡，一邊欣賞哥哥享受大片蟹肉排，和諧無比。

另一次：

某個寶的生日，買了一款1磅的小方蛋糕，大家一起吃過，還剩四分之一。兩人就商量：「咱們明天再吃。」

第二天大寶放學先到家，知會媽媽：「我把蛋糕吃一半，給開心留一半在桌上。」

小寶回來：「媽媽，我吃蛋糕啦！」過一會兒媽媽去看，留給他的那一半又剩了一半——原來他以為哥哥還沒吃過，又給哥哥留了。

兩兄弟的日常，基本上就是這樣的。總是商量，從不爭執。

——那麼，到底是怎麼做到的？方法其實很簡單，大多數父母稍加留意，都能輕鬆做到。

方法一：永遠不在兩個孩子之間做任何比較

家有不止一個孩子，兄弟姐妹之間天然就會有競爭，而爸爸媽媽在兩個孩子之間的比較，則是讓競爭升級為爭執、吵架，甚至動手打架的第一導火索。

但是，比較又恰恰是中國的父母最喜歡做的事。

當著兩個孩子的面比，「你看哥哥如何如何，你看你如何如何」；

當著親朋好友比，「我家老大如何如何，我家老二如何如何」。

爸媽不拿這樣的比較當回事，但孩子會特別在意，尤其是經常被比下去的那個，更是會滿腔怒火。這些怒火沒辦法朝大人發泄，就會演變成跟「比自己強」的那一個找碴兒，於是兄弟姐妹之間不斷爆發爭執，讓大人煩惱無比，焦頭爛額。

我們的辦法是，什麼都不比，永遠都不比，當著孩子不比，背著孩子也不比。

家有倆娃的爸爸媽媽，請相信，你能堅持住「不比較」的原則，兩個孩子的爭端會減少一半以上。

方法二：給兩個孩子同等程度的關注和滿足

家有兩孩，很多爸媽都會注意到一個詞，「公平」，並且會特別留意做到在兩個孩子之間「一碗水端平」。比如：

給老大買一件新衣服，也同時給老二買一件，免得老二覺得不公平；

給老二講了半小時故事，也給老大講半小時，免得老大覺得不公平。

但是，這麼做的爸媽，會發現兩個和預期完全相反的現象：

一是越講公平，越經常被孩子鬧著投訴「不公平」；

二是越怕兩人攀比，兩個孩子就越喜歡攀比，「他有，我沒有，這不行」，甭管別人有的東西，他自己到底需要不要。

為什麼會這樣呢？

（1）日常生活里沒有那麼一把尺子，讓爸媽時刻測量自己是不是做到了完全的公平；

（2）家有兩個孩子，本來就足夠忙亂，爸媽有時忙著應付眼前的大事小情，根本就顧不上公平不公平；

（3）這樣的公平，實際上是一種「平均主義」，會讓孩子總是關注是否兩人「一模一樣」，於是不「一模一樣」時，就會覺得不平，就會跟另一個「攀比」。

我家不講「公平」，講「滿足需求」，致力於讓兩個孩子得到同等程度的關注和滿足，而不是得到完全相等的陪伴時間，或者一模一樣的東西。

這可能有點費解，咱們看看下面這個圖，左邊是所謂的「一碗水端平」，右邊是「同等程度的滿足」。

這下，可以明白為什麼父母在孩子之間「一碗水端平」，給他們「一模一樣」的東西，不但不會減少爭執或者幫助平爭端了吧，反倒會讓孩子經常不平了吧？

我們家的辦法是：

每一餐的餐桌上，都有兩個孩子各自愛吃的東西；

誰需要買什麼東西，都會及時給他買到（但不會同時給另外一個也買一件）；

誰和爸爸媽媽說話，都能馬上得到回應；

誰和爸爸媽媽聊天，都是想聊多久就聊多久……

這樣，兩個孩子都明白，他們從爸爸媽媽這里得到的，是同樣程度的關注，當他有需要的時候，也會得到同等程度的滿足，而不會時刻注意著，哥哥/弟弟得到了什麼，我沒得到什麼——比如，哥哥鞋子舊了，需要買雙新鞋，弟弟不會要求也馬上買一雙鞋，因為他知道，等他需要新鞋子的時候，爸媽也一樣會買給他。

方法三：教會孩子「合作」的方法

兩個孩子每天相處，爸媽教他們一點一點學會「分享」「等待」「輪流」「交換」「借用」等合作方式，也特別必要。

兩個孩子小的時候，我們就特別注意做這方面的引導，到小寶兩歲半的時候，這個法子在兩個孩子身上就明顯見效。

有一次，帶兄弟倆去吃肯德基，大寶吃完了要了個蛋筒冰淇淋，小寶要了個蛋撻。兩個人各自拿到車上，小寶也想吃冰淇淋，而大寶也想吃蛋撻，於是小寶發起了一個交換，「哥哥，咱們換著吃好嗎？」，於是，兩個人都滿意地吃到了兩種東西。

再比如，兩兄弟吃飯口味不同，最初全家人一起出去吃飯，兩個人老是為你想吃這個、我想吃那個爭執不休。後來我們就想了個辦法：每次出去吃飯，輪流做主，別人不能反對。自從用了這個方法，兩個孩子再不為出去吃什麼爭執，因為他們知道，自己也有輪到做主的時候。

兩個人從小學會的這些方法，構建了他們最基本的相處模式，也讓他們自然地把這個模式一直保持到現在。

方法四：不為孩子們調停爭執

兩個孩子發生爭執時，大人總是介入「調停」，也是不少兩孩爸媽常掉的一個「坑」，因為大人或是嫌孩子吵吵鬧鬧太煩人，或是怕大孩子「欺負」小孩子，總想爭端快點平息下來。

大人調停爭端的方式，通常是讓大孩子「讓著」小孩子，或者是兩個人各打五十大板，全都批評一頓。但這兩種方法都效果不佳，而且負面效果明顯：

前者特別讓大孩子不平，「憑什麼我老得讓著他」，讓小孩子侍寵而驕，「我小，你就得讓著我」；後者，特別容易讓覺得自己「站理」的一方不平，「明明是他不對，為什麼說我？！」——這些，都是兩孩家庭的常見場景。

我們的方法是，如果兄弟倆發生爭執，只要沒有受傷的危險，大人就一定不介入，既不當「裁判員」，也不當「和事佬」，讓兩個孩子自己解決。

孩子其實比我們想像得「懂事」得多，只要大人不介入，他們會慢慢地建立起自己的規則、自己的相處之道。

這對孩子說，是一種特別有益的學習，因為他們在外面，也需要學會如何和同學小朋友相處和建立規則。家有兄弟姐妹的孩子，比獨生子女孩子有更好的機會來學習這些。反倒是爸媽媽媽的介入，會影響這個自然的學習過程。

說家有二胎，倆娃吵架不可避免，那是爸爸媽媽們無奈之下的托詞，其實只要用對方法，不但吵架完全不必要，兩個孩子還會相親相愛到讓爸爸媽媽都妒忌！畢竟，如果相處和諧，年幼的兄弟姐妹才是彼此最親密的夥伴，這一點，爸爸媽媽都比不了。

以上四個方法，你get到了嗎？

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真心爸媽（徐智明、高志宏）：

我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉PO分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕「轉載」）

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