正午信箱139 | 「為什麼不能是你？」

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給正午：

今天下班拎著菜回家，摔樓梯上了，慶幸不是臉朝地。一個人在橘黃的照明燈下，默默撿起灑滿地的西紅柿，帶著滿腔的憤怒和渾身疼痛，繼續爬樓。我不斷的訓斥自己，你必須給這段無休止的感情一個結果了。

我第一次有要給正午寫信的強烈想法，是我還在上個公司工作時。那個時候，工作崗位不是自己所學專業，又找不到合適的工作，家里也開始催著找對象，面對婚姻又很恐懼，失去了人生的方向和前進的動力，未來很迷茫，不明白人生的意義到底是什麼。後來生了一場病，在生病的過程中奇妙的換了一份工作，也就是現在的公司。能夠找到一份相對來說比較滿意的工作，也是多虧今天的主人公，我這個相處了八年的同學，朋友，現在也是同事了。

對於一個擁有魚般記憶的人來說，回憶往事真是一件很折磨的事情了。我和他雖然從高中到大學一直是同學，但真正開始有交集是從上大學的時候。仔細想想，斑駁的高中生活記憶里竟然捕捉不到一絲他的身影。想來也是，上高中的時候，除了坐的比較近的同學，基本沒怎麼和其他男同學講過話。我還記得大學開學前幾天，他打電話喊我一起去入學，雖然最後沒能一同去報到，但這是一切開始的地方。

我現在竟然想不起來他給我表白是哪一天了，真是諷刺。只記得那晚徹夜未眠，第二天頂著黑眼圈去上了稅法課。當時雖然不明白他為什麼會喜歡我，但我記得我很開心，也許那時候我心里就已經有了他。

阻止這段感情的，除了我對自己情感的錯誤認知，還有我的愛情悲觀論和對婚姻的恐懼。害怕他在一個風和日麗的下午突然告訴我說，你不是我喜歡的樣子，我需要離開你。害怕我們在經過柴米油鹽的浸泡後，覺得生活索然無味，而對方讓自己身心疲憊。害怕的地方還有很多，為了避免受到傷害，為了自己可以自由的活著，我選擇忽視這段感情，把自己的心纏上繃帶，扔進無信號區。

只是這愈來愈無法安然入睡的夜，和註視他愈來愈熾熱的目光，讓我無法再輕鬆地在他面前假裝雲淡風輕。這麼多年過去了，也許我在他心里早已消失的不見蹤影，我根本沒有勇氣去觸碰他的內心，無論是得到哪一種回答，似乎都會困擾我。但無疑，心里早已無我，傷害至深。

寫到這里，好像還是沒有理清這段感情，依然無法疏解自己。夜已至深。明天又是要「坦蕩蕩」的一天。

也許這會是我的告白信。也許不是。我不知道。

小明

NOON回復：

小明，你好。

摔得嚴重嗎？希望你沒什麼大礙。身體上的疼痛會讓心理上的糾結變得清晰起來，我深有感觸。今年5月我骨折躺在醫院，和你想的是一樣的事情，只不過你是希望「給這段無休止的感情一個結果」，而我是在說服自己接受「感情已經結束了」這個結果。

看了你和他的相戀過程，坦白講，我並不認為你是愛上了他。我看到的只是你工作不順，身體不好，一切看起來都糟糕透了的時候，有一個人出現，帶給你鼓勵和希望。你依賴他，你知道他是好人，你們有過共同度過的時光，即使高中生活的回憶已經變得斑駁，但他依舊是故人。你們已經認識了八年，你對他的情感依舊模糊，恕我直言，這段關係里，你根本沒有你想的那麼愛他。

也許是我自大了，如果有冒犯的地方，我向你道歉。只是在我看來，在真的愛情面前，沒有人能做到「把自己的心纏上繃帶，扔到無信號區。」愛情是心不由己，是忍不住發出信號。你大可以覺得我說的都是廢話，畢竟愛情對於每一個人都是極主觀的體驗，而我也並不覺得你是希望通過來信解決問題，你只是在表達情緒。

我不了解你經歷了什麼才會產生這樣的愛情觀，恐懼婚姻，恐懼對方離開。但我認為，你並不只是不夠愛他，你甚至不夠愛自己。你的這種焦慮，帶著極大的不自信，若想自由坦蕩，你先要足夠自信堅強。

的確，你寫了那麼多，沒有理清任何事。而我同樣，沒有回答任何事。但我確定，比起告白，你需要的是先搞明白，自己有沒有能力毫無保留的真的愛一個人。

願你不再惶恐，上樓梯注意安全。

花希

給正午：

你們好哇！現在是一個十分普通的周末下午，窗外永遠只是呼嘯而過的汽車聲，偶爾這里是好的天氣，可是大部分都是陰天，或者，就是普通的天氣，每個人每天都能看到的普通的天氣。

我最近沒有讀很多書，就今年開始吧，或許原因是今年初我在所有朋友的眼中考試失利了，但它就像一塊落入泥土的野草種子，最初時毫不起眼，而今它漸漸發芽，蔓延，甚至和其他的植物搶奪養分。我時時刻刻都在生活，我時時刻刻也在脫離大部分人的生活。也許你不懂這句話的意思，我解釋給你聽吧，我開始失去朋友了。這樣的感受十分不好，工作的壓力，升學的顧慮，心理壓力不斷膨脹，就像小孩在氣球膨脹時仍提心吊膽地不肯松口，還要繼續吹，誰都知道會爆炸，但是不會松口。

好吧，我失敗了，要開始抑鬱了。因為一次又一次地失敗，這一次我連提筆說出心中的疑惑和苦楚都懶得了，我甚至不屑於去了解窗外發生著什麼，因為我的衝動欲能給予我的，只有無法重來的失敗的人生。

昨天是一個朋友的生日，我們去吃海底撈，我們在路邊拍照，我們開懷大笑，在情緒的驅使下我還鼓起勇氣要求和自己喜歡的女孩子正式地合影一次。其實不難，因為我也是女孩子。即使如此高興的夜晚過去成為歷史，但我的抑鬱並沒有停止生長。

抱歉，實在是太喪了，你知道嗎，我已經喪到連豆瓣都不想上了。

新年快樂！

王建國

NOON回復：

王建國，你好。

現在給你回信的我坐在玻璃窗前，北京今天陽光很好，如果是前兩天，霧霾那麼嚴重，我是不會給你回信的，那幾天我心情很差。其實像今天這樣的普通的天氣，也越來越不普通啦。

說起讀書，我最近一次完整讀完幾本書，是在5月住院的時候，左手肱骨骨折，打手機遊戲變得很不方便，住院期間早睡早起，多出了很多時間，除了看書，也沒有什麼別的事情做了，在那之後，也只是斷斷續續地看一些片段了。我不建議將生活必然發生的不幸的小變化都歸咎於某一次失敗。也許在你看來考試失利是你生活開始越來越困難的開始，但說得殘酷些，其實生活終將越發困難，且絕大部分的難題都無法歸因。如果硬要找一個理由，我認為只因成長使我們愈發敏感，這不是你一個人的問題。

失敗，一次又一次的失敗。真不巧，大部分人都是這樣認為自己的人生呢，就像所謂的特立獨行從不特別一樣，覺得自己是上天棄兒的人，大概也能繞北京城十圈。但即使失敗又有什麼辦法呢？只要活著的，就該好好活著。

何況，你還有喜歡的人啊。不到最後一秒，我們都不能也不該為自己的人生寫下定語，如果你覺得抑鬱無法控制，建議及時就醫，秋冬是抑鬱高發期，去看精神科不是什麼難為情的事，我常去。

最後，我總覺得常上豆瓣才容易變喪，看著其他人的生活總是那麼充實，見地那麼獨特，自己會更不爽吧？但我告訴你哦，沒有人是真的幸福的。

願你明白生活不分成功或者失敗，我們都尚無資格評價生活，即使是自己的生活。

花希

正午你好，

今天是我的生日，然而是最糟糕的一個生日。工作上犯了錯，導致整個團隊的的同事多加了一個小時的班。於是現在我還在回家的計程車上，有點想吐的寫這封信。

從年初開始就一直很忙，沒有停下來過。我工作效率不高，但是做出來的結果質量不錯，所以主管給了很多機會。結果我就陷在了這些工作里，永遠都有做不完的事，好似永遠沒有喘息。

仔細回想，有多久沒有好好停下來做自己的事情了呢。好可怕。

更可怕的是，我都不知道想要什麼，僅僅由於不能接受自己做事結果不好，而投入幾乎百分之九十五的精力。這對我來說已經遠超上限，然而我並沒有看到什麼好結果。加薪嘛？如果讓我選，我是不願意以薪水的這個幅度換取自己的時間的，我覺得這甚至在影響我的健康。

然而我不知道怎麼停下來。怎麼讓自己放慢。

我極度討厭自己。這個狀態下的自己。

來自自來

NOON回復：

自來，你好。

雖然遲了些，但還是祝你生日快樂。工作上的失誤既然是自己犯的，就該吸取教訓，我朋友圈里的一位職業女性曾說：真的很怕聽到犯錯的人說「請諒解」。能諒解的事，不需要你的懇請；不能諒解的事，只需要你去糾正和補救。希望你以後工作順利，類似錯誤不會再犯。

我沒有過職場經驗，但我明白一件事情：不能獲得同等報酬的勞力就是被壓榨，以能者多勞為借口增加員工工作量的老板都是耍流氓，尊重市場規律的體現應該是我工作了多少，你給我多少錢，讚賞就是讚賞，頂不了薪水。當然了，如果你的上司給了你合理的薪水，那也沒有什麼可抱怨的。

我一直很納悶，人們總說「我不知道自己要什麼」，把造成這樣後果的原因歸咎於日復一日的工作，其實呢？從小被問起想做什麼，只會回答航空員科學家的我們，真的有一個瞬間找到過自己想要什麼嗎？如果沒有，又憑什麼責怪生活呢？

不過有一點你是對的，如果覺得工作已經影響到了身體健康，就該停下，身體最重要。雖說尾大難掉，但也有快刀斬亂麻的說法，對自己夠狠，什麼都能過去。

不要討厭自己啦，開心點。

花希

正午你好：

關注正午已有一年左右時間，在微信公眾號上看到今日份的正午信箱受到鼓舞，久居不出，朋友日漸稀少，希望能向你們講述我的故事與苦惱。

1992年，我出生在東部的一個海濱小城，這里美麗，寧靜，節奏緩慢，晚上九點後路上幾乎空無一人。我的父母在小城開店，收入不多，沒有存款，九十年代中期攢下了一個小店面，有個離店面很近的房子，母親愛乾淨，年輕的時候是不錯的裁縫，審美也不錯，家里大多時候是整潔有序的。父親幼年喪父，性格有些幼稚衝動，愛喝酒，但熱心善良，勤勞守業。父母感情一般，據說是相親結識。當時母親年近30未嫁，因在省城學習過，也算見了一些世面，眼光頗高，親友介紹了許多皆不如意。後來有人介紹了當時在國企當辦事員在首都待過的父親，或許是類似的經歷讓他們彼此吸引，或許是男大當婚女大當嫁的觀念促成了這門姻緣，二人匆匆結婚，又匆匆有了我。我的出生並不順利，母親胎位不正，害怕難產，做了剖腹產手術，我又足足在醫院住了一個多月，從母胎里帶來一個驚厥的毛病，動不動就斷氣昏厥，久治無方，兩歲時因緣巧合遇到一個遊方大夫，死馬當活馬醫，施了幾次針，竟也好了。當時正值下崗大潮，父母有心創業，見我好轉便放心把我托付在姑媽家，和幾個姑姑家的表哥們一同由奶奶撫養。不過這也算不上什麼留守兒童，父母下崗經濟條件不好，只能租住在城郊農村的一間小廂房里，而姑姑家卻在小城最佳的學區位置，鄰近小城最好的幼兒園、小學、初中甚至高中，父母再困難也會給我買當時最好的三鹿奶粉，也幾乎每周都會來姑姑家吃飯看看我，母親有時間會帶我去小區的公共浴室洗澡，很用力地幫我搓泥，然後給我一兩元錢，到浴室外面的小商店買雞肉串（一點雞架上裹著調味面糊）啃。父親有時候會帶給我一點好吃的，或者給我買幾本地攤上「2塊錢一本」的作文書看。奶奶中年守寡，拉扯大了五個兒女，又管著孫子輩的四五個孩子，操持一大家子的家務活，操心兒女小家庭的種種瑣事，沒有些潑辣勁兒是不行的，在艱苦年代里，這被稱作「有能耐」。這種能耐似乎成為了我們整個家族女性的追求，強韌、粗糲、潑辣，母親嫁過來後，在生活的磨礪和周邊人的影響中很快便習得了這樣的本事，這為她贏得了謀生的機會，也讓她獲得了家族的尊重。所以，母親順理成章地認為我也應傳承這些品質，豁得出去，不受人欺，人活一口氣，是她對我的要求，也是她自己長久的期盼。

活得比人強，我也有這樣的一口氣在，可是，我真是個不爭氣的，軟弱的人啊！二十多年來，幾乎每次遭遇挫折，遭受別人的欺辱時，我總是呆若木雞，不知所措，而後便是一個人偷偷哭泣，無聲地撕心裂肺，不敢報復，也沒有能力走出陰霾。幼兒園小班時嘔吐被老師拎到廚房用菜刀嚇唬；大班時被男同學用不銹鋼杯打到眼圈青紫；小學一年級時被鄰居小孩用指甲在前胸摳了一百多個血印；小學五年級時答錯問題被孕期躁鬱的女老師扇了十幾個巴掌打聾一只耳朵；初中一年級被男老師動手動腳；初中二年級被數學老師各種刁難冷嘲熱諷；高中時走讀因為不肯幫學校里的住宿生帶煙遭到全校霸凌……或許大多數8090後小孩在成長的過程中都有過類似的經歷，只不過我的劇情可能比別人的更嚴重些，過去了也就過去了。每次遭遇這些時，我都不敢跟父母講，受辱不還，於他們而言更是奇恥大辱。整個少年時期，我的痛苦、消極、無能、逃避，在讓我掙扎的同時也無止境地折磨了我的父母，他們打過我、罵過我、羞辱過我、帶我去醫院看病試圖拯救我，找全家人，找我的老師、朋友規勸過我，逼迫過我，花錢幫我轉過學等等等等，我知道他們想盡了一切他們能夠想到的，能夠接觸到的方式，他們真的愛我，也從未放棄過我。可是，我真是個軟弱的人啊！我對這個世界的恐慌無以復加，世界上那麼多的人啊，那麼多可怕的事情啊，一個不小心，巴掌、棍棒、羞辱就挨到了身上，我不敢出門啊！不敢抬起頭看人啊！他們都在鄙夷我，非議我，意圖傷害我。躺在床上哭，坐在床上哭，蒙著頭哭，哭到入睡，醒過來接著哭，哭楞了停一會兒，放放空，又是一天，情況好時可以返校上學，但總是斷斷續續，堅持一周滿勤的情況極少。這樣的日子過了1700多天，因為一場車禍走到了盡頭，2011年初，鄰近春節，放學路上，在暮色沉沉的公車上接到了表哥打來的電話，母親意外事故，險些喪生，三四個月的時間里，經常在醫院學校間通勤，照料在側，我從沒那樣近距離地觸摸過母親的頭髮、母親的身體，萬家燈火的小年夜里，空無一人的家里，我前所未有的感受到了守護一個家庭的責任和意義。其後不久，父親又同樣遭遇意外事故，母親撐著病體帶父親去外地治療，生意停擺，加上為數不少的醫療費，脆弱的風險防禦能力很快便使得家里負債累累，經濟最窘迫的時候，全家只剩下10元現金，母親塞到了我的兜里讓我下上學路上有點錢防身。

也就是那時起，我第一次萌生了要自立自強的念頭。高考前一個月左右的突擊學習，讓我順利進入了離家不遠的一所二本院校會計專業就讀，入校前，我又哭了一個星期，陌生的環境，陌生的人群，未知的、排擠異類的集體生活仍然讓我十分恐慌。好在一切都比想像中容易應付，雖然其中亦有煩惱事，但老師同學大多不錯，規律的、安穩的、可期的生活給了我莫大的支撐，讓我有膽量去突破自己，積極進取。每學年穩居第一的學業成績、活動成績讓我成為了那個偏居一隅的小學校里的「風雲人物」，得到了學校能夠賦予我的一切榮譽，得到了大部分師友的讚賞，那感覺真安心，真快樂啊。四年時間里，我幾乎沒有對我的未來做過任何具體的設想，但總歸會是美好的吧。畢業那年，班里的同學大多有了不錯的去處，進入機關工作，考上名校研究生，到知名會計師事務所工作的為數不少，未來可期，這在我們這個層次的學校中並不常見，喜悅的氣氛浸染了整個六月，而我報考研究生失敗，準備就業。畢業宴上，觥籌交錯，同學抱頭痛哭，學院主管老師一一勸勉，鼓勵我幾句，卻欲言又止。之後三個月，我參加了CPA考試，順利通過，很快又拿到了一家知名事務所的offer，我覺得我會和我那些優秀的同學一樣有一個光明的未來。復盤會議上的踴躍發言使我得到了主管的矚目，一次性交付給我好幾個case，然而在盡職調查的過程中，主管行為的異常引起了我的懷疑，再去翻看材料，令人心驚，次日，我當機立斷地提出辭職，我慶幸自己及時發現了其中端倪，卻也後怕他們的險惡用心，把涉世未深的年輕人當做擋箭牌，漁利而避險，踐踏他人，干擾公正，毀掉他人的職業甚至人生，他們似乎並不在意。

這段工作經歷的不愉快讓我畏懼再次進入到這個行業，我不知道前單位會不會因為我知道了一些內情而在行業內對我進行打擊報復，也害怕這個行業的魚龍混雜，複雜難測，一不小心將自己推向深淵。辭職之後的幾個月內，我不斷的求職，面試，但並不順利小城市內極為有限的崗位需求和非公開的招聘方式讓我很難謀職，極其一般的學歷條件和幾乎為0的工作經驗也讓我屢屢受挫。走向「體制內」似乎成為了不錯的選擇，可健康方面的一點缺陷也讓我被擋在門外。無職業無收入讓我感受到了不少來自父母的壓力，雖然他們未必有心，或者只是敦促我上進，但這還是讓我無比難受，日日焦慮，身體也每況愈下，新的應屆畢業生，優秀的人才不斷湧入市場，如何尋求自身的立足之地，於我而言似乎成為了無解的難題。一次在網上求職的過程中偶然加入了一個代寫群，作業、文書、小論文、文案等等讓人眼花繚亂，幾次接觸下來，也能賺取一點生活費用，幾個月的時間里，被人拖欠過稿費，被騙過，被中介電話辱罵過，但是不用出門就能工作，不用以自己的真實樣貌示人，還是讓我相對安心。我幾乎是無知無覺地度過了這段時光，跟朋友聯繫越來越少，跟父母的交流越來越少，逃避人生的詰問，逃避生活的種種好與不好。以前學校洗浴條件不好，寒冬臘月里也要堅持天天打水洗澡，每天化妝打扮的我，過上了不洗頭不洗臉，每天吃外賣度日的生活，我厭倦自己的軀殼，厭倦和軀殼格格不入的頭腦，一切都讓我痛苦。

攢了很久的錢，終於讓我可以去一趟北京，去看看外面的世界。在北京已經事業小成的朋友很熱心地要請我吃飯。席上大家談論其自己的事業，學業，感情生活里的種種小煩惱，但他們還是幸福的，光明的，未來美好可期，我為自己的頹廢軟弱而感到羞恥。都市里，每個人都步履匆匆，地鐵、公交擁擠，很多人的表情都略帶焦躁，或許未來對於他們而言亦不甚明朗，但至少在當下，他們有所依歸，而我不知為何，總像被扒了皮的動物，任何輕微的觸碰都讓我覺得很疼，有時又像孤魂野鬼，無所依歸。代寫的工作並沒有持續很久，在無臉說出我工作的同時，我第一次反省了這份工作的本質是不誠信的，非道德的，盡管很多人這樣做，但並不意味著這是對的。我為我當時的愚蠢短視而感到羞恥，我害怕別人會知道這件事，被我以後的工作單位所知，或者被日後求學的學校所知，影響他們對我的評價，讓我再次被視作異類，所做的一切努力化為烏有。

過往的一切種種讓現在的我再一次陷入了死循環，我恥於過往的錯誤和挫折，希望能夠走出來，起碼能夠讓自己步上正軌，可是社會的險惡與我不怎麼幸運的際遇又讓我感到無比害怕，寸步難行。極度焦慮、敏感嚴重困擾著我，社交平台上的熱搜社會事件都會在我腦海中演變成一出大戲，我自己就可能會是那個不幸的主人公，走向命運的悲劇，走向徹底的悲劇，相對於別人的加害，我更害怕因為自己的後知後覺或者錯誤判斷而將自己親手送入深淵。我沒有辦法去規避風險，不出門，盡量少與人聯繫，盡量少使用網路，能讓我稍稍安心些。我沒有辦法不害怕，但我也沒有勇氣坦然地走向死亡，我不想讓我的母親像江歌媽媽一樣悲傷，江歌媽媽可以將她所有的怨，所有的恨投向陳世峰、劉鑫，如果我死了，我的媽媽卻是無人可恨的，那一定是更為黑暗的，無底的絕望。

今天讀弗朗西斯·維永的《大遺言書》，希望有人能夠憐憫我的不幸，能夠不再譏諷嘲笑，能夠在上帝神明前為我言說，對我仁慈而使我免受地獄之火的煎熬。

文筆不佳，故事冗長，情緒難以自制，感謝您花時間讀我的來信，希望能夠收到您的回復。

F·L

NOON回復：

F.L，你好。

能說些什麼呢？葉三老師告訴我這期回信會很難，看了你的來信，葉三老師，我恨你。

我比你小兩歲，應該叫你一聲姐姐，你比我堅強太多了，我也有著並不幸福的童年，但和你的經歷比起來，已經好太多了，作為弟弟，和你簡單聊聊吧。

和你一樣，我從小的關鍵詞被設定為「爭氣」，母親心高氣傲，家境大起大落，但她總是體面地生活，無論是豪宅還是只有不到十平米的垃圾站旁的土坯房，她都會收拾得井井有條，生活會很辛苦，但從不破敗。所以她對我的要求也是一樣，堅強，獨立。但很遺憾呀，我這樣娘娘的男孩子，難免在學校會有一段不太順利的時光，我的母親和你的母親一樣，也會恨鐵不成鋼地教訓我，拉著我去指認欺負我的人，先教訓他們，再打我，當著所有人的面，之後是抱著我哭，依舊是當著所有人的面。以至於後來，學校里沒有人敢欺負我，不是怕我，大概是心疼我吧，嘻嘻。

即使這樣我也不敢說我理解你，只是我們都有這樣的情緒不太穩定的父母。前段時間在接受心理咨詢時，心理醫生和我說到這麼一段話，分享給你，希望對你有所幫助。

焦慮的父母需要一個有「問題」的孩子來釋放他們內在的，無法釋放無法言說的焦慮。對於像你我這樣的父母，我們的「問題」也許就是不夠堅強，不夠獨立。但你知道嗎？當你足夠堅強足夠獨立時，他們反而會更加焦慮，因為他們確信，這是假象，我們實際上依舊是軟弱的，無能的，這不是我們的「問題」，這是他們問題。

一對經歷過生活不幸，認為自己不足夠好的父母，對自己生養的孩子表現出的優秀和好，也是不敢相信，不肯接受的。所以你會發現，當你生活順遂時，他們總是在告訴你，小心，他們總是未雨綢繆地「敲打」我們不要放鬆。因為他們覺得我們總有一天會被生活「打回原形」，成為一個失敗的人。

然後在這樣的暗示下，我們會慢慢認同其實自己就是一個包裝成功的「失敗者」，或者是覺得父母還不願意接納自己是因為自己還不夠好，從而讓自己越來越辛苦。所以，你需要明白，面對這樣的父母，這樣的原生家庭，你需要接納的是無論怎樣你都無法解決他們作為獨立個體的焦慮狀態。不要認為那個焦慮和自己有關，更不要將自己作為「祭品」（乾脆做個有問題的孩子，失敗的人，來滿足父母的焦慮需求）來拯救父母。

我們能做的，是堅持愛護自己，做好自己，打破家庭內部焦慮的循環鏈條。活成自己真實的樣子不意味著是對父母的背叛。如果你覺得父母對你的影響實在太大，也不防保持些距離。

這段話不知道能不能幫到你，或者說，給你提供一些新的思考問題的方式。我一直認為沒有任何事情可以撫平過去的傷疤，但我也認為，過去的傷口會影響我們，但絕對不會決定我們成為什麼樣的人。一生如此漫長，與過去作別，就要花費很多的時間，不是所有人都能做到，但我真心希望你能做到。

聊聊工作吧，學生時代我和你一樣，用成績保護自己，高中三年一直是年級第一名，判斷自己考得好不好的標準是總分比第二名高多少，高出80分算正常，高出40分是考得很差。直到高考，考到了中國政法大學，「讓母親驕傲」的任務在那一刻完成。大學後的生活，我在為自己而活，包括選擇了現在的職業。文娛行業的暗湧比想像中多，我身邊的家人同學沒有任何一個人可以給我意見和建議，我只有不停試錯，簽過愚蠢的合同，目前依舊在為此付出代價。但與你不同，我並不認為這一切是因為「我不夠好」而造成的，我知道任何人都會被生活下絆子，我承認如果當初聰明一點會有不一樣的結果，但我漸漸發現，生活的秘訣是咬著牙向前看，一件一件處理掉正在面對的問題，而不是一次一次自怨自艾。

至於那些社會新聞，願它們永遠不會發生在你身上。以你目前的狀態，我非常嚴肅地建議你去接受心理治療。

人類的不幸並不需要任何人憐憫，哭完站起來，站不起來就躺著看天。

願你褪去舊日軀殼，獲得新生。

花希

您好！

其實，我不知道你們會不會看見我的信，或者能回復我，因為我覺得我這封信會讓人看著壓抑。我曾經覺得我是一個努力證明自己活著的人，我一直認為我是個死人，各種難過的遭遇都發生在我的身上，我內心藏著很多秘密，越覺得自己活動痛苦，越要用折磨自己的方式來讓自己痛讓自己覺得自己活著。這樣的日子既讓我想逃離又讓我沉迷其中。

曾經我一度認為我是幸運的，因為我遇到了把我拉出來的人，他不曾嫌棄這樣的我，一心一意的疼我寵我，雖然他長得不帥也沒有錢，但是他用行動溫暖著我，讓我冰冷的心慢慢的有了溫度慢慢的跳動起來，讓我看世界充滿了色彩。後來我們結婚了，生活幸福而快樂，雖然日子緊巴巴的但是我活在愛里，這期間他把我瘦弱的身體養的胖胖的，他很喜歡孩子，嘴上不說但是看見別人家孩子那麼的喜歡，看他抱著別人家的孩子，我決心一定要給我愛的人生個孩子，可事與願違三年了我未曾懷孕，再一次偶然我發現我懷孕了，莫名的欣喜我倆的孩子，他也很開心，可是在我們憧憬如何努力給孩子好的生活的時候，孩子被診斷沒有胎心，我瞬間傻掉了，我哭但是有種痛確實哭不出來，他說，孩子沒事，我們再要你好就行，我泣不成聲。這是我和我愛的人孩子，我一度接受不了這個事實而抑鬱精神不好。手完術他一直陪著我照顧我，慢慢的我好多了，我才知道我還要堅強，周圍朋友都在懷孕中，為什麼偏偏是我，難道是懲罰我以前的混沌日子嗎？我我很想不通，我一度的嫉妒，羨慕。現在雖說好多了，但是心情還是一想起就難過。正午，人生在世是不是不能犯錯，犯錯了，真心悔改，老天能原諒我嗎？

很抱歉這麼多負能量。

靜安

NOON回復：

靜安，你好。

你何錯之有啊，醫療條件如此發達的今天，咱不聊玄學。我祝福你們終會有一個自己的寶寶，退一萬步講，你們如此相愛，即使是領養，我也確信你們會幸福的。

說起來，我也有過追問「為什麼是我」的時候，但是轉念一想，「為什麼不能是你？」好像也給不出答案。幸福與苦難並沒有針對性，它們就是在那里，你繞不開躲不掉，幸運的是，你有一個陪你度過這一切的人。

我明白，你愛他，你感激他，你希望能有一個和他的骨血為這段感情錦上添花。可是我並不覺得回報一個人愛的方式一定是為他生個孩子，愛情難道不是不求回報的嗎？我不知道距離那次悲劇過了多久了，正常的產婦也會有產後抑鬱，像您這種情況發生產後抑鬱的概率更高，如果你感覺你負面的情緒越來越重，一定不要硬抗。

人生在世當然可以犯錯，甚至有的錯誤必須去犯，我們才能夠清晰地明白什麼對我們而言最重要。恭喜你獲得了一個真的愛你的丈夫，也祝願你們如願以償。

花希

結語：

今天的來信都透著一股喪勁兒，秋冬本來就是抑鬱高發期，每個人都容易在這個季節回憶起很多不順利的事。活這麼大，有挫敗感是非常正常的事，沒有必要放大。真的遇到重大打擊了，請及時就醫，好好活著吧。

如果您想寫信給正午，請致[email protected]。