人之初
廣東省衛生計生委主管
專注婚育性知識
01
前幾天,有個朋友,說起自己的老婆,一副生無可戀的樣子。
「她嘮叨、囉嗦也就罷了,關鍵她還要控制我的一切,比如理個發,我想剃光頭,她偏要讓我留板寸。如果我不從命,她就不讓我進家門。」
「我吃素,她偏要讓我吃肉,我不吃,她就把肉剁成肉末熬進粥里。」
「我推薦給她做的任何事,比如一些修身養性的課程,或者一些鍛煉身體的方法,她都不喜歡,從不認可,總是批判,一言不合就吵架。」
我問他,在家里,你們的相處模式是怎麼樣的?
他說:「我很少說話,她說什麼,我就嗯啊哦,因為只要一有不同意見,馬上就來一場暴風雨,還不如什麼都不說。」
我問他這樣的狀態持續了多久,他說有快10年了,「就算是老婆更年期,也該過了吧」。
10年都處於這樣沒有愛情連親情也快沒了的婚姻狀態,來訪者說自己被折磨得生無可戀。
當下,經營親密關係最流行的詞叫「求生欲」,為了討好女人,男人會嘴上抹蜜費盡心機,可是如果男人都生無可戀了,還求什麼生呢?
02
巧的是,前不久,在一個女性群里,也有很多女人談及這個問題。
「他什麼都不說,我就更生氣了。」
「有時候真想揍他一頓。」
「這種什麼都不說的人最煩。」
「都在湊合過。」
「兩個喜歡把什麼都放在心上的人不適合在一起。」
女人們七嘴八舌,恨不得手撕親夫,那真是個令人厭棄又不能拋棄的「爛人」。
但是,我看的卻是另一面。
03
很多女人都會問:
為什麼為什麼他都不出聲?
為什麼他不能像我一樣?
為什麼結婚這麼久了,他還不知道我要什麼?
很多男人也會問:
為什麼她不能消停一會?
為什麼她不能理解我?
為什麼我沒幹什麼壞事,她還是天天不放心?
首先,很多人不明白,男女本來就不同,從生理到心理,都完全是兩個星球的生物。
連大腦結構都不一樣,只是因為上了床,結了婚,生了娃,你就必須變得和我完全一模一樣嗎?
其次,婚姻里的兩個人,最初都想著要改變對方,但是只有經歷過漫長歲月,並且有覺知的人才會發現,你根本誰都改變不了。
因為,哪里有壓迫,哪里就有反抗呀。
比如吃素和吃肉的選擇,老婆認為自己是好意,為了老公的「營養全面」,但老公其實身體很健康,就會覺得這是「為你好」旗號下的脅迫,可能直接拒絕,或者表面答應,實際吐掉。
所以一個人最終能掌控和改變的,只有自己。
但是,如果改變了自己,在一段關係里,也會發生能量的改變,這確實很神奇。
再次,很多男人不理解女人為什麼那麼煩,那麼嘮叨,那麼愛吵架。
其實他們不了解,每一種「負面」情緒背後,都有一個沒有被滿足的心願。
越是激烈的情緒背後,那種被隱藏的壓抑越深。
之所以會以激烈的形式表現出來,是因為他們需要這種防禦來保護自己不受傷害。
而男人的石化和冷戰,更會激怒女人,讓她們在羞憤中咆哮,將自己的真實情感越埋越深。
比如群里那些罵老公的女人,她們心底的另一個聲音其實是:
我想得到你的回應,我想跟你跟親密交流,我想好好過日子,我想找回愛的感覺……
但是,願意彼此將心底最柔弱的部分完全袒露的,卻不多見。
將情感層面的心靈溝通鄙視為「示弱」,要在家里爭個「高低」,久而久之,矛盾升級,冰凍三尺,人也失去了愛的能力和耐心。
可能每一對中年夫妻都有過無數次想要散夥的心。烏央烏央的人出城了,但也有大把大把的堅守城內,扛了過來。
在一次培訓課上,一名大齡未婚女青年追問我一個問題:老師,你說完美的愛情存在嗎?即便得到了,會有期限嗎?
我把問題拋給了她:「求婚時,每個男人都會單膝跪地,承諾說我會愛你一輩子,你信嗎?」
時間、空間、人物、關係,都在不停地發生改變,憑什麼要求承諾一成不變呢?
畢竟,我們過得是普普通通的日子,而不是追求相互折磨力求滿分的童話狀態,要始終相信:彼此放過,彼此信任,共同努力,才是獲得愛的基本路勁。
如果你有個控制欲很強的老婆,如果你有個木訥冷冰的另一半,在溝通和相處過程中,不妨從以下三點理清思路。
1.了解男女因為腦結構不同而帶來的整體性格差異。
男性大腦左右半球各負責特定的工作,而女性則是左右腦共用來處理同一個問題。
尤其在交流過程中,男性只使用左腦,這就使得男性以語言處理問題時,更加注重事實和信息的傳遞,而女性則更加在意事件背後情感的交流。
這種腦結構不同帶來的溝通障礙,隨處可見,通常情況下女性噼里啪啦的說了一堆,從5年前說到今天,聲淚俱下,而男性,此刻的腦狀態基本處於蜂窩狀,剪不斷理還亂,最後只能用「嗯」「啊」這種簡單的詞來回答。
而這種簡單的回答,又會成為新的導火線。
如果雙方否能了解這種交流機制,並願意彼此退讓一步,不要帶著情緒溝通,選擇一個彼此都很平和的時間,坐下來平心靜氣的溝通,或許會有不一樣的收獲。
2.了解親密關係中彼此的深層次需求,選擇伴侶希望的愛的表達形式去表達,如語言、動作、時間、禮物等。
一段親密關係,一定是要花點時間和心思去經營的,但這種經營,需要把握對方的節奏和關係所處的節點。
有句比喻說的很形象:我喜歡梨你卻給了我一筐蘋果。
之前有個朋友問我:為什麼已經給她買了那麼多禮物,她還是不知足,老是吵吵吵?
我這個朋友,日常工作比較忙,所以他願意以花錢的形式來彌補生活中對於妻子的虧欠,而他的妻子,是個有感情有溫度的女人,長期處在被冷落無交流的婚姻生活中,簡直苦不堪言。於她而言,最需要的是丈夫的陪伴,閒暇時的談心。
3.重溫熱戀的場景和故事,對於經過時光打磨過的婚姻來說,感情基礎很深厚,只是需要多進行一些深度喚起。
當下的婚姻生活,隨著各種壓力,很容易被冷落被忽視,隨即產生各種問題。一段婚姻,從甜蜜到破裂,或許只需要幾個月的時間,而太多人在真正面臨離婚的那一刻,心底所喚起的美好,讓兩個人重新相擁。
不是我們沒有了感情,只是我們的感情被深深地埋藏;還記得第一次牽手的校園嗎?還記得結婚那天的誓言嗎?……
有時候,我們缺的不是愛和溝通,而是被喚醒的深情。
我們的關係,可以用腦和用心,讓親密的感覺更持久。
知道生活的殘酷,但掌握與生活博弈的方式,依然熱愛生活。唯有如此,才能讓自己進可攻,退可守,而不是寄托和困頓於別人身上吧。
特邀作者:歪姐
國家二級心理咨詢師、華南師范大學應用心理學研究生、原資深媒體人、企業高管。尖銳而不偏激,溫情而不矯情。懂你的焦慮,願意陪著你的人。公眾號歪理心說(ID:however-life),轉載請聯繫原作者授權。