馬雲最新演講：我又不欠你，憑什麼要幫你？

人活於世，要學會被拒絕，尤其是在你時運不濟的時候，拒絕更是家常便飯。

好比前陣子馬老師去了趟非洲，在南非著名學府金山大學慷慨激昂發表的一段演講。

其中，他談到了2007年阿里巴巴赴美上市時，他問同事的3個問題：

馬雲：「你們成為百萬富翁，是因為比其他人聰明嗎？」

眾人：「不是，那時我們都找不到工作！」

馬雲：「是因為你們聰明嗎？」

眾人：「也不是，很多比我們聰明的人，都去了IBM和微軟。獵頭根本不來我們公司搶人，我們習慣了被拒絕、沒人幫，所以只能相信夢想努力工作。」

馬雲：「那為什麼別人要幫你們？」

眾人：「幫你，是非常少見的，不幫你才是正常的，所以才要一直努力工作來獲得幫助。」

馬雲這段演講讓我想起了《孟子》里的一句話，即「行有不得，反求諸己」。

這句話是說，當一個人遇到問題解決不了時，不要急忙埋怨外界事物，而是要學會內觀，嘗試著反思自己、復盤自己。

比如，中國是個人情社會，老話說「關係都是麻煩出來的」。

所以，很多人一旦做事遇到了解決不了的問題，就會把問題訴諸於身邊的人，所謂求人辦事、刷自個兒臉面，這是熟人社會的家常便飯。

但問題就在於，很多人把求人辦事當成了一種本能反應，時而久之還會「成癮」，無論大事小事，自己的事還是別人的事，但凡遇到一丁點兒問題，都會不假思索的找人幫忙。

比如，工作中受了點兒委屈，就急忙嚷嚷著親戚朋友給自己換工作；

比如，買房首付差了點兒錢，卻毫無理由非讓有錢朋友伸出援手；

比如，明明花錢就能解決的問題，非得刷臉讓周圍人義務給其幫忙。

總之，求人幫忙這件事，雖在有些人看來是個難題，但還有些人拿它當成呼吸。

可在我看來，「人在江湖飄，無法不求人」，求人辦事自然免不了，但「會求」與「亂求」之間卻有天大的區別。

換言之，求人幫忙不僅是門學問，它更是一門藝術。

01

求助並非一味地索取

而是發起一場雙向協作

亞當斯密發明了「社會分工理論」，他認為，分工極大提升了這個社會的生產效率。

反之，分工也意味著需要更多的協作，因為我們每個人都固守著眼前領域的一攤事兒，如果一件事情超出了自己的能力範圍，就必須要別人協助我們去解決。

這個道理雖然簡單，但很多人做起來就不是那麼回事兒。

比如，之前有個朋友讓我幫他表弟介紹份工作，電話里我很爽快地就答應了，結果這事情過了一周，他微信上問我：「工作你幫忙找到了嗎？」

我說：「什麼？你讓我幫你表弟找工作，可是我連他姓什麼名誰，多大年紀，有沒有工作經歷，想去什麼類型公司，期待多少錢待遇一概不知，你讓我找個毛線啊？！」

話音剛落，我的朋友就顯得有點不耐煩了，他說：「咳，就這麼件小事，你看著辦吧，我表弟剛畢業，沒什麼工作經歷，隨便找個差不多的就行。」

聽他說完這話，我額頭上的汗像瀑布一樣流下來，「…行吧，那等我有信再告訴你吧…」，說完，我就狠狠地掛了電話。

你瞧，明眼人一看便知道問題出在了哪。

這位朋友找人幫忙，他並沒有做好自己份內的任務分工，而是一股腦兒把問題全部拋給了我，言外之意，當他提出請求的那一刻，所有責任便都轉嫁給我了。

你說，這樣的忙你是幫還是不幫？這樣的面子，你是給還是不給？

正如我上面所說，當你有一件事情求助於別人時，相當於你發起了一個分工協作的請求，若想要任務更好的被完成，前提條件是你要盡可能多地完成自己力所能及的部分。

還是上面這個例子，正確的姿勢應該是怎樣的呢？

方法其實很簡單，就是作為事情的求助者，你首先起碼要準備一份像樣的簡歷，然後再附加一段簡短地摘要。比如說：

「你好，我表弟XX，目前大學剛畢業，學的是XX專業。他在校期間表現優良，曾經3次被評為優秀學校幹部，且曾於XX公司實習，負責內容策劃工作，擅長文案寫作與創意執行。現想在互聯網或新媒體公司，謀求一份內容相關的工作，薪水待遇暫無特殊要求，並可從最基層做起，十分感謝！（附件是XX的簡歷）」

由此可見，當任何一個人要提出一份請求時，首先要站在對方的角度去思考問題，這種換位思維其實也是一種互惠原則。

簡單而言，越是提出幫助的人，就越應提前進入一種思考：如果這件事全權由你負責，你會先做什麼、後做什麼？

這種換位思維在工作中會時常遇到，小到你讓同事幫你準備份資料，大到生意場上讓人打通人脈資源，總之，脫離了換位思維，別人憑什麼幫你？

02

若想提升求助的成功率

先要考慮對方的成本與收益

心理學上有個「富蘭克林效應」，意思是說：但凡那些幫過你的人，會更願意再幫你一次。

用咱老一輩的理兒來說，就是人與人之間，無非就是你麻煩我、我麻煩你，日子久了，你我就成了利益共同體。

然而，話雖這麼說，但熟人之間相互麻煩仍然逃不出「能量守恒定律」。

簡而言之，就是你我之間的投入與收獲要成正比，否則，就會心生埋怨。

這句話怎麼理解呢？

比如今天我請你吃了頓飯，明天你至少請我喝杯咖啡；昨天我幫你兒子找了份工作，日後你在生意場上多少給我個幫襯……

這個道理雖然現實，但確是人與人交往的本質。

哪怕是兩個夫妻搭夥過日子，今天老婆做了一頓飯，你至少也要把碗刷了，否則一個人單方面的付出，遲早會引發情緒失衡。

再往深一步說，套用投資學的原理：

一個人願意持續幫你的前提，是對方通過幫你所獲得的收益，最好大於或等於TA幫你所需付出的成本。

當然，這里所提到的收益與成本，並非單純指的是冷冰冰的金錢與利益，也包括對方幫助你所獲得的心理滿足感。

比如我們時常會發現生活中的很多「熱心腸」，當他們向周圍人伸出援手的時候幾乎不求回報。

用馬斯洛需求理論來解釋，人類都傾向於尋求一種社會認同感，而幫助他人是做到自我價值感的最佳途徑。

只不過，即便是那些生活中的「熱心腸」，倘若你一味地要求其付出，恐怕遲早有一天他仍然會感到心生疲倦。

因為每個人的心理都有一種邊際遞減效應，簡單地說，就是一個人隨著自己的付出越來越多，從一個人身上獲得的滿足感會越來越少。

這就如同兩個人談戀愛，一開始的付出充滿激情，到了後就會逐漸乏味。

既然如此，那如何才能讓別人願意持續地幫你呢？方法很簡單，就是你要做到：明確共同利益，並持續進行反饋。

所謂明確共同利益，就是你要讓對方知道，如果TA幫助你完成了某件事情，對方一定也能獲得某種好處。換句話說，即大家同坐的是一條船。

比如你下個月想讓老板給你漲薪水，那起碼你這個月要好好努力工作，爭取表現機會，當你屆時真提出漲薪的要求時，起碼會讓老板覺得「值」，因為他所付出而換得的回報是在未來可預期的。

所謂持續反饋，是說你要在日常的小事上，不斷地給幫助你的人予以持續回報，用老話里說的，「不積跬步無以至千里，不積小流無以成江海」。

換個角度說，這個世道上有很多人是「平時不燒香，臨時抱佛腳」，沒事兒的時候連個簡訊問候都沒有，一旦有事兒才急著求人幫忙，你想這樣的人，別人有憑什麼來幫你？

與上面的這種人相比，我更欣賞另外一種人，即：我的事情別人不要管，別人的事情我也從不插手，互不相欠，一輩子自個兒過挺好！

好，說了那麼多，不妨最後再來總結一下。

03

總 結

人活於世，少不了麻煩，有的人總麻煩別人，有的人總被別人麻煩。

在我看來，求人幫忙誰都免不了，但求人千萬別亂給人添麻煩。

所謂大事不輕易求人，小事輕易不求人，能靠自己完成的事兒就別隨便勞駕別人，除非別人幫你有好處。

這個世界上，沒幾個人的錢是大風刮來的，沒幾個人的權力是靠爹換來的，沒幾個人的能力是靠夢做出來的。

你要知道，即便你的生命中不乏貴人，可畢竟靠山山會倒，靠人人會跑，這個世界上沒有一種安全感叫做「別人施舍你的」。

所以，當你每次遇到問題，確實避免不了要求人的時候，先冷靜站在別人的角度想一想：

「我又不欠你，憑什麼要幫你？」

來源：墨多先生（ID：mrmoduo），文章為作者獨立觀點，不代表「管理的常識」立場