文 /美亞
01
氣勢磅礴想寫篇關於中國婚戀觀的深度文,虛心向95後小妞求教:講真,你們會想找什麼樣的老公?
她:???
我:???是???
她:亞姐,不要問這麼幼稚的問題,我們95後沒空想這些。
我:所以你們在想什麼?
一張超出tfboy新偶像極限認知的懵逼照片終結了本次尬聊。
原來95後的婚戀觀是:沒有任何觀點,因為不care。
跳脫中年博主的生活樣板和價值范疇,來思考這屆青年對婚戀的蔑視,得到的結果是:我要是晚生10年,也未必會願意結婚生子。
你看,吃飯靠外賣,電影靠雲盤,溝通靠手機,無聊靠遊戲,聊騷靠app,荷爾蒙分泌靠愛豆,母愛泛濫靠寵物。
好像因為Kill time 和少年窮困、還有生理莽撞引發的戀愛,沒有多餘的滋生土壤。
至於繁衍生息、傳祖接代這種事:退一步想,環境日趨惡劣,沒必要讓自己並不太優質的基因重蹈覆轍;進一步想,現在生個孩子,不是難事。
中國現在已經有2億人單身,這個數字隨著生活方式的便捷、溝通的信息化會持續增加,我們很快就會脫離結婚生子的低級趣味,上升到純粹的高尚精致單身者。
鑼鼓喧天,振奮人心,全世界自由的人們團結起來!
對啊,好端端的人,為什麼要結婚啊?
作為一個已婚者,我好像無法回答這個問題,但我經常會想到《Her》里的未來科幻場景:
男主和人類前妻離婚後,一個人吃飯睡覺看書走走停停之後孤獨寂寞冷,就開啟人工戀愛。讓一個只聞其聲、充分了解你的大數據女人陪伴左右。
男主最終愛上了這個體貼入微,大數據里有一萬種撩漢攻略的虛擬女人,畢竟是史嘉蕾欲拒還迎的性感煙嗓,很難不愛上。真愛驅使了男主的人類本能,他想要一個真實可碰觸的身體,給予肌膚之親帶來的溫暖。
於是一人一數據想了一個辦法:找一個人充當史嘉蕾的肉身,史嘉蕾根據情景發展來配音,包括調情。
由於主角和觀眾都覺得很尷尬,這場遊戲只能終止。
當男主越來越離不開史嘉蕾時,發現史嘉蕾作為一個大數據系統,總共有8316位人類交互對象,和其中的641位發生了愛情。
男主不是唯一,也並不特別。最後史嘉蕾也無情地離開了男主,去系統升級了。
這個時候男主給前妻寫了一份信,信上說:我依舊愛你,但接受不能夠繼續在一起的事實。
這何嘗不是我們的現狀和未來?因為虛擬數據順毛摸你,不費吹灰之力就能得到安撫和慰藉,所以人類寧願去被虛擬數據套路,也不願進行親密關係的遷就磨合。
讓我們對婚戀愈發無感的終極原因,其實並不是生活多元和科技昌明,是這些讓取悅自己的成本降低到唾手可得,而我們從親密關係里得到的愉悅,要忍受磨合遷就的自我折墮,冒著被傷害拋棄的危險,成本太高了。
而在這個社會進程中的婚姻ing展示範本,大多雞飛狗跳魚死網破,或暮氣沉沉心如枯井,都在為這份成本加碼。
婚姻那麼危險,到底能給我們什麼?
02
在亞姐法定可嫉妒的塑膠女友里,有一個大齡單身女總裁。她令人嫉妒的點不僅僅在於人美錢多,還有自由,徹頭徹尾的自由。
我被雙份熊孩子包圍的時候,她在海島裸遊;
我在和老李掐架的時候,她在酒吧撩小鮮肉;
我在計劃今年春節去哪方過年的時候,她在密謀跨年轟趴。
我在名目繁多的補習班里挑挑揀揀的時候,她在國外訂了一只血統純正的豹貓。
我屢次警告,你如此肆無忌憚地炫耀你的自由自在,每一條都被我記在小本本上,就等著收絕交信吧!
大部分時候,她是令人髮指地翻個白眼,置若罔聞,我行我素。然而在今年某天深夜,她突然跟我多愁善感地說:今天我血糖低暈了一會兒,我很怕哪天死在家里沒人知道。
我把打好的「哈哈哈哈哈哈」刪掉,不動聲色地安慰:別鬧,什麼死不死,你就是想有人給你暖被窩。
那邊正在輸入了很久,沒了動靜。
我沒有強行追加安慰,因為我知道她是那種能為自己選擇負責的人,她堅定不移地不婚不育,並在絕大多數時候享受自己的狀態。
突如其來的脆弱,微妙敏感,彼此心知肚明的一筆帶過就好。
更重要的是,我覺得這不是年富力強需要擔憂的問題,科技昌明,通訊發達,溘然長逝的可能性微乎其微。
前幾天,我出差到廣州,一個人睡。半夜醒來去廁所,對自己右腿已麻一無所知,下床第二步就轟然倒塌。轟然倒塌是指猝不及防以及體型的即時形態變化。
我一下子嚇醒了,只能匍匐坐起,等自己右腿恢復知覺,和痛覺。
在那一刻,沒有老李在旁邊給我使喚被我撒氣,我突然體會到了女友那天的心情——
也不是真的生死攸關,也不是扭捏造作,更不是厭惡單身生活,而是隨著年齡漸長,身體健康帶來的瀝瀝小雨般的不盡麻煩,會對心態產生孤獨的衝擊。
就像我去年血糖驟降上救護車那晚,雖然老李對我的暈倒內心毫無波瀾,只倒了一杯直男萬能水給我喝。
就像我研究生導師曾因為頸椎宿疾暈倒,醒來兒子哭天搶地,一把鼻涕一把淚喊著:媽媽我不想你死啊。
就像好基友成天腰間盤疼痛,要強行關掉老公的電腦才能使喚他不情不願地按摩。
在那些時刻,未必我們得到了生理上的疼痛緩釋,身畔之人也未必能決定我們是否安然無恙,可就是有份被托底的安全感,也有被對方需要的存在感。
少年夫妻老來伴,老有所依,很多時候並不是指物質豢養,人際捆綁,最終還是要回到人類群居動物的弱點上:孤獨。
03
這個理由看起來老氣橫秋,也有點秋後蚱蜢的頹喪。不孤勇不曠達,好像是為了有人拔氣管這個終極動作而賠上自己的一生。
但實際上在磨合和冒險的過程中,我們也有不自知的得到。
著名的哈佛格魯克項目,從1938年對724個人進行長達了半個世紀的追蹤,得到的結論很粗暴:什麼樣的人,最有可能成為人生贏家?幸福感最強?
答案是:溫暖親密的關係,特別是夫妻親密關係。
我認為這個結論不僅僅是因為最後呈現的幸福結果,比誰笑到最後。
而是在這個製造結果的過程中,雙方為了達到幸福所付出的東西,反而成了幸福的中流砥柱。
例如:依舊相信愛的信仰;日益嫻熟的親密關係技巧;樂於為愛付出的習慣。
——擁有愛的能力,就這就幸福本身。這是抵禦孤獨本質洪流的金鐘罩鐵布衫。
所以我時常對上門猶豫不決的女孩說:這世間任何事,結婚生子跳槽創業,都細思極恐,倒不如勇敢一點。
單身很酷,其實結婚也很酷,它代表了你的另一種孤勇:這世界都那麼齊全了,婚姻都那麼老土了,我還敢愛你,你敢愛我嗎?
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