文| 盧悅
男女之間的差異，可能比想像中更大。
比如，我在微博後台看到有人問我：為什麼我老公就是不肯給我買玫瑰？
老公從談戀愛開始就不給我買玫瑰。
後來有一次，我們一家三口到廣州花市逛，看到滿街都是拿著玫瑰的情侶，此時我才意識到，今天是情人節，我鼓起勇氣跟他要玫瑰，他一直沉默不語。
一般來說，我會只說一次，他不說話，我也就把話咽下去了，但是那頭我想起這十幾年來，他一直都不肯給我一點點兒浪漫，心里就會非常慘然，所以我就跟他說了一路，到後來我的女兒看不下去，就說：媽，我給你買玫瑰！
我那時候已經非常憤怒了就說：你買不算數，他買才算！
到最後，他嘿嘿一笑，指著花市旁邊被扔掉的已經半枯萎的花，跟女兒說：女兒，我們一起給你媽到那塊給她撿幾朵花如何？
我的眼淚一下就下來了。
這次我真的受傷了，足足有一個月沒跟他說過一句話。
一個月後，他跟我說，老婆，我給你買了花，我回家一看，原來是一堆菜花。
大家聽了這個故事，有什麼感覺？
是不是都會義憤填膺，痛罵男人太渣？
如果是站在女性視角上看，女人為一個男人付出了這麼多，為什麼你就不肯為我讓哪怕一次步？
我都求你到這個份上了，為什麼你還要這麼殘酷地對待我？
其實，如果你能了解男性思維，你大概就會明白，為什麼這個男人會如此「冷酷無情」了。
男人和女人對這個世界的視角有什麼不同呢？
女人眼里的世界就是「育嬰室」；
男人眼里的世界就是「角鬥場」。
「育嬰室」里最重要的就是呵護脆弱。
而「角鬥場」里最重要的就是爭個輸贏。
所以女人最在乎的是男人是不是足夠愛我。
男人最在乎的，往往就是我是否在關係中得到尊重。
所以我們一般會認為，男人視角就是「上位」思維；而女人視角就是「下位」思維。
「上位」思維的溝通模式，就是拉你上來。
「下位」思維的溝通模式，就是和你一起下去。
一個來咨詢的女性向我吐槽自己的丈夫。
「同事特別缺德，總是暗地里坑我！本來我就很生氣了，結果讓我更生氣的是：我跟老公哭訴，你猜他說什麼？
他說：你不應該哭，你的正確做法應該是……我氣不打一處來，沖他大喊：神經病啊！我當然知道應該怎麼做！
他卻淡淡地說：那不就完了，哭只能浪費時間。」
很多女人不明白，為什麼自己在外面受了委屈，丈夫會特別不理解自己，要麼給她講大道理，要麼跟她說該怎麼辦，於是女人就會大怒：你根本不懂我，你根本不愛我。
男人會很鬱悶：我跟你說得口幹舌燥，為什麼你會這麼不識好歹？
女人：我根本不想聽你教訓我！
男人：那你需要什麼？
女人：我需要你安慰我，說沒關係，會沒事兒的。
男人：你不改正你的行為，怎麼會沒事。
女人：我不管以後要不要沒事，我要的就是你能理解我有多痛苦。
男人：你不要這麼負面，老是說負面的事兒，不就更負面呢？要多想些開心的事！你就是想的太多了。
女人：照你這麼說，豬就是最快樂的。
男人：你罵誰呢？
這就是典型的「上位思維」和「下位思維」之戰。
男人的上位思維，永遠是讓你保持昂揚的士氣，遇到問題要麼解決問題，要麼說一些雞湯話，絕對不能在泄氣的地方待太久，所以男人之間的關係就是「肩並肩」的關係，就像是男人遇到任何問題，要麼去解決，要麼就去回避，到了酒裡，倆男人喝酒，聊天很開心，這就是他們處理負面情緒的方式。
而女人的下位思維呢？
就是用「育嬰室」的方式解決問題，如果你說被丈夫欺負，那我就告訴你，我老公是怎麼虐我的，於是同是天涯淪落人，兩個女人抱頭痛哭，負面情緒就解決了。
所以男人處理問題的方式就是：我們不一樣。
女人處理問題的方式是：我們都一樣。
回到剛才我舉的買玫瑰的例子，從男人的視角看是怎麼理解的？
妻子在女兒面前跟自己要玫瑰，這似乎是有人撐腰，有人壯膽，好像我是一對二，你是想要要挾我給你買玫瑰嗎？
對不起，我就不給你買，如果我給你買了，豈不是我就屈服你了，那我還是個男人嗎？
不行，我要為男人的尊嚴而戰。
最後，他被女兒攻擊以後，就更加沒有台階下，於是他就會用男人典型的處理方式，試圖用輕鬆的開玩笑混過去，結果這個玩笑，弄巧成拙，反而變成最傷害妻子的一句話。
之後給妻子買菜花，是同樣的策略，開拙劣的玩笑，砸自己的腳。
還有，為什麼男人就是覺得買花是不可接受的呢？
因為他是標準的直男癌。
直男癌最大的恐懼就是害怕自己是不夠男人。
而他們所謂的「男人」，就是注重實際，實幹，用行動，用成功來證明自己。
而一切的「務虛」都是娘娘腔，都不夠爺們，買花就意味著他們背叛了自己的信仰：我這麼做就意味著我不是男人了。
這是不是很詭異的思路？
這其實是舊時代男人必備的素質，因為千萬年來男人進化的目標就是成為最好的戰士。
什麼是「最好的戰士」，最好的戰士其實就是要做到「情感隔離」，只有足夠的「情感隔離」才會英勇無畏，才會「無毒不丈夫」，從而「無欲則剛」這種對「無情文化」的推崇，導致很多男人會把女人式的情感視為軟弱、無用，他們會深深壓抑自己的一切情感，因為一旦他們的情感被激發起來就會非常可怕，你會發現這個所謂的男人其實是多麼的幼稚。
所以你就可以看到，對很多女人來說，家就是一個溫暖的地方，而對男人來說，依然是權力鬥爭的中心。
有一個學員跟我說，有一次她和丈夫爭吵，一怒之下，就離家出走，把8歲的兒子丟在家里，她就是要看看丈夫是怎麼手忙腳亂地帶孩子的。
一周之後，丈夫和顏悅色地跟她道歉，把她接回家。回家以後，她驚訝地發現，兒子和爸爸玩得特別好，以往她帶孩子寫作業，得寫到凌晨都寫不完，現在最多兩個小時搞定。
她覺得這是丈夫一時新鮮，他肯定不會堅持長久的。結果兒子的學習成績提升很快。
此時她才明白，之前丈夫對兒子非打即罵，種種不負責行為，其實不是因為他們教育觀念不同，而是權力之爭，因為丈夫感覺自己在家里沒有父親的地位，現在他終於贏得了父親的地位，他自然就會對孩子非常好了。
由此我們能得出什麼結論呢？
從女性視角來看，孩子的利益是第一位的。
而從男性的視角來看，他自己的權利地位是第一位的。
男人不負責，不付出，其實是因為他感覺到自己的尊嚴、面子受到挑戰，所以他才會消極怠工，甚至成為你的敵人。
如果你了解了男人這個核心需求，那麼你要做的就是在你的需求和他的需求之間建立連接。
當你可以滿足他的核心需要的時候，他當然也就樂於滿足你的核心需要了。
此時有同學可能會說：盧老師，我對我家的男人百依百順，可是他卻日益囂張跋扈了。
我夠給他面子了，可是他卻更加不負責了！
其實這依然是男人的「上位思維」在作祟。
男人是用權力的眼光看世界的，而身在權力中人，會看中兩種利益。
一種是被滿足。
一種是不被滿足。
被滿足產生幸福感。
不被滿足產生敬意。
前一陣有一個新聞說，有一個女人到法院起訴離婚，男人不肯，原因是老婆做飯太好吃，所以他不肯。
既然老婆做飯好吃，你不想離婚，那你可以付出努力來挽回婚姻啊。
他可能很想挽回婚姻，但妻子已經不想給他機會了。
因為很多婚姻都是這樣，妻子用「下位思維」思考，下位思考者對利益不是太看重，他們更看重的是關係，在親密關係中討價還價對「下位思考者」來說是一種褻瀆，我愛你，當然就無怨無悔，無欲無求。
但其實你的「無私奉獻」也是有預設的，那就是對方要投桃報李，要知道感恩。
可惜，在很多「上位思考者」眼中，只要你沒有明說，那我就把你的付出視為理所當然，所以有統計發現，有26%的男人到了妻子到法院起訴的時候，才會如夢方醒說：「沒想到我們的問題已經嚴重到這種地步！」
這就是比較純粹的「上位思考者」和「下位思考者」的最後結局。
女人因為不斷犧牲和付出，會換回男人的良心。
男人會覺得女人不斷付出是你自己樂意免費送我的，那我沒有必要回報你。
甚至還會有一種心理優勢，因為你喜歡我所以你才這麼做，你需要我，才會這麼做，因為我比你優秀，你才這麼做，因為你離不開我，你才會這麼做。
尼采說，男人，如果你要見女人，請帶上蜜糖和皮鞭。
其實這句話應該反著說：女人，如果你要見男人，請帶上蜜糖和皮鞭。
有的男人吃軟不吃硬；有的男人吃硬不吃軟。
有人說，那為什麼要女人懂得男人的思維模式，而不去教男人懂得女人的思維模式呢？
我的建議是：把男女思維的差異，告訴他。
讓他先改變。
然後，你要了解你身邊的男人是哪種，然後用他最能接受的方式，來做到你的目標，讓他以後成為一個能送你玫瑰，能用你喜歡的方式安慰你，為你做事的男人。
而如果你踐踏他的男性的核心利益，他一定也會反過來踐踏你的核心利益。
——心有助，不孤獨——
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帶你深度療愈內在傷痛，
升級自我認知水平，
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-作者-
盧悅，心之助女性心理平台聯合創始人，情感咨詢專家，作家。人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。微信公號id：xinzhizhunvxing。歡迎關注！
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