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2:1是收入差異的最佳比，是良好婚姻質量的「平衡點」，高於或低於這個比例都會對婚姻質量產生一定的影響。
作者 |高莉娟
來源 |青音約（ID:sweetamily）
最近有個朋友跟我說，她自從連升兩級後，收入就翻了好幾倍。而她老公的收入還保持在兩年前的水平。她老公可能覺得心理不平衡，平日對她總是各種諷刺、挖苦，讓她苦不堪言。
比如，她買了一套高級化妝品，她老公看見了，冷笑地說：「有錢人就是不一樣！」
她心想可能自己太自私了，不能光想著自己，所以她又為老公訂制了一套上好的品牌西裝。
她老公看到後臉陰得更厲害，說：「你是在提醒我賺錢少嗎？穿個好衣服還得讓老婆來付帳。」
朋友說：「你知道那種感覺嗎？明明你是在表達對他的關心，到了他那兒卻變成了不懷好意的惡毒，我感覺自己里外不是人。「
這種因收入差距而產生的心理失衡現象，在很多關係中都存在。
比如，最近就有文章指出，在北美有超過一半以上的情侶，都面臨收入差距帶來的感情問題。
同樣，在中國有研究指出：夫妻雙方收入差異越大，婚姻質量越低；2:1是收入差異的最佳比，是良好婚姻質量的「平衡點」，高於或低於這個比例都會對婚姻質量產生一定的影響。
「當對方沒錢的時候，我心里很舒坦，現在對方的高收入讓我覺得低他一等，感覺我們不再是平等的情侶關係，錢真是萬惡之源！」
「我們因為錢而吵架的次數增多了，錢是我們之間的敏感話題。」
「雖然我掙得比對方多，我也不介意幫助他，但他並不接受，這讓我很苦惱。」
為什麼這種差距會影響到伴侶之間的感情？
因為，即使在最親密的關係中，也存在著「權力之爭」。
而各自賺錢多少，很大程度上決定著一方在這段關係中的話語權，為家庭投入更多的人，對這個家庭承擔了更多的責任，也將意味著，在這段關係中擁有更多的話語權。
而收入差距過大，或者收入對比的變化，將意味著，這段關係中，權力和話語權的主體變更，勢必也會影響到這段關係。
收入差距過大會給另一半帶來負面情緒
我有個表妹，她本身是碩士學歷，研二時結婚，工作了三年就去生孩了。
孩子生出來沒人帶，考慮到她老公也算是公司的管理中層，收入屬於中等偏上，她就自告奮勇當起了全職媽媽。
一天24小時帶孩子，餵奶、陪玩，外加洗衣、做飯、打掃衛生，這些並沒有讓她感到煩躁無望。
讓她生氣的是，她的老公會指責她亂花錢、心太大，任何牽扯到錢的事情，他都能扯到「不懂得體諒我賺錢的艱辛」，生氣的時候還會大吼大叫。
她感到委屈、憤怒，她覺得當初她辭職時，老公也沒有說什麼啊，為什麼現在又覺得自己是個累贅？她也想重回職場，可是孩子誰來管？
想來想去每條路好像都走不通，只好在這無望的境地中過一天算一天。兩人談戀愛時的甜蜜已然不在，代替甜蜜的成了吵架和冷戰。
在這個例子中，表妹的婚姻出現問題並不在於她不賺錢，而在於她老公因不堪忍受工作的壓力而遷怒於她「是個累贅」，讓表妹產生壓力和負罪感。
在本文開頭的例子中，讀者的婚姻出現問題也不在於她的收入翻了好幾倍，而在於她老公在這一點上所產生的無能與羞恥感。
還有的人會因收入少而覺得不公平，其實這屬於關係中的「惡性競爭」，本質上，依然沒有把對方和自己當作一體。
還有的人，會因為收入差距過大產生自卑心態。
比如，有的人認為自己的收入比對方少太多，對對方帶自己去一些高大上的場合而感到排斥；當對方給予自己幫助時，自己會認為是一種施舍，或看低，從而感到憤怒；想到別人對自己的評價，也會如梗在喉。
為了防禦這種不舒服，只好採取挖苦諷刺、說風涼話的方式去跟對方互動。
這樣的態度所折射出來的，除了權力的角逐之外，其實還有「我很在乎你，我怕配不上去，我害怕失去你」。
不管是覺得不公平，自卑，還是覺得患得患失，這都是兩個人收入差距過大，帶來的副產品，而我們，想要一段健康的關係，就不得不面對這些問題。
影響感情的不是收入差距，
而是對「收入差距」的態度
聽過一個故事，夫妻鬧離婚，原因是老公賺的錢都自己玩樂了，家里需要用到錢的地方他一概不管。
媳婦掙的比較多，但她的錢除了養孩子、用於家庭日常消費，以及給父母存些養老錢之外，也是所剩無幾。
她跟老公說讓他拿錢回來養家，男人振振有詞：不是有你的嗎？你自己一人兒就夠了，我那點兒錢幫不上什麼忙！
無論男女，如果賺錢少的一方傾向於將自己置身事外，在道理或情感上都是不可取的態度。
這不僅是因為，「家」是兩個人組建起來的——如果你把自己置身事外，那麼你還是不是這個家庭的一員？
在關係上來說，一來一往、互相給予扶持，哪怕你能給出的不多，對方也能感受到你的支持，這才是讓感情親密的訣竅。
最怕的是，有的家庭中，男性的收入明明低於女性，卻依然不知道在其他方面幫助女性分擔壓力，還幻想著依靠傳統婚姻的模式享受自己「大少爺」的待遇，這樣的婚姻，早晚會出問題。
同樣，收入多的一方，也不該把自己當作這段關係的施予者。
正如我們上面所提到的，在一段關係中勢必有權力和話語權之爭，如果收入多的一方，僅僅因為自己賺錢多，就否定對方的一切，看不到對方的付出，這樣的婚姻和關係，也會陷入僵局。
很多人介意對方賺錢多，或者賺錢少，本質上是沒有把兩個人當作一個共同體，我們都知道，婚姻不僅是感情的共同體，也是經濟的共同體，只有在這兩個方面，都做到不分你我，彼此擔待，這樣的婚姻，才能持久幸福。
怎麼彌補收入差距帶來的壞影響
首先，你要考慮當初兩人為什麼會在一起，還不是因為愛嗎？
在韓劇《巴黎戀人》中，傻甜白的女主遇到多金的男主，在訂婚宴上她對著話筒說：
我並不是灰姑娘，只是深愛著一個男人的女孩罷了。我喜歡的人很有錢，但就像他的個子很高、唱歌很好聽、笑起來臉上有兩個酒窩一樣，這只不過是他眾多品行中的一個而已。
女主接受自己的出身，也同樣承認她深愛著那個有錢的男人，看似瑪麗蘇式的劇情，我們照樣可以從中體會到一種精髓：他有錢，這是他的特點，沒有什麼好介意的。
可能你們初相識時就知道雙方的經濟條件差距很大，但兩人都不介意，那麼後來為什麼會介意？
也許你在關係里感覺到了不平等，那不如體會是對方讓你覺得「高人一等」，還是你自覺得「低人一等」？
從這點來說，也許你有必要看到「我在哪里」以及自己獨特的價值是什麼。
如果你們在一起之後，雙方的收入才拉開距離，那你們就要坦然承認自己因為收入差距而感受到的自卑、恐懼等，不要回避或憋著不說，等出了問題再吵架，實際上吵架也不能解決任何問題。
你要知道掙得多的人沒有錯，掙得少的人也沒有錯，這跟行業、領域等很多因素都有關係，沒必要自己跟自己過不去。
其次，關係的實質是「一來一往」，付出也需要得到回應，不要想當然地認為某一方就應該怎樣，也不要自動認為「我掙得少我就不必付出」。
這種「甩鍋」甩出去的，可是你對對方的愛，以及你自己的自我價值感。
收入少可以少付出一點，但不代表「沒有責任」。因為愛就體現在「付出」上，比如精力、注意力，以及金錢。否則就談不上愛。
第三，賺錢多的一方向另一方透漏自己的收支狀況，雙方達成共識管理好公共財產。
這一點很重要，比如，留出教育基金，和應對意外事件的資金，讓財務狀況處於良性循環中，這樣就不會吵不該吵的架了。
朋友中有對夫妻，男的在車行賣車，年收入20多萬，女的是一家公司的助理，月薪水三千多。
男的沒有上交錢的習慣，女的也不在乎，自己賺錢自己花，沒錢了伸手要並不覺得臉紅。按說這是他們慣有的相處模式，兩人都不覺得有什麼問題，這也挺好的。
但有一次女孩兒和媽媽去旅遊，回來的路上遭遇車禍，兩人受傷都挺嚴重，男孩兒卻拿不出手術費，最後還是向親戚借了一些度過難關。
事後女孩兒對愛人不滿，覺得他收入那麼高，手術費的錢還需要向人借，莫不是他的錢都拿去給父母或者別有用途了？
男孩兒也覺得很委屈，他心想房貸和車貸都是我在還，每年一兩次出國遊也是我掏的錢，請朋友吃飯聚會還有給你買的名牌衣服，哪個不需要花錢？我只是沒有對你講過而已。
可想而知，錢多經不住「造」，而「造」的含意在於隨心而欲、沒有規劃。
當一方認定另一方「有錢」，但另一方卻拿不出時，最容易想到的就是「他是不是有了外心」，這對感情的殺傷力非常大。
三毛和荷西曾經有一段十分有名的對話：
荷西：你是不是一定要嫁個有錢人。
三毛：：看得不順眼的話，千萬富翁也不嫁；看得中意，億萬富翁也嫁。
荷西：說來說去你還是要嫁有錢人。
三毛：也有例外的時候。
荷西：如果跟我呢?
三毛：那只要吃得飽的錢。
荷西思索了一下：你吃得多嗎?
三毛十分小心地回答：不多，不多，以後還可以少吃點。
對於一段關係來說，錢重要嗎？當然重要！
但在感情中，更重要的是，金錢不會是你吸引我的決定因素，同樣金錢也不是阻礙我們感情的原因，只有愛與不愛，才是最大的問題。
小閱有話說
今天，我們共讀的是喬斯坦·賈德《蘇菲的世界》的第12-15章。小夥伴趕緊閱讀啦。
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文 |高莉娟
主播| 少聰
圖|優美圖
結尾曲 |梁詠琪-《愛的代價》
高莉娟，國家二級心理咨詢師，沙盤遊戲治療師，公眾號：清夜無塵（qingye30007488）。文章來源微信公眾號：青音約（ID:sweetamily），掌閱讀書經授權發布本文。
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