「胡歌，你再不結婚就老了」



「老胡，

有句話，

不知當講不當講……」

「不當講！」

張歆藝懷孕了。

一家歡喜一家愁。

這廂正在慶賀，那廂開始難堪。

胡歌的微博，又被烏烏泱泱的催婚大軍占領。

粉絲們變身七大姑八大姨，紛紛曉之以情，動之以理，花樣百出地催婚：

你說你也這麼大個人了，怎麼連個馬子都找不到呢？

跟你一起玩的朋友都生孩子了，你準備拖到什麼時候再結婚？

再不結婚就老了！

胡歌無奈攤手！

「我不著急，那個彭于晏都還沒結婚呢！」





然而鼓於晏也說了：「他也不急，那我也不急，他應該先吧。」





看看，都不著急。當事人極其淡定，根本不care大家的魔鬼式催逼。

你們焦慮你們的。

他們從容他們的。

誰也礙不了誰，誰也管不了誰。

其實之於胡歌與彭于晏而言，他們不急，再正常不過。世界廣闊，道路漫長，一路風光無限，充滿欣喜，不需要早早向婚姻要安全感和價值感。

他們解決了內在的慌張，外在的匱乏，得已風度翩翩地，去挑選最珍愛的人。

那個人沒來，他們不著急。

那個人來了，也不會讓她錯失。

所以，別替他們擔心了，他們比你通透，也比你成熟，一個個好得不得了。

想想真是有意思，最操心自己下半身和下半生的，不是自己，往往是別人。

大家總覺得，一個人年過25歲，床上沒個伴，枕邊沒個人，回家沒個熱飯，手邊沒個紅本本，好像就輸了一著。

既然輸了，人人都有優越感，來施舍一下「關心」，也有資格來看一下「熱鬧」，表達一下「同情」。





然而關你屁事啊！

我的床事、房事和半生事，都是我的事。

你只需管好自己的醃臢事，少惹事，少犯事，天下就太平多了。

許多人會說，這是為你好。

事實上，清晰邊界，不綁架他人的意志，才是真正的為別人好。

之前有一剽悍友，被親友逼婚，逼火了，冒出一句：「我要是被你們逼得嫁了一渣男，你們負責嗎？」

其他人立刻撇清，說：「那是你沒眼光，和我們有什麼關係？」

「嫁渣男和你們沒關係，嫁男人和你們就有關係了？」

《剩者為王》里，舒淇被母親催得外焦里嫩。

她明明是大美人。有錢，有地位。但因為大齡未婚，成了母親的針眼，非得去除才罷休。

有一回，她們一起去參加婚禮，母親對人說，恨不得回到解放前，這樣就可以「讓她嫁誰就嫁誰。」

這種粗暴態度，令舒淇不斷受辱與受苦。

可從沒有該結婚的年齡，只有該結婚的感情。

舒淇在劇中的父親很開明。

他說過一段非常明智，也非常感人的話。





她不應該為父母親結婚；

不應該在外面聽什麼風言風語聽多了就想著要結婚。

她應該想著跟自己喜歡的人，白頭偕老地去結婚，

昂首挺胸的，

特別硬氣的，

憧憬的，好像贏了一樣。

是的，你不能因任何綁架、任何控制、任何期待而結婚。這必然是悲劇的開始，而非幸福的起點。

你只能因為「就是他了」，去領取那個證。

婚姻很漫長，也很苦。





沒有想「一起好好走下去」這種念頭打底，許多溝通和改善，都很難發生。

你們在經濟的焦慮、房價的高漲、通貨膨脹的威脅、育兒的麻煩、關係的複雜、生活的困窘面前，一點一點地互相憎惡。

你們會感覺自己在溺水，在掙扎，在爭吵中絕望地自言自語。

你們會對婚姻失望透頂。

那時候，能夠拯救你們的，只有內心深處那一點對彼此的留戀。

因為這點留戀，你們才會放下倦怠和委屈，去交流，去彌合關係。

這樣婚姻才能走得更遠一點。

所以說，逼出來的，只有壞婚姻。

等出來的，才可能是好婚姻。

當年鐵凝近40還沒結婚，問冰心：「我應該去找嗎？」

冰心說：「你不要找，你要等。」

她不是讓鐵凝高高在上，等著一幫男人來追求。而是，讓她做好自己的事，走好自己的路，不焦慮，不慌張，不被綁架，讓有些事自然而然地發生。

後來鐵凝遇見華生，相愛，結婚，幸福無比。



也就是說，結不結婚其實無所謂，重要的是你會不會覺得幸福。

而婚姻，不能與幸福劃等號。

幸福是一種能力。

不是一種遭遇。

倘若你外在豐盛，內在充盈，懂得與人連接，在事業上投註熱情，並能獲得積極反饋，你就會幸福。

這種人，無論選擇何種生活方式，其實都沒有太大關係。

《十三邀》里，許知遠也問過俞飛鴻類似的問題。

俞飛鴻說：

我覺得能夠相伴，就是最好的愛情。

我覺得如果是婚姻的話，我們想結了就結，並不是說為了誰。或者為了一個概念，或者一個程序。





這才是最好的婚姻觀。

一個可喜的現象是，當代年輕人已經越來越不在乎他人的設定了。

民政廳公布的數據顯示，已經連續幾年，結婚率都在大幅下滑。

越來越多的人不想結婚了。

更不用說生孩子。

林更新曾被長輩催婚。













他毫不猶豫地拒絕了。









年代不同了。

今天的人，更多地懂得了「我」字的意思。

而不只是「我們」，或者「他們」。

因為互聯網的四通八達，「我」再也不用為了融入「他們」，修剪自己，委屈自己，壓抑自己，去與集體同步走，成為集體一分子。

我們可以保持個性，一直獨立，驕傲不妥協。

我們可以為更現代的標準，去思考結婚，或不結婚。

這個標準就是：獲得感。

心理學家認為，當一份關係能夠讓你「獲得」，而非變成「消耗」，它才是能滋養你的，也是值得持續的。

獲得感約等於幸福，但它又超越幸福的概念，讓我們思索：我們之間，除了連接，是否還有創造？創造愛，創造生命體驗，創造更多的價值與意義？

如果回答是肯定的，那就不必猶豫；

如果回答是否定的，且讓我一個人自由地生，愉悅地活。

最後放上幾張小動圖——

這是袁弘結婚時大家的戲耍場面。胡歌雖不是新郎，但比新郎玩得都開心！





你們結你們的婚，我跳我的舞。





你們早生貴子，我自由自在。





你們白頭偕老，我一生蕩氣回腸。

誰也不比誰高級，誰也不比誰淒慘。

所以啊，生命的千山萬水里，每一種風景都動人，你萬家燈火，我曲水流觴，你洞房花燭，我長湖秋月……都有著秘而不宣的美妙。對於我們的不同，你我無需貶損，只需欣賞；無需控制，只需祝福。

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