你為什麼會一個人去看電影

在孤獨的十個等級中，「一個人看電影」被列為第四級。沒自己去過電影院的人對此深感好奇，他們的小腦袋瓜總是要不停地發問：

你這麼早下班還神神秘秘的是去哪？看什麼電影在哪看？所以今天是約了朋友一起去嗎？

當你說出「自己去」這三個字，對面會浮現出想繼續，又不知該說什麼的表情，習以為常。

一個人看電影這件事兒，到底會不會有孤獨感，我相信多數人的答案都是否定的。

當代人儼然習慣用自由感替換孤獨感，不僅能自己去看電影，還能順便逛個街吃完火鍋再回家。

在辦公室問了一圈後，我決定用小七坐輪椅去電影院的事兒先來熱個場。

@夏天都在瘸著的小七

二月份去看了《妖貓傳》，當時是在太原老家，那會兒已經可以熟練使用輪椅，可以一條腿跳，也能扶著東西跳，爸媽都出去上班那天，突然特別想出去看個電影。

剛好家附近有家特別寬敞的電影院，我先把輪椅開到樓下，等專車司機到幫我把輪椅放好，就大車載小車一路奔向電影院。

到了地方工作人員也有幫忙，電影結束再按流程回去，老實說電影很不錯，但是累也是真的。

一個人看電影確實很好，但我決定等到能直立行走的時候再去。

@有證的已婚女士蹦蹦

想了想，上次自己看電影的時候，正好處在跟我老公確立關係的節骨眼上。

電影票是提前買的，那天剛好我倆還在約會，事先沒想到會被約出來吃飯，吃完飯他暗戳戳問接下來去哪兒，我說不好意思了我得先去看個電影。

後來翻起舊帳，他以為當時自己完蛋了，約會下半場沒帶他，就猜我是不是約了別人看電影，根本沒想過我會自己一個人去，直男下意識不想戳破窗戶紙，也壓根想不到買張跟我同場次的電影票。

那之後沒多久就正式談戀愛，到今年為止，他都沒讓我自己去看過電影，挺奇怪的，男性對伴侶單獨行動這件事兒，會有莫名的愧疚和責任感。

反正就是，家務活我可以一個人幹，但電影絕對不能一個人去看。

@有馬子的女孩子零零

什麼時候開始自己去看電影了？是把馬子放在武漢自己一個人來北京之後吧。

來北京一個月左右，跟她在電話里吵完架，心情糟透了，就想說要不要出去做點什麼，我這個人對吵架的處理方式，就是大家先不要講話，先做點其他事情緩解一下，看電影可以短暫的把腦子里的人挪出去，放點其他劇情進來。

也挺巧的，看電影的那天，跟朋友是前後腳的場次，我剛進電影院沒十分鐘，就看到朋友在群里說，這電影可太難看了，她看一半沒忍住直接離場，但我還是忍著看完全場，電影挺爛的，但我哭的也挺慘。

最慘的是，劇情都不過腦子，想起馬子就開始哭，結果哭到紙巾不夠用，鼻涕眼淚一起流，挺怕旁邊的人以為我是被電影感動的。一個人看電影是挺享受的事兒，下次我爭取專心一點。

@試圖成為虛構人物的羊坨

我是個不太習慣集體活動的人，不需要跟別人配合時間，配合喜好，甚至不必交流觀後感。

之前看到一張圖片有點慌，上面寫著「一個人吃拉面，看電影，甚至去泡遊戲廳也開心的人，是沒辦法脫單的，戀愛是為害怕孤獨的人而準備。」

老實說，這兩個事兒應該不衝突才對，包括我後來有了甜甜的戀愛，也還是會自己去看電影，兩個人都還有各自的生活。

比如你要是在酒館看到我自己在那坐著，也不該感到太奇怪，要是看到我下意識就想到我的另一半此刻在哪，才會真的讓我感到不舒服。

@你們的插畫師阿仁

自己去看電影的次數挺多的，也經常會在周末找間咖啡廳待上一天。

喜歡那種人很多，但又能互不打擾地做手里的事情的地方。有次在微博看到有人發了在某個地方照片還艾特到我，背景是我低頭在ipad上畫畫，虛焦，感覺很奇妙。

上周五又跑到電影資料館看了《有熊谷守一在的地方》，樹木希林去世前的倒數一部電影。

像這種電影就比較適合一個人看，為了看電影才一個人去，而不是為了見朋友才看電影，相信這也是多數人的情況。

要是再談戀愛，可能也會自己行動，這是很好的緩解情緒的辦法，轉移注意力，適合冬天感傷主義。

已婚的蹦蹦女士補充，自己還有過一次約會陰影，《環太平洋》第一部上映那天，她跟當時相親的男孩在港式茶餐廳吃飯。

男孩是個老實人，老實到每當蹦蹦口渴端起杯子，對方都要舉起白水杯跟她碰下。飯沒怎麼吃得下，幹了一肚水檸檬水。

看電影時男孩時不時問她渴不渴，總是被打斷又努力看字幕的蹦蹦女士對這次約會非常失望。

有人恐懼單獨行動，回到家關上門會對著毛巾說話，也有人堅持劃出自己的一個小圈子，這個圈子里，偶爾自閉，謝絕交友。

孤獨的十個等級，是相對存在的，對真正孤獨的人來講，恐怕做什麼都只能感受到孤獨。

對如今追求個人體驗和效率的人們來說，「一個人」代表了大無邊界的自由選擇，把單獨行動視為孤獨，未免就太過狹隘。

你想做這件事兒，只是因為你想做。這個事跟其他普通的事情一樣，不需要找什麼特殊的體會。

為什麼會一個人去看電影，這個問題好像也不該有正解，它就像吃飯睡覺一樣正常。也許幾年前還是個去哪都需要朋友圍繞的人，未來說不定也會變成當初不理解的那類人。

習慣偶爾被劃分和適當被誤解，這種誤解不是真實的壓迫，只會讓我們隨時準備好按下轉變的開關。

對未來的期待應該會是，一個人挺好，有你的話不敢保證更好，但是也願意試試。

插圖 / 網路

頭圖/ 阿仁Aaren