人之初
廣東省衛生計生委主管
專注婚育性知識
有人說，婚姻里最容易流失的是激情；也有人說，婚姻里最容易褪色的是甜蜜。其實，比激情、甜蜜更容易失去的是安全感，而且，有時它是被神不知鬼不覺地偷走的……
01
故事一：我被女友們的不幸給傳染了
傾訴人：方芳 32歲 外企銷售
所有人都攔著我嫁給楊碩，理由是楊碩是塊木頭疙瘩，不會賺錢不會來事，連句甜言蜜語都說不出口。可我就是看上他這一點，認為跟這樣實誠的男人過日子就是蒙上雙眼心里也踏實。
年輪滾滾，木頭疙瘩也能吐新葉，楊碩事業小成荷包微鼓，當初不屑的女友們齊齊改口，羨慕嫉妒恨地說我命好，嫁了個好男人。
當年，她們個個比我嫁得風光體面，如今接二連三地遭遇老公出軌包養小三兒，每次聚會的聊天內容大致可分為，上半場眼紅我四平八穩的婚姻，下半場怒罵沒良心的老公和狐貍精。
這幫竇娥把我當成情緒垃圾桶，焉知垃圾桶塞滿了也會被二次污染，漸漸地，她們的不幸婚姻在我的耳畔警鐘長鳴，我不停自問：如果楊碩出軌了，我會怎麼辦？
我突然發現，自己深愛著楊碩，別說他出軌了，哪怕是跟哪個女人曖昧一下，我都會發瘋的。我開始對楊碩的舉手投足留了心，女友小A有句話更讓我緊張，「男人不出軌，開水不燙嘴！女人與其事後一哭二鬧三上吊，不如早點看緊男人。」
就這樣，飯桌上，我輕描淡寫問楊碩幾點下班、誰搭了他的順風車等八卦問題。楊碩不笨，猜到我在打探虛實，老實交待。
晚上，等楊碩呼呼大睡後，我偷偷下床，踮著腳尖到洗衣機旁，拿起他的襯衣內衣，像個偵探搜尋蛛絲馬跡般逐一檢查。
我這麼做時心情很矛盾，急於發現點什麼又怕真發現了什麼。一無所獲時我會松一大口氣，逮住一兩條曖昧簡訊，基本就睜著眼睛到天亮了，變著法兒地對楊碩旁敲側擊。一旦他超過午夜十二點才進家門，我的神經又不由自主機警起來。
上周，楊朔說要跟一個女客戶吃飯。他們中午約在一個湘菜館見面，我就在菜館對面的老楊樹後面曬了一個小時的日光浴。
看見楊碩攙扶著倒在他懷里的女客戶出來，步入隔壁的快捷酒店，我緊追慢趕，生怕楊碩被占了便宜，不，生怕我吃了虧。我撒潑打滾哭天抹淚地求總台給我拿鑰匙開門，總台服務生一聽「捉奸」倆字就暈菜了。沖進206房，我的臉都綠了，女客戶剛才犯了心絞痛，楊碩攙扶她回酒店，女客戶的老公正貼身伺候她吃藥呢！
小心翼翼尾隨著楊碩走出酒店，楊碩的臉黑成炭塊，手指戳到我鼻尖上，想罵的太多以致造成口頭堵塞。我一個勁兒道歉：「我錯了，你打我罵我吧，我以後再犯這種低級錯誤，你就結結實實出一次軌，跟女客戶、女同事、女主管都行……」
楊碩撲上來捂住我的嘴：「姑奶奶，你要丟人現眼也得選選地方啊，回家我再收拾你！」手機來電，肯定是女友小A的老公又惹她傷心了，我趕緊關機。重拾信任，珍惜當下，我的婚姻拒絕被傳染。
02
故事二：與假想敵打了一場婚姻保衛戰
傾訴人：老萬 37歲 教師
站一天講台下來嘴巴都懶得張，老婆總愛在這時給我下達一些無厘頭的命令，「老萬，萬一小米老公打電話問你，你就說小米跟我逛街呢。」或者，「老萬，救個急，你趕緊來小米家一趟，他們兩口子又打起來了。」
每到這種時候，我就氣不打一處來，恨不得把老婆的閨密小米給清除了。
我與老婆的小日子原本過得就像小學算術，一加一等於二，簡單平和，自打小米背著丈夫鬼迷心竅戀上一個畫畫的男人之後，我們家的日子就成了三角函數，在各執一詞據理力爭中有時無解，有時可以有N個解。
老婆無原則幫小米打掩護撒謊，這也罷了，她甚至還多次拉上我一起為小米的不忠做偽證，我勸老婆這麼幫朋友其實是害了朋友，老婆卻說小米跪著求她，她只能兩肋插刀。
一天，我下課後精疲力竭回到家，赫然發現小米帶著她那所謂的藝術家男小三，還有我那傻乎乎的老婆，三個人一起在客廳喝紅酒聊天！我當時就拉下臉，小米見狀，帶著藝術家灰溜溜地走了。
老婆沖我發難，我咆哮反擊：「你這是助紂為虐！如果有一天你也看上個小白臉，你是不是也會有樣學樣，拉著小米一起把我蒙在鼓里？」
老婆落淚：「你終於說出真心話了，告訴你，我壓根就不是那種人！」
小米的丈夫沒多久就知曉了一切，憤而離婚，藝術家另投了一個富婆的懷抱，懊惱孤苦的小米把我老婆當成她唯一的支柱。老婆吸取經驗教訓，再不跟我提及小米的事，她們兩個女人整天湊在一起嘀咕，我的好奇心和擔心反而被吊起來。
有天晚上老婆手機來電，一個男聲，老婆立刻掛斷；還有一次，我在小區門口看到老婆從一個帥哥的車上下來，到家我問她，她死也不承認。
我旁敲側擊問小米，小米一張嘴我就知道她在撒謊，一個灰老鼠般的念頭不停在我腦子里上躥下跳，都說近朱者赤近墨者黑，我老婆會不會步了小米後塵，也給我弄一頂綠帽子戴？我決定與其坐以待斃，不如保衛婚姻。
說老實話，解開一道高難度函數題比解開老婆的心思要容易得多，我腦門上的頭髮快被揪光時，一條手機簡訊解了我的圍：親，您想掌握他（她）的一手來電簡訊資料麼？您想保衛家庭麼？一個電話，我幫您搞定。
鬼使神差，我撥通了那個號碼，按照對方的指示下載了一個手機軟件，試用了幾天，老婆的來電簡訊果然無一遺漏。我付了款，刪除了那個號碼。兩周之後，從老婆的來往通話中，我確定了那個帥哥是老婆給小米介紹的新男友，老婆恨我小心眼兒，才一直捂著這件事。
我懸著的心落了肚，感嘆自己與假想敵打了一場無聊戰。正琢磨著怎麼討老婆開心將功贖罪，老婆進門把手機摔給我，原本她去修手機，師傅發現了我那該死的秘密，並告訴了老婆。
任我怎麼解釋，老婆只是不管不顧地收拾行李，出門前撂給我一句話：「我看不起你，沒安全感的日子一天我也過不下去，咱倆離了吧。」我徹底傻眼……
03
故事三：對號入座成了我的婚姻大魔咒
傾訴人：李娜 28歲 助理
介紹我自己只用一句話就夠，雙魚座的女文青。當初嫁文凱時我有些猶豫不決，白羊座的他帥氣、能幹、熱情，是人群中的焦點，他滿足了我對異性、對婚姻的所有憧憬和願望，同樣也會帶給我不少女性敵人，讓我總處於一種備戰狀態。
我和文凱度過了風平浪靜的五年婚姻，度過了我們的熱戀期、磨合期和事業打拼期，人緣好、能力強的文凱的事業正處於上升期，我盡力打理好這個家，個人養護工程一點也不敢怠慢，每天有氧運動三十分鐘，三天敷一個面膜，一周一次SPA，每天上網瀏覽信息，誓不與社會脫軌。
豆瓣、天涯、新浪我都有帳號，我在別人的故事里抒發著自己的情懷，也會與人交流一下自己的婚姻體會。
有時，看到一個曬婚姻幸福的帖子，我會跟著高興上好幾天，對自己的婚姻充滿了信心；有時，看到某個不幸女人對老公的控訴帖，我會跟著揪心，po文聲討幾句，一連幾天都唉聲嘆息的。
文凱關心地過來問幾句，我指著帖子念給他聽，然後傻傻問：「文凱，你會這樣辜負我麼？」文凱故意嗆我：「會，我會找小三、小四、小五、小六，不過，你永遠是唯一的老婆大人。」我聽了，面上笑，心里更添堵。
一個周五，我在同城網上看到一個帖子，po文者是個女白領，控訴已婚男上司對她潛規則。po文者描述的男上司32歲，白羊座，身高一八零，是某某外貿公司銷售部經理，公司位置就在文凱公司的附近……
我當即冒了一身的冷汗，這跟文凱太像了，莫非就是文凱？我跑到廚房灌下一杯冰水，一再深呼吸，然後坐回電腦前，把這個帖子重新看了三遍，越看越覺得是文凱和他新換的女助理之間的私情。
好不容易忍到文凱進家，我根據帖子里的描述對他開始盤問：女助理是幾月份到任的，她是左撇子麼，上次去青島出差跟女助理住的是哪個酒店……文凱說我發神經，我視作是他心虛的反應。
我窮追不舍，他豎起渾身的刺，我把那個帖子給他看，把文中描述的細節一一對號入座，文凱罵我無事生非，我們大吵特吵起來，文凱手機響，女助理來電，我奪過手機劈頭蓋臉吼：「發個苦情帖算什麼本事，有本事你找我面談！」文凱奪過電話，摔門而去。
文凱是個很愛面子的人，可為了讓我安心，他還是約了女助理與我見面。女助理不是一個人來的，她帶來了男友，我心中一塊大石落了地。我流著淚跟文凱說，我就是這麼一個纖細敏感的女人，這件事從頭到尾是我瞎折騰，可我比他更難受。文凱心軟，把我摟在懷里，我發誓這輩子都不會再懷疑他。
過了一段風平浪靜的日子，我給文凱擦背時發現他脖頸處有一道淤痕，心里跟吞了只蒼蠅一樣，我強迫自己不去想它。
一連幾天神思恍惚，坐在電腦前，我下意識點開的，居然全都是有關淤痕的帖子，「老公偷腥留下後背淤青」、「妖媚小三拿吻痕向我宣戰」、「老公不肯當我面換衣服怕露出前胸抓痕」，等等。
每一個帖子里的男主人公都幻化成文凱的臉，帖子里的情節在我眼前一遍遍生動上演，我完全喪失了判斷力，強烈渴望文凱再次用鐵證證明自己的清白……
其實，婚姻當中，夫妻雙方的安全感都經不起太多的風吹草動：身邊朋友們的婚姻解體、網路上小三的悲情帖以及各種關於背叛、出軌的新聞報導，都會引起婚姻中的人恐慌和不安，甚至讓一些戀愛中或未婚的人對婚姻望而卻步。
通常我們覺得產生這種情緒很自然，社會如此嘛，叫人怎麼不恐慌？！
洞察敏銳的羅馬哲學家愛比克泰德（Epictetus）說：「真正困擾我們的，並非發生在我們身上的事情，而是我們對那件事的想法。」這句話正是心理學上理性情緒療法的理論基礎。這一療法的核心是 ABC理論。
A指的是「誘發事件」，C指「情緒行為反應」。人們通常以為A直接導致C，愛比克泰德卻深刻地發現，人們對「誘發事件」的看法和信念B才是產生相應結果的真正原因。
創立理性情緒療法的美國心理學家阿爾伯特·艾利斯（Albert Ellis）認為，導致不良情緒行為反應的信念通常具有很明顯的非理性特點：比如極端化思維（非黑即白），過度概括化思維（以偏概全），災難化想像（在頭腦中無限誇大事態的糟糕程度），這些都是不良情緒的原因。
如何才能降低外界紛擾的影響呢？
首先，要讓自己真正獨立起來，身體上、經濟上、心理上，都要能夠獨立。婚姻要做到1+1大於2，才能夠更健康地存在和發展下去。如果1+1小於2，意味著其中一人或兩人不夠獨立，那麼就可能進入婚姻的「損耗模式」，久而久之，痛苦過大，就導致婚姻解體。
其次，人最重要的就是能夠意識到自己可以真正掌控的範圍。我們之所以感到不安，在於我們想要掌控的範圍超出了實際可以掌控的界限。而我們真正能夠有效掌控的只有三件事：我們的思想，語言和行動。
所謂智慧，就在於辨別出自己可以掌控的界限，並在界限內勉力而為。
專注在 兩性、愛情等領域